Лифт - [2]

ТУРУСОВ. Да-да! Вызывайте лифтершу!

ГВОЗДЕЦКИЙ. Конечно, друзья! Как эта простая, в сущности, мысль не пришла нам в голову раньше? Нажми кнопку вызова.

ФИЛАЛЕЙ. Анечка, смотри-ка, и у тебя бывают умные мысли.

АНЕЧКА. А ты думал!

КРАЙНЕВ (нажимает кнопку и кричит в микрофон). Алло, алло! Лифтер! Мамаша! Ответа нет.

ФИЛАЛЕЙ. Эй, дежурная! Как вас там? Дорогая! Вот черт! Молчит.

АНЕЧКА. Дайте я попробую. Тетенька-а-а!

ФИЛАЛЕЙ. Да, может, это дяденька. Дяденька-а-а! Спит, наверное, скотина.

Внезапный щелчок и надтреснутый грубый бабий голос, как из подземелья.

ЛИФТЕРША. Кто вызывал?! Кто вызывал?!

ВСЕ (наперебой). Мы, мы вызывали!

ЛИФТЕРША. Кто?! Кто?! Подъезд какой?!

ВСЕ. Третий, третий! Застряли между восьмым и девятым!

ЛИФТЕРША. Почему застряли?!

КРАЙНЕВ.А мы почем знаем почему?!

ЛИФТЕРША. Сколько вас?!

ТУРУСОВ. Пятеро, пятеро!

АНЕЧКА (шепотом). Дурак! Зачем сказал!

ЛИФТЕРША. Ах, пятеро?! Вы что же, правилов не знаете?! Читать не умеете?! Первый раз на лифте ездиете?! Впятером набились?! Лифт спортили?!

К РА Й Н Е В. Ну впятером, впятером. Открывай скорее!

ЛИФТЕРША.Ав правилах сказано, чтоб только вчетвырех!

КРАЙНЕВ. Да черт с ними, с твоими правилами! Открывай!

ЛИФТЕРША. Ах, черт с моими правилами?! Сам черт! Черт лысый, черт! Да я тебя!.. Я вас!.. Я тебе покажу, что такое правила! Весь день сидеть будете! Милицию позову! Правила не сполнять! Фулиганье проклятое! Черти!

ФИЛАЛЕЙ. Мамаша, хватит! Чего там! Ошибка вышла!

ЛИФТЕРША.Я тебе покажу «ошибка»!

К РА Й Н Е В. Да ты знаешь, с кем говоришь! Да я тебя!

ЛИФТЕРША. Ах так! Совсем не выйдете отсюдова! Не выпущу-у!

АНЕЧКА. Тетенька!..

Щелчок. Микрофон наглухо замолкает. Пауза. Все обескуражены.

ТУРУСОВ (ошеломленно). Вот видишь, что ты наделал! Она сказала, что совсем не выпустит нас отсюда! Нельзя было так с ней разговаривать!

КРАЙНЕВ. Что-о?! Я же еще и виноват?!

ТУРУСОВ. Конечно, ты.

КРАЙНЕВ.Аты зачем ей сказал, что нас пятеро?!

АНЕЧКА. Конечно. Кто тебя за язык тянул?!

ТУРУСОВ.Я сказал правду!

КРАЙНЕВ. Благородно, благородно.

ТУРУСОВ. Кстати, это именно ты влез пятым.

ФИЛАЛЕЙ. Уж если говорить правду, то последним влез я. А вообще-то, какая разница!

ГВОЗДЕЦКИЙ. Друзья! Не будем ссориться. Добрая женщина скоро сменит гнев на милость и откроет нам дверь. Кроме того, она ведь наверняка по инструкции несет ответственность, если долго не открывает двери застрявшим.

КРАЙНЕВ. Ладно, подождем. Хорошо хоть у нас с собой есть что выпить. Проведем время с пользой.

ТУРУСОВ. Нет-нет! Ни в коем случае! Здесь пить нельзя! Она может вызвать милицию!

КРАЙНЕВ. Ты что, спятил?! Филалей, бутылки у тебя?! Витчиняй!

ТУРУСОВ. Не надо! Не надо!

АНЕЧКА. Это что, прямо из горла? А из вас никто… не это самое?..

КРАЙНЕВ. Анечка, будь спокойна. В случае чего у Гвоз-децкого есть знакомая лекарша.

ГВОЗДЕЦКИЙ. Хм, у меня, конечно, есть связи, но все же… Друзья, давайте лучше рассказывать анекдоты… Вот раз приходит больной к врачу…

АНЕЧКА. Ой, я так люблю анекдоты!

ФИЛАЛЕЙ (проталкивает пальцем пробку в бутылку). Сегодня и так уже анекдоты с самого утра.

Пьют с Крайневым и Анечкой из горлышка.

АНЕЧКА. Ой, портвейн! Я так люблю портвейн! А чем закусывать? Я без закуски не пью.

ФИЛАЛЕЙ. Закусывай тортом. Носом-то, носом не ешь!

АНЕЧКА. Ой, платье выпачкала из-за вас.

К РА Й Н Е В. А ты его сними.

АНЕЧКА. Нет, еще рано! Гвоздецкий, пей!

ГВОЗДЕЦКИЙ. Нет-нет, благодарю вас, не пью. Категорически противопоказано. У меня почки. Хе-хе! А кстати, что за анекдот вышел на собрании? Говорят, был бунт? Я, к сожалению, задержался, потому что был, как это ни смешно, именно у врача. Но уже, так сказать, с порога кое-что понял. Хе-хе-хе. Встретил в коридоре Фуксова, увидел, что он в растрепанных чувствах, попытался… хм-хм… расспросить о причинах, хе-хе, но он был невменяем. Воображаю, что там у вас творилось. Что, осудили Финкелыдтей-на?

ФИЛАЛЕЙ.Я особо не высовывался…

ТУРУСОВ. Ты оказывал моральную поддержку, и главное, что выступили единым фронтом! Это очень важно!

АНЕЧКА. А зачем Фуксова обидели? Нехорошие вы все.

ФИЛАЛЕЙ. Анечка, ты к нему неравнодушна.

АНЕЧКА. Скажешь тоже! Просто он хороший. Он меня на работу взял. Расспрашивает всегда. Ой, смешной же! Ухаживать совсем не умеет. Говорит: я бы, говорит, на тебе женился. Ха-ха-ха! Больно мне это нужно! А сам женат второй раз!

ТУРУСОВ (с отчаянной решимостью). А, черт с вами! Пропадать так пропадать! Дайте и я выпью!

КРАЙНЕВ. Сукин сын он, твой Фуксов. Подлец, интриган и бездельник.

ТУРУСОВ. Сейчас говоришь «сукин сын», а на собрании молчал.

ГВОЗДЕЦКИЙ. Говорите «единым фронтом», а тот молчал, тот не высовывался…

КРАЙНЕВ. Потому что все это ерунда! Только воду в ступе толочь! Вы сами не знаете, чего хотите.

ТУРУСОВ. Это почему же «воду в ступе толочь»?! Я, например, не могу молчать. Это безнравственно! Я знаю, чего хочу! Я, например, хочу работать, приносить пользу. А мне не дают этого делать!

КРАЙНЕВ. Врешь ты все! И кому пользу-то. Народу, что ли?

ТУРУСОВ. Да, если хочешь, и народу! К РА Й Н Е В. Очень ты ему нужен!

ФИЛАЛЕЙ. Не нравится мне всё это. Это всё интриги.

ГВОЗДЕЦКИЙ. Это почему же интриги?! Есть и святые вещи. Родина, например, это свято. Я осуждаю Финкель-штейна!