Lakinsk Project - [35]

Приключение с бумагой никак не вдохновляет тебя, сколько бы ты ни обдумывал случившееся; ко всему выясняется, что, если убрать из пачки хотя бы один лист, она теряет свои свойства, а в чужих руках с ней не происходит совсем ничего (затеяв подставную влажную уборку, ты попросил маму подержать ее, и бумага осталась какой была). Вероятно, что-то новое может получиться, если ты подержишь ее вдвоем с кем-то еще, но организовать это без серьезных объяснений уже затруднительно (до четырнадцати друг-уничтожитель повелся бы на любую, даже самую дурную легенду, а теперь захочет выспросить все подробности), поэтому к лету ты практически перестаешь о ней вспоминать. Друг уезжает в какую-то южную местность к родне своей Ю. и возвращается лишь в конце августа; пока его нет, ты несколько раз мотаешься куда-то в сторону Нижнего, непрестанно удивляясь тому, как изматывающе пусты русские области, в чьих ползучих полях и лесах смысла не больше, чем в примятых городах Подмосковья; поездки эти не отмечены ничем, кроме одной стычки в Вязниках, куда ты прибываешь вечерним автобусом и сразу за вокзалом два широких великовозрастных остолопа пытаются узнать, зачем ты приехал в их город с такими волосами: друзья должны забрать тебя уже скоро (автобус пришел раньше заявленного), и ты пытаешься беспечно пройти мимо с равнодушным и красивым лицом, но тебя тормозят за плечо: они хотят, чтобы ты сейчас же уехал обратно; ты сбрасываешь с себя тяжелую руку, и в лицо тебе тотчас летит другая: ты отскакиваешь назад, но чужая костяшка успевает жгуче задеть тебя по подбородку; они оба движутся на тебя, от вас, уставясь в землю, шарахаются идущие с твоего автобуса местные, и ты, не раздумывая больше, страшно и стремительно бьешь того, что справа, в бездарно разинутый пах. От удара тебе самому в первое мгновение кажется, что ты сломал ногу, ты чудом успеваешь увести ее из-под валящегося сверху туловища; другой остолоп, что достал тебя первым броском, как будто в панике машет перед собой руками, пока ты вспоминаешь школьное айкидо, но в итоге решаешь развернуться и уйти, как и хотел вначале, раз тебя больше не держат за плечо. Ты не рассказываешь ни о чем друзьям, но на тебя самого эта нелепая схватка, из которой ты вышел таким же нелепым победителем, производит сильное впечатление: ты чувствуешь себя небывало живым, и это чувство не проходит долго; по дороге домой (картонные поля, надувные заправки, нарисованные кафе) у тебя возникает мысль, что ты мог бы со всем здесь справиться сам и без всяких походов за клипсами и бумагой: в конце концов, у тебя никогда не было планов купить футбольную команду или построить свой город, тебе хотелось бы прожить эту жизнь незаметно: сдать обе ногинские квартиры какой-нибудь тихой непачкотной неруси и переехать куда-нибудь на Оку, в крепкий просмоленный дом на широколиственном берегу, забрав гитары и книги; собственно, по твоим земным нуждам тебе как будто и выдали сигареты и воздушную подушку против ракла (в Вязниках не сработало, понимаешь ты, потому что к тебе подошли слишком близко), а остальное у тебя, мыслимо ли подумать, было и так. Ты с ненавистью смотришь сквозь напоенное солнцем стекло: но ты ведь и не хотел себе помощи в этих делах, ты хотел, чтобы у тебя был, само собою, не выход, но, скажем, некоторое окно на ту сторону: такое, в которое можно было бы просто любоваться, зная, что увиденное в нем никогда не исчезнет. Очевидно, именно потому, что ты не смог тогда это проговорить, в тебя как бы в насмешку подсадили этот мусорный третий голос, что бесполезно телепается внутри, даже не дразня тебя, а только мешаясь; иногда тебе кажется, что это он убеждает тебя ничего не говорить никому из твоих, потому что они либо решат, что ты сошел с ума, либо примут все всерьез и станут тебя избегать, чтобы ты не увлек их в отверстую тьму; вдруг ты догадываешься, что тебе стоит попробовать рассказать кому-то из близких именно об этом голосе как о неком душевном расстройстве, беспокоящем тебя в последние месяцы. Добравшись до дома, ты набираешь подругу, о которой говорил тем двоим в офисе: с тех пор вы стали видеться совсем редко, но она как будто рада тебя слышать и готова разговаривать; на другой день вы идете вдвоем сквозь городской парк, она печальней, чем прежде, и красивей, чем прежде, и ты плутаешь в словах, как школьник, что плохо выучил урок, но стараешься заболтать зияние; она терпит не перебивая, хотя это ей ощутимо тяжело, а потом говорит, что всегда была готова выслушивать любые твои голоса, но так и не смогла поверить, что тебе самому это нужно: она говорит: ты имеешь обычай приоткрыть эту дверь в свой чулан, дать туда заглянуть, чтобы тотчас же спохватиться и вытолкать приглашенного прочь; ты не хочешь, чтобы хоть кто-то еще был всерьез вовлечен; ты не веришь, что кто-то может полюбить тебя так, чтобы ничего не бояться. Это совсем не то, что ты рассчитывал услышать; ты опускаешься на скамью, она продолжает стоять высоко над тобой. Так сложилось, произносишь ты после долгого молчания, что по ночам я вижу этот город плоским, как детский рисунок, и давно не слышу никаких звуков в его темноте; но к этому я уже привык и не жду избавления; может быть, мне повезет, и я приноровлюсь и к этому третьему, кто это угадает; с тобой я говорю потому, что мне важно, чтобы ты обо мне знала; и если случится так, что меня тоже закатает в эту плоскую ночь, это не застанет тебя так уж врасплох. С этими словами ты снимаешь с рукава клипсу, готовый к тому, что тебе зададут какой-то отчаянно прямой вопрос, но нет: она садится себе рядом и даже не смотрит, что ты там вертишь в пальцах: кажется, ей все так же нужно от тебя больше, чем ты когда-либо будешь способен ей дать; при этой мысли тебе остро хочется протянуть ей клипсу, вложить в тонкую, как один газетный лист, ладонь, но этого ты себе, понятно, не позволяешь.