Квадратное колесо фортуны - [15]

— Мне бы сдать…

— Погодь!

Юлька не на шутку заинтересовалась, что же такое происходит. Внезапно «муляж» резко выпрямился и сообщил:

— Все, поженились они и уплыли на белой яхте. А Мурильо в тюрьме теперь сидит. Хорошая книжка, жаль, короткая.

— Да что вы говорите! — вежливо заметила Юлька, подумав, что отдел кадров в этой консультации явно неровно дышит к слабоумным и неадекватным. — Вот, куртку возьмите, пожалуйста. А бахилы у вас можно купить?

— У нас нет, а в аптеке можно! — любезно сообщила бабка, унося куда-то вглубь Юлькину одежду.

— А аптека где?

— В соседнем доме.

— Как? — ахнула Юлька.

— Так.

— Тогда отдайте, пожалуйста, одежду. — Воевать с агрессивной уборщицей ей не хотелось. Лучше сбегать в аптеку, чем пытаться проскочить мимо той церберши.

— Во народ! — изумилась бабулька. — Сами не знают, чего хотят. То возьми, то верни!

Народу в аптеке оказалось немного. Попытка сунуться вперед всех, со словами «я только спросить», успехом не увенчалась. Дородная мадам, противотанковым заграждением застывшая у окошка, слегка качнувшись в Юлькину сторону, едва не завалила Юльку, уже готовую озвучить свой вопрос про бахилы.

— Тут всем только спросить, — рыкнула мадам и неожиданно резко согнулась, гаркнув в пустоту завитринного пространства: — Эй, вы там что, заснули, что ли? Сколько можно ходить?

Через минуту из-за шкафов с достоинством выплыла не менее габаритная сотрудница аптеки:

— Нету. Может, что другое возьмете?

— Безобразие! — взвизгнула тетка, пытаясь поглубже ввинтиться в окошко и, видимо, дотянуться до расстроившего ее фармацевта.

— Осторожно, дама, застрянете, — меланхолично предупредила ее аптекарша. — Кстати, возьмите что-нибудь для похудения.

— Возмутительно! Хамство какое! — взвилась толстуха. — На себя посмотри!

Парни, стоявшие сзади, тихо захихикали.

К их огромному сожалению, тетка в окошке не застряла, а благополучно вывернулась и утопотала на улицу.

Когда очередь дошла до Юльки, она уже настолько увлеклась чтением всевозможных названий лекарств, что слово «бахилы» начисто улетучилось у нее из головы.

— Слушаю вас, — вежливо повторила аптекарша и слегка пригнула голову, чтобы разглядеть онемевшую покупательницу.

— Мне… это… как это…

В голове колыхалась объемная пустота. Такого с ней еще не было. Растерянно поморгав, Юлька вздохнула, пытаясь собраться с мыслями. Но простенькое название, словно «лошадиная фамилия», безвозвратно улетучилось из ее головы и затерялось где-то на цветастых аптечных полках. Вспоминались самые невероятные названия, зацепившиеся за сознание то ли здесь, в аптеке, то ли дома во время просмотра рекламных роликов.

Если бы они лежали где-нибудь на витрине, то можно было бы просто ткнуть пальцем, и все проблемы разрешились бы сами собой. Но бахил на витрине не было. Более того, Юлька, безумно зля своей немотой топтавшуюся сзади очередь, никак не могла подобрать подходящие слова, чтобы начать объяснения.

Немая, что ль? — сурово прошамкала кряхтевшая сзади старуха.

— Понавылезало вас, инвалидов, на нашу голову. — ТУТ же поддержал ее злобствующий мужской тенорок.

— Да, — тявкнула бабка, но мысль развить не успела, поскольку мужик бодро продолжил:

— Достали эти пенсионеры! В транспорт не войти, в магазине без очереди лезут, поликлиники все заполонили!

— Да не инвалидка она, а просто с приветом! — вернула всех к теме молодая девица. — Гоните ее оттудова! Стоит, мычит, а люди торопятся!

— Сама с приветом, — обиделась Юлька. — Мне эти, резиновые, синие.

— Синих нет, — догадалась аптекарша. — Есть прозрачные, телесные и розовые. Есть с запахом, с пупырышками…

— С пупырышками, — эхом повторила Юлька. — А зачем? Чтобы не скользили?

— Ой, не могу! Ну, точно — убогая! — заржала девица.

— Девушка, — оживился мужик, ругавший пенсионеров, — подождите меня, не уходите, я вам потом сам все объясню.

— А этот за виагрой стоит, точно, — начал вторить разбитной девице не менее веселый парень.

— Девушка, вам какие?

— Нам все равно! — рассердилась Юлька. — Нам только на один раз поносить, так что без разницы.

— Зря вы так неэкономно, барышня. Можно постирать и по второму кругу, — заливался парень.

— Ничего, мне средства позволяют, я на следующий раз новые куплю, — огрызнулась Юлька.

— Сколько? — устало спросила аптекарша.

— Одну пару.

— Я щас умру, — гоготала девица, — она их парами берет!

— Для надежности! — подвизгивал парень. Похоже, они нашли друг друга.

— Зря смеетесь, — назидательно сообщил дядька, которого заподозрили в покупке виагры. — По ГОСТу на них может быть порядка двух дырок, так что стопроцентной гарантии нет! Правильно девушка делает!

Аптекарша тем временем смотрела на хлопающую глазами покупательницу с возрастающим недоверием:

— В упаковках только по три! Или берите два по одному.

Юлька тихо закатила глаза и подумала, что день явно не заладился.

— По три, это как? Это для кого по три? Третий зачем? — терпеливо спросила она.

— Затем, зачем и второй! — Меланхоличная тетка за прилавком начинала медленно выходить из себя.

— Но ноги-то только две! — Юлька перестала что-либо понимать, а парень с девицей уже сложились пополам от хохота.