Ласки-сказки - [4]
— А так можно?
— А чего нельзя? — Ведьма рассмеялась. — Твое же добро, кому хочешь, тому свою судьбу и отстегивай.
Полицейский облегченно улыбнулся, отогнал с табуретки пар и уселся. Кот запрыгнул на колени и замурчал. Несколько минут на кухне было тихо-тихо и уютно.
И тут гость подхватился:
— Стой, а можно не мою судьбу?
— Сам на себя посмотри. Ты ведь будто для этого и создан — вечный несчастный. — Ведьма половником обвела фигуру Полицейского. — Форма грязная, туфли стоптаны, на фуражку воробьи нагадили.
— Говорят, что это к деньгам.
— Да? Может тебе тогда денег птичьим пометом выдать?
— Злая ты. Не пойму, почему нельзя просто всем сделать хорошо. Почему я страдать должен?
— Если в одном месте прибывает, во втором точно убудет. — Ведьма многозначительно подняла бровь и забросила в котел волчьи ягоды. — Вот ты работу свою выполняешь, людей спасаешь, справедливость восстанавливаешь. Как думаешь, почему все получается?
— Я хороший полицейский?
— Для других очень хороший. Потому что не жадина. Потому что себе ничего не просишь взамен.
Полицейский сокрушенно покачал головой. Ведьма и есть ведьма, что с нее взять?
— Ничего ты не понимаешь. Вот будет везде мир, и я буду рад.
— Точно?
— Уверен. — как можно спокойнее произнес гость. Но, по спине все-равно побежали мурашки. Жутко все же, вот так от собственной судьбы отказываться. А вдруг там дом полная чаша, жена красавица, дети…
— Ну, хорошо. Договорились тогда. — Ведьма сняла со стены колючку, плюнула на нее, да в котел подкинула. — Знаю я чем тебе помочь, только потом не жалуйся.
Пар повалил через край, будто гуще стал, как кисель обволакивал, затягивал. Перед глазами все поплыло, ноги ватные, веки словно свинцовые. А туман все выше и выше поднимается. Уже и плечи скрылись.
— Ну, голубчик, не подкачай. — издалека слышится голос Ведьмы, едва уловимый. — Кекс если что поможет.
***
В ходе общего голосования было принято беспрецедентное решение.
Поздравляем победителя президентской гонки! Отрыв колоссальный, больше пятидесяти процентов!
Дверь в белый кабинет открылась, по ковровой дорожке шел Полицейский. И на бархатной красной подушке нес черного кота.
— Кекса в президенты! — кричали люди под окнами. — Власть котам! Ура!
P.S. Почему котам? А потому что котики милые.
Ведьм любят, и на Метле. Никому. Летать. Не запрещают.
Немножко про гармонию
— Какие же суки! Мрази, сволочи. Ну, что за гадство!
Крики разносились по всему дому. Оббивались о высокие потолки с лепниной, в стиле викторианской эпохи. Проскальзывали по натертым до блеска полам, широким мраморным ступеням. Вылетали в открытые витражные окна.
— Как же заебала вся эта пиздобратия, сколько можно!! — отчаянный возглас сорвался с губ хозяина дома и перешел в мелкие и частые всхлипы. — Охуели совсем. Ноги моей в их гостиных больше не будет.
Вышколенный дворецкий, поправил свой ласточкин хвост на фраке и постучался в хозяйскую дверь спальни. Ответа не последовало, но холеная рука в белых перчатках все же поднесла карточку-ключ к считывателю замка и плавно толкнула дверь. В образовавшуюся щель был виден устроенный бардак. Разбитая хрустальная люстра в центре комнаты, разлетевшиеся перья. Оборванный бархатный ламбрекен из последних сил держится на последнем крючке. Отличное немецкое качество, покивал себе дворецкий и молча проскользнул внутрь спальни.
— Нет, ты представляешь, — тут же разнесся скулеж хозяина дома, сидящего на вспоротой шелковой подушке. — Это же нужно так оскотоёбиться, вот же ебала одноухие.
— Опять ни одного лайка не наблядовали, сэр? — дворецкий осматривал предстоящий фронт работ.
— Угу. — тяжелый вздох, полный отчаяния. — Ни одного комментария, ни одного репоста, будь они прокляты. А я выложил историю целых пять минут назад! Пиздоблошки, а не подписчики.
Дворецкий шумно выдохнул и полез в карман за телефоном.
Хозяин дома захлопал в ладоши и рассмеялся в тот же момент, как только загорелся огонек уведомления на смартфоне. А потом серьезно, с чувством собственного достоинства спросил:
— А хули ты этого раньше не сделал?
— А хули вы до люстры доебались, сэр? — с тактом и расстановкой ответил дворецкий.
Хозяин дома величественно вскинул голову, сощурил глаза.
— Я опиздоумел и проявил пиздодушие. Признаю, что был не прав, — небольшая пауза, — сэр.
Дворецкий улыбнулся одними уголками губ и помог подняться хозяину роскошного дома, в который вместе с лайками вернулась гармония.
— Надо бы тут прибраться. Как-то я слегка вышел из себя.
— Через час все будет в прежнем виде, сэр.
— И чем же мне заняться в течении целого часа? — у хозяина дома остекленели глаза — его явно выраженный мыслительный процесс.
— Можете пока почитать что-то в библиотеке. Я немедленно принесу туда зеленый чай. — предложил дворецкий.
— Точно, ты гениален! Я же аж со вчера не выкладывал фото с книгами. Такими темпами мои подписчики подумают, что я совсем не читаю.
— Согласен, вам абсолютно точно нужно этим заняться.
«И чем скорее, тем лучше» — добавил про себя дворецкий и включил уведомления на странице хозяина дома.
