Литературная Газета, 6383 (№ 36/2012) - [54]

Староста промолчал.

- Скоро прямо в подъезд будут заезжать на своих "меринах", -  не унимался Лаптев. - Детишкам уж и поиграть негде!

Староста как воды в рот набрал.

 - Чего, Петрович, молчишь? Пора наводить во дворе порядок!

 - Да ты хоть знаешь, чей этот "форд"? -  негромко заметил Петрович.

 - А то! - орал Лаптев. - Той самой соплячки с третьего этажа, что у нас без году неделя живёт[?]

 - Да будет тебе известно, что у этой, как ты говоришь, "соплячки" мама - судья! А папа[?]

 - Прокурор! - веселился Лаптев.

 - Нет, - парировал Петрович. - Оперативный сотрудник ФСБ! Майор! Ты бы

попридержал язычок-то[?]

 - А чего? Я ничего[?] Раз папа в ФСБ, пусть паркуется, хоть на крыше!

 - Выхлопными газами он, видишь ли, не хочет дышать!

 - Да, ладно тебе, Петрович, пугать[?]

 - А я не пугаю, Борис Иванович, я предупреждаю. Или забыл, кто перед выборами больше всех про партию воров и жуликов кричал?

 - Так у нас в стране демократия[?]

 - А по ночам на плакатах кандидатов усы рисовать - тоже демократия?

 - Они всё равно во второй тур не прошли[?]

 - Если бы не твои усы и рога, то, может, и прошли! Но в любом случае порча агитационных материалов налицо!

Лаптев сник. Он заперся дома и с ужасом посматривал на стоящую на газоне иномарку. Ночью он собирался нацарапать на ней гвоздём нехорошее слово. А утром написать на соплячку жалобу в ГИБДД[?] Хорошо, что не успел осуществить задуманное, а то пришёл бы её папа - и вычислил автора. По почерку[?] А мама отмерила ему в суде штраф на всю катушку.

И тут Лаптев вспомнил, как вчера от безделья нарисовал рога и хвост какому-то депутату в местной газете. Вдруг на свалке на газету наткнутся бомжи[?] И отнесут куда следует! Лаптев вздрогнул и принялся рыться в мусорном ведре. Нашёл, порвал в клочья. Для надёжности смыл клочки в унитаз.

Посидел, подумал и полез на антресоли. Там лежала стопка газет одной из оппозиционных партий - уничтожил все до одной! А вместе с ними и статью о группе Pussy Riot, исполнившую панк-молебен в храме Христа Спасителя. Случись что, могут заподозрить в сочувствии.

Общую тетрадь, куда по молодости лет записывал разные частушки, залил чернилами. "До свидания, родная, уезжаю в Азию. И в последний раз сегодня на тебя залазию[?]" Да за такую похабщину судья может под статью подвести! Она на обвинительных приговорах собаку съела.

Лаптев включил телевизор. Увидел изображение оппозиционера и сразу переключился на спортивный телеканал. Вдруг квартиру уже поставили на прослушку.

Перед началом хоккейного матча зазвучал Гимн России. Лаптев вытянулся по струнке и, приложив правую руку к сердцу, запел: "Славься, Отечество, наше свободное[?]"

Олег ГОНОЗОВ,

Ярославль

ИРОНИЧЕСКАЯ ПОЭЗИЯ

ИРОНИЧЕСКАЯ ПОЭЗИЯ

***

Моя судьба меня подстерегла

И вытащила при честном народе

За шиворот из тёмного угла

На Божий свет, к неведомой свободе.

Мне был не нужен даже за гроши

Сей поворот - на вид довольно жалкий.

Я упирался фибрами души -

Ведь ничего не делал из-под палки.

Грозился пальцем, вслух протестовал -

Сопротивлялся, в общем, произволу.

И против ветра, что есть сил, плевал.

Не обвинял, пожалуй, только школу.

И ликовали все мои враги -

Кромсали смехом душу по-живому!

А встал бы, как всегда, не с той ноги,

И жизнь пошла, быть может, по-другому.

***

В бутылку едва не полез.

Но вовремя, как на ладони,

Узрел  непростой интерес

К моей одиозной персоне.

Я рад, что хватило ума

Сменить и пластинку, и тему.

Пускай разрешится сама

Хоть раз полюбовно проблема.

Подальше держусь от греха.

Кручу, что есть силы, педали.

Пока  за мои  потроха

Хорошую  цену не дали.

Александр ПОПОВСКИЙ,

пос. ПЕРВОМАЙСКИЙ Челябинской обл.

ВОДА

Когда я включаю горячую воду,

когда констатирую: мирно течёт,

осанну пою трудовому народу,

распять бы хотел тех, кто выписал счёт.

АБРАКАДАБРА

Прикольно космос бороздим.

Мильярды в океан кидаем.

И что смешно: конец один.

И что печально - ожидаем.

Перетекает песнь козла

В лукавый гимн безумству храбрых.

Когда абракадабра - зла,

добро и есть - абракадабра.

БЕЗРУКОВ

Вот идёт по Москве - руки в брюки,

Вот играет легко и рассеянно

Абсолютно здоровый Безруков

Абсолютно больного Есенина.

ПЕСНЯ

От заката до рассвета,

как-то всё пересмотрев,

заявляю: песня - это

три куплета и припев.

ВЕЧНОСТЬ

Что думаю подчас о первом встречном

В моей вполне устроенной судьбе?

О вечном он задумался. О вечном.

А я, простите, только о себе.

Анатолий МИТНИКОВ

Новые анекдоты о старом

Новые анекдоты о старом

ПЕРЕСМЕШНИК

- Поручик, расскажите, за что вам присвоили звание Ржевский.

- Это за взятие Ржева. Сидим раз, в карты играем, вдруг крик: поручик, ваша жена приехала! Я с перепугу вскочил на коня, и до Ржева галопом, а все остальные за мной. Только во Ржеве вспомнил, что я не женат[?]

***

- Поручик. А правда ли, что женщины за вами толпой бегали[?]

- Да, было, когда я из Франции два чемодана дамского белья привёз на продажу.

***

- Поручик, вы опять вернулись из города пьяный. Небось в кабаке весь день просидели?

- Да нет, я бродил весь день по улицам в какой-то тоске[?] Видимо, и забродил.

***

- Поручик, а как вы отделяете дам света от дам полусвета?

- Выключаю свет и на ощупь[?]

***

- Поручик, говорят, вы последнее время сильно сдаёте.