Лелек и Болек в Испании - [10]

Решили Николая не вызывать, а пройтись пешком. Через пятьсот метров пожалели. Проспиртованные организмы совершенно потеряли адаптацию к физическим нагрузкам. Мы потели и задыхались, лица посерели — дорога была в гору. Лесик негодовал и просил вызвать такси или небольшой вертолет.

Потными черепашками вползаем в гостиницу. Присаживаемся в холле отдышаться и осмотреться. Чисто, уютно, но людей нет — не сезон. Полистав брошюры на столе, идем в комплекс, в котором, помимо финской бани, есть хамам, общая джакузи, бассейн, дорожка из горячих камней, шезлонги, ну и конечно же, бар.

На входе в банный комплекс испанка что-то противно тарахтела и явно задавала вопросы. Мы молчали как партизаны. Она перешла на английский — понимаем, что спрашивает о наличии чего-то. Продолжаем молчать и тупо улыбаться, как полуторогодовалые дети. Показывает шапочку на голову — мол, есть у нас для плавания в бассейне? Нету. Порфавор — по три евро с рыла за водный головной убор. Такой легкий разводной гешефт — эти шапочки стоят в Корифуре 50 центов.

Когда Лесик натянул в раздевалке на себя этот маленький кусочек синтетической ткани, он стал похож на раненого Винни Пуха, с плохо перевязанной головой. Я смеялся до колик в животе. Сафрон снял головной убор и закинул его далеко в угол.

Процесс осмотра комплекса начали с бара и пива. В банях было также пусто — две пожилых пары и мама с ребятишками. Потягивая вкусное холодное пиво, спрашиваю у Лесика:

— Знаешь, почему всех мужчин в Испании зовут либо Хулио, либо Педро?

Лесик вяло напрягается:

— Почему?

— Есть древняя традиция — после рождения мальчика выливать с балкона на ожидавшую толпу ведро кипятка, что внизу скажут, так ребенка и назовут.

— Смешно, пошли в баню, пива и дома можно было попить, — командует Сафрон.

Загружаемся на 10 минут в финскую баню. Токсины полились вместе с потом, стало легко и хорошо. Появились правильные мысли и желание совершить подвиг в мирное время. Ополоснувшись, идем в бассейн. Сафрон с разбега прыгает в воду, подняв столп брызг, как будто в бассейн залетел бегемот. Вынырнув, он начинает разгребать воду каким-то особым способом, явно изобретя новый вариант плавания. Я буйком плескаюсь возле бортика, без всякого желания шевелиться.

Заслуженное пиво. За стойкой русскоговорящая дама. Под пивко узнаем, что у нее двухкомнатная квартира в Москве, сдавая которую она скромно жила в Испании. Когда евро улетел под 70 рублей, денег с квартиры стало не хватать — вот и пришлось выйти на работу. Такая история. Оставив щедрые чаевые, направляемся в баню.

Глотаем жаркий воздух, вяло переговариваемся. Заходит афроамериканская пара — здоровенный мужик и крепкая женщина. Похожи на красивых черных лошадей. Идеальные формы. У женщины толстые, как проволока, волосы, сложенные в необычную косу, всю большую спину мужчины украшали необычные татуировки.

Мы примолкли и исподтишка разглядывали необычную пару. Через несколько минут по бане распространился какой-то мускатный запах. Понимаю, что это запах пота, исходящий от афроамериканцев. Лесик начинает тихонько в сторону смеяться — надо уходить, чтобы избежать международного конфликта. Деликатно спускаюсь с полки и крепко беру за руку Сафрона. Лесик сопротивляется, как ребенок в зоопарке, который хочет остаться возле клетки со львом.

Выйдя из парилки, Лесик смеется своим необыкновенным смехом душевнобольного орангутанга и, брызгая слюной, говорит:

— Ты видел, какие зубры, как с обложки журнала. Красивые, но воняет от них, как от лошадей.

— Будь толерантным, они, наверное, тоже над тобой смеются — похож на волосатого небритого белокожего бездомного, с выпученными, как у трески, глазами. И, наверное, для них, ты тоже пахнешь не цветками.

Ходим по дорожке из горячих камней, которые приятно обжигают и массируют ступни. Камни разъезжаются под нашим весом, Лесик зачем-то пытается пробежаться — спотыкается, падает на колени, получая легкий ожог кожи и, матерясь, проклиная «раскаленные булыжники», предлагает пойти в бар. Кроме пива, там ничего нет, мы откровенно заскучали.

Через час перемещаемся в гостиничный ресторан. Опять пусто. Предлагаю заказать микс морепродуктов. Через двадцать минут приносят поднос осьминогов, кальмаров, маленькой рыбы в кляре, отдельно креветки и еще какой-то причудливый обитатель моря.

Не грех и пригубить уно вино «Бланко». Официант плеснул на донышко вина для дегустации и оценки поданного напитка. Сафрон быстро глотает предложенную порцию и подставляет стакан официанту, тот наливает в большой стакан для вина грамм 130.

— Ты не издевайся! — говорит Сафрон официанту и подставляет стакан для дальнейшей «дозаправки». Тот в недоумении доливает Лесику немного напитка, но Сафрон второй рукой придерживает горлышко бутылки возле стакана, пока он не наполнился до краев.

Я тоже прошу до краев. Ну, будем здоровы, заглатываем залпом по стакану. Сафрон крякнул, я аккуратно вытер губы. Официант уважительно наблюдал за процессом. Без лишних слов принес вторую бутылку и аккуратно спросил:

— Рашен?

— Си, — скромно отвечаю я.

Официант удовлетворенно кивнул и быстро удалился.