Легко быть собой. Как победить внутреннего критика, избавиться от тревог и стать счастливой - [50]

• сами демонстрируют здоровую самооценку.

В этом случае у ребенка формируется внутренняя опора. Это глубинное убеждение «Я хороший, я достоин любви и уважения, со мной все нормально». Это самое главное, что мы можем дать детям. А не развивающие игры, особенную еду, выглаженную одежду и поездки на море два раза за год. Уверенность в том, что с вами все так, – самая главная составляющая здоровой самооценки.

А если родители – обычные люди, которые чего-то не знают, не на все обращают внимание и во многом воспитывают детей так, как их самих когда-то воспитывали? Например:

• почти не хвалят (у многих есть убеждение, что можно перехвалить, что частое одобрение вредно для самооценки, что так из ребенка получится эгоист, но на самом деле все наоборот);

• постоянно ругают – и ругают не за действия, а осуждают его как личность («Ты бестолочь», «безрукий», «дурак», «заноза», «хулиган», «балбес» и т. п.);

• отказываются признавать эмоции ребенка (плачет – «Замолчи, надоело!», злится – «Прекрати, не имеешь права» и т. п.);

• сравнивают ребенка с братьями, сестрами и детьми друзей (видели серию шуток о сыне маминой подруги?)

• игнорируют сигналы тела ребенка («Пока все не доешь – из-за стола не выйдешь!»);

• не проводят с малышом достаточно времени вместе;

• игнорируют мнение ребенка, воспитывают его в авторитарном режиме, не давая проявлять самостоятельность;

• регулярно нарушают личные границы;

• сами страдают от низкой самооценки.

Сын маминой подруги

В таком случае у ребенка вместо крепкой внутренней опоры могут сформироваться болезненные глубинные убеждения: «Я плохой, не заслуживаю любви сам по себе. Чтобы получить любовь, мне надо очень постараться».

Из-за таких убеждений появляются практически все возможные психологические проблемы. Например:

• перфекционизм («Если я ошибусь, буду чувствовать, что недостаточно хороша, что со мной что-то не так, поэтому все свои силы направлю на то, чтобы сделать все идеально»);

• нарушения пищевого поведения («Если я сяду на диету и стану стройнее, окружающие будут меня любить и уважать, а сейчас я этого недостойна»);

• тревожность («Если у меня что-то не получилось, я начинаю представлять себе разные сценарии: как меня увольняют, как муж со мной разводится, как я остаюсь одна»)

• и многое другое.

Внутренний критик: кто это и зачем он нам?

Вы знакомы с теорией трансакционного анализа? Звучит страшно, но вы наверняка о ней слышали. Основы этого метода придумал английский психолог Эрик Берн. Если кратко, его идея в том, что в нашей голове находятся трое: взрослый, родитель и ребенок.

Ребенок отвечает за эмоциональные реакции, импульсивные побуждения, радость жизни, за хотелки. Например, если я проснулась и не хочу идти на работу – это голос ребенка в моей голове.

Родитель отвечает за соблюдение правил и норм. Он может подключиться к ситуации и сказать, что деньги сами себя не заработают. Нужно взять себя в руки и идти.

Взрослый берет на себя ответственность за решения и старается примирить родителя и ребенка. В ситуации с работой он может сказать: «Ребята, предлагаю компромисс: переводим будильник на полчаса вперед, спим, потом быстренько собираемся и едем на работу на метро, чтобы не тратить время на парковку».

Надеюсь, суть понятна. Чем интересна эта теория в контексте самооценки?

Дело в том, что внутренний родитель бывает разным. Он может быть заботливым, внимательным и принимающим (таким, какими были мама с папой из первого сценария), а может – жестоким и критикующим (как родители из второго сценария). Такой как раз и называется внутренним критиком.

Когда ребенок постоянно слышит в свой адрес обесценивание и упреки, он постепенно начинает перенимать их и принимать за собственные мысли.

В психологии это называется интроекцией – внутренняя голограмма того, что происходило с вами. Эти навязчивые критикующие мысли (интроекты) и есть голос внутреннего критика.

Пример из моей жизни

Мама всегда говорила, что у меня руки растут из одного места (это типичная критика самой личности ребенка, а не его действий). Каждый раз, когда я что-то ломала, разбивала или роняла, она замечала: «Ну конечно, чего еще от тебя ожидать, руки-крюки».

Конечно же, мама делала это не со зла. Она считала, что так меня воспитывает, обращает мое внимание на ошибки, учит быть аккуратной и предусмотрительной. Но получилось совсем не то.

Лет до 25 я жила со стойким убеждением, что неуклюжая и ничего не умею. Это тот самый интроект – мысль, которая не пришла бы мне в голову, родись я в другой семье, но усвоенная и считающаяся нормальной, потому что мне ее транслировали много раз. Что бы я ни начинала делать, мне всегда казалось, что у меня не получится. Внутренний критик не уставал напоминать, что у руки у меня растут «из одного места». Например, если я пекла пирог, критик шептал, что я просто порчу продукты (один в один слова моей мамы). А если вдруг у меня получалось, он спешил обесценить полученный результат: «Тебе просто повезло, попался удачный рецепт».

Один из важнейших шагов в работе с самооценкой – это научиться вести себя с внутренним критиком.