Легенды танкистов - [51]

ПРАВЬ, БРИТАНИЯ, МОРЯМИ!

Однажды Черчилль сидел на берегу Средиземного моря и завидовал Деницу. Черчилль очень хотел, чтобы у него был линкор. Черчиллю надо было охранять сфинкса от Роммеля.

Так Черчилль решил пожертвовать своей любимой ванной. Ванну начистили до блеска, подняли на ней британский флаг и спустили на воду.

Ванну назвали линкором и написали на ней: «Худ». Все остальные надписи закрасили. Даже надпись «Здесь был Монтгомери!»

— Да, — сказал Дениц, посмотрев на ванну в бинокль, — А линкор-то действительно худ. Прямо ванна какая-то, а не линкор.

Вскоре ванна Черчилля встретилась с линкором «Бисмарк» и «Бисмарк» потопил «Худа». Так Черчилль лишился своей ванны и ему пришлось заказывать новую.

Гроссадмирал Дениц после сражения с ванной Черчилля придумал стишок про трех мудрецов в одном тазу, имея в виду Монтгомери, Черчилля и королеву. Дениц плавал на линкоре вокруг Каира и глумился над Черчиллем, читая стишок. Черчилль же злился из-за ванны, Монтгомери ругался, а королева с горя хлестала «Анапу».

В ответ Черчилль пел хором старый гимн: «Правь, Британия, морями!» и гордился.

Все были довольны. Кроме утонувшей ванны.

МОНТГОМЕРИ И СЫЧИ

По ночам над Египтом летали птицы, а Монтгомери пил чай на балконе.

«Сыч!» — подумал Монтгомери.

«Вот и хорошо, — подумал Роммель, пролетавший над Египтом на „Юнкерсе“. — Пусть мой самолет будет сычом. Только „Юнкерс“ чересчур мрачный для простого сыча».

«Чересчур уж мрачный этот сыч… — снова подумал Монтгомери, наблюдая за птицей. — Тогда это наверное не сыч, а „Юнкерс“ Роммеля».

И он отдал приказ зениткам стрелять. Они стреляли всю ночь, но в сыча не попали.

А утром Роммель приказал Гансу Шмульке перекрасить «Юнкерс». Так самолет Роммеля перестал быть сычом.

ПРО РУССКИЕ БУБЛИКИ

Роммель однажды узнал, что Монтгомери отправил в Эль-Аламейн конвой с продовольствием. Роммель и ефрейтор Ганс Шмульке сели в танк и поехали захватывать конвой. Сзади пыхтел Геринг — он тоже поехал, потому что хотел есть, а макароны Муссолини давно кончились.

Когда Роммель захватил конвой, Ганс Шмульке открыл ящик с продуктами и ничего не нашел.

— Что бы это значило? — спросил Ганс Шмульке у Роммеля. Роммель только рассмеялся:

— Видишь, что написано на коробках?

— Что? — Ганс Шмульке не знал языков, а на коробках было написано по-иностранному.

— «Дырки от бубликов», — прочитал Роммель. — «Сделано в СССР».

Роммель и Ганс Шмульке долго смеялись. Один Геринг расстроился, потому что остался голодным, хотя Роммель подарил ему все до одной коробки. Как утверждали русские, этого хватило бы на прокорм целой армии, но Геринг русским не верил. Он просто хотел попробовать настоящий бублик.

Англичане в Эль-Аламейне тоже остались голодными и обвиняли в этом Роммеля.

НОВЫЕ ТАНКИ МОНТГОМЕРИ

Всем известно, что у Монтгомери и Роммеля плавающих танков не было. Плавающие танки были только у Сталина — целых четыре тысячи. Все завидовали Сталину.

Монтгомери однажды подумал: «Если у меня есть танк „Черчилль-крокодил“ то почему бы не изобрести танк „Крокодил-Черчилль“? Так и сделаем!»

И Монтгомери послал всех английских офицеров к Нилу ловить крокодилов. Но пойманных крокодилов оказалось меньше, чем плавающих танков у Сталина. Однако крокодилы все-таки умели плавать, были, как и танки, зелеными и носили броню.

— Это наш новый танк, — похвастался Монтгомери Черчиллю, показывая наловленных крокодилов. — «Крокодил-Черчилль».

— Это я-то крокодил? — оскорбился Черчилль.

— Нет, это крокодилы — Черчилли.

«Оказывается, у меня большая семья», — напряженно подумал Черчилль, заглядывая в садок с крокодилами.

С новым танком у Монтгомери ничего не вышло. И Роммель знал почему. Все у крокодила хорошо, только башни нет. Поэтому крокодил не может быть танком. Даже плавающим.

Kugelpanzer

Замок Черного Ордена Вевельсбург. Северный Рейн-Вестфалия. Зима 1942

— Ну почему, почему вопросами военной промышленности должен заниматься именно я? — обергруппенфюрер Рейнхард Гейдрих расхаживал по кабинету от стены к стене, распекая стоявших навытяжку подчиненных. — У начальника РСХА других дел нету, что ли? Из-за этих кретинов сорвана Антарктическая экспедиция! Отложены поиски Атлантиды и Гипербореи! Урезано финансирование проекта «Zeitreise», едва мы начали получать реальные результаты!..

— Личный приказ великого фюрера, — заикнулся Курт Рашке, глава техотдела айнзатцкоманды «Магия Ариев». — Все наши помыслы и стремления должны быть направлены на победу над большевизмом…

— Знаю, — отмахнулся Гейдрих. — Особенно в свете недавнего поражения под Москвой… Я давно говорил, что надо было действовать по примеру Сталина, не к ночи будь помянут — перестрелять всех бестолковых генералов и заменить их деятельными партийными руководителями или жрецами Черного ордена! Пойдите с глаз моих долой, болваны! Еще один провал — всех выставлю! На Восточный фронт! В окопы! Кормить русских вшей, а каждая из них — размером с майского жука!

Было от чего придти в уныние. Еще совсем недавно казалось, что русский колосс на гляняных ногах рухнет и можно будет праздновать победу в московском «Метрополе», однако подлости и злокозненности Сталина не было пределов: general Moroz, сибирские дивизии, танки Т-34 и чудовишно растянутые линии снабжения свое дело сделали. Эх, будь Советский Союз размером с Бельгию, ну в крайнем случае с Францию… И чтобы климат как в Италии. А в тылу — мирные голландские обыватели, но уж точно никак не бородатый muzhik с вилами и обрезом…