– Тогда давайте за четыреста купонов.
– Пожалуйста, вот список. Посмотрите.
Я взглянул на него:
1. Вешалки для пальто – 24 шт.
2. Утюги – 2 шт.
3. Электробритвы – 2 шт.
4. Чулки – 4 пары
5. Европейская женская шляпка.
6. Сандалии на высоком каблуке – 2 пары.
7. Курительная трубка из корня вереска с серебряной крышечкой.
– Так, значит, за четыреста семьдесят пять купонов вы не дадите «Фиат»?
– Нет, он идет за пятьсот. Вы соберите еще двадцать пять. Что тут трудного?
– Что трудного?! – закричал я. – Да у меня от мороженого воспаление легких, а вы не можете сделать скидку на двадцать пять купонов.
– Мы, конечно, очень сожалеем, но…
– Тогда возьмите за эти купоны запасное колесо, снимите передние фары, или тормозный рычаг, или руль, но – о аллах! – дайте мне эту машину. У меня ведь воспаление легких от вашего мороженого.
Он отказал наотрез.
– Хорошо, – сказал я, – дайте мне сандалии на высоком каблуке из этого списка, но с одним условием. Вы сами приспособите их на мою ногу.
– Как же это сделать?
– Как хотите, это уже ваше дело. Если не согласны, то дайте женскую шляпку, я одену ее и буду танцевать перед вашим рестораном. За время болезни я потерял службу и теперь буду просить милостыню.
Он рассмеялся: «Вы очень веселый человек», и, глядя на меня умоляющими глазами, сказал:
– Возьмите эту трубку. Посмотрите, какая прекрасная вещь.
– Но я не курю.
– А вы закурите и тогда увидите. Для успокоения нервов она просто необходима.
– Ну что ж, – сказал я, беря трубку, – только давайте и табак.
– Господин, мы даем только трубку, а табак вы можете достать в любой табачной лавке.
Взяв трубку, я пошел в табачную лавку и купил там две пачки табака «Ред Скватр». Очень ароматный табак. Я заплатил за две банки десять рупий и вместе с ними получил… купон.
– Нет, нет! – в ужасе закричал я. – Я не возьму этот купон. У меня до сих пор воспаление легких. Вы хотите, чтобы все мои внутренности сгнили. О аллах, когда же, наконец, я избавлюсь от этих купонов!
Продавец объяснил, что к двум банкам дается один купон. К четырем – три купона. А к восьми – шесть. Когда же наберется больше шести, то начинается список премий.
Я закрыл глаза и в отчаянии сказал:
– Не буду смотреть его.
Тогда продавец начал громко читать список:
– Французское жемчужное ожерелье, дорогой аквариум для золотых рыбок, теплая шапка из настоящего меха, чайное ситечко, современные противозачаточные средства, крем для выпадения волос, черный мужской костюм, холодильник.
– Холодильник! – я вздрогнул и открыл глаза. Какие красивые холодильники у моих друзей. Они, как снег, охлаждают все что угодно. А летом удовольствие от еды получаешь в два раза больше. Сколько же за него нужно купонов? – спросил я. Мой голос слегка дрожал.
– Всего пять тысяч.
– То есть сколько же мне придется выкурить табаку?
– Купите в этом году двадцать тысяч банок. Через год эти купоны уже будут недействительны.
– Двадцать тысяч банок! А сколько же это все-таки будет табака, уважаемый?
– Две тонны.
– А как вы думаете, останусь ли я в живых, если выкурю две тонны табака?
– Попытайтесь.
Чуть помедлив, он сказал:
– В прошлом году один сахиб получил холодильник. – Запнувшись на мгновение, он печально добавил: – Но на следующий день умер. У него была чахотка. Ах, бедняга! Очень хороший был покупатель.
Тогда, протянув ему купон, я с расстановкой сказал:
– Возьмите его!
– Нет, его нельзя возвращать назад. Подождите. Я вам сейчас кое-что скажу, а вы сделайте так: купите шесть купонов. За них мы даем билет в кинотеатр «Нью Полаз». Сходите посмотрите какой-нибудь фильм.
– Но я не думал сегодня ходить в кино и потом вдруг мне не понравится картина. Вообще я сегодня не хочу смотреть кино.
– Это неважно. Вам все равно придется на что-нибудь потратиться. А так вы выберете себе место по вкусу и смотрите картину. Голову откиньте на спинку кресла, закройте глаза и медленно, спокойно пускайте через нос дым нашего лучшего табака. И вы не найдете большего удовольствия в жизни.
Тишина. Покой. Как умело нарисовал он, мой мучитель, прекрасную картину интеллектуального наслаждения! И я, конечно, согласился. Купил еще четыре пачки табака, – взял билет и пошел в кино.
У входа на места первого класса стоял служитель в форме. Он взял у меня билет, оторвал половину и вернул билет с… купоном.
– Как! – подпрыгнул я от удивления. – Опять купоны?! О аллах, что за злой рок!
Служитель улыбнулся и лениво показал мне на висевшую передо мной большую доску объявлений. Я сразу же закрыл глаза:
– Нет, довольно! Что бы ни случилось, я даже не взгляну на нее!
– Вы нигде не найдете лучше этого списка, – сказал служитель. – Ни в одном учреждении или предприятии нашей страны. Здесь за купоны получают поцелуи.
– Поцелуи? Что вы говорите? – воскликнул я, быстро открыв глаза и облизнув от волнения губы.
– Читайте объявление, – сказал служитель. Робко, еще не веря, я подошел к прикрепленной на стене доске. Огромными ясными буквами на ней было написано:
СПИСОК ПРЕМИЙ
Здесь вы можете получить поцелуи в обмен на купоны
Смотрите кино и получайте поцелуи
Ниже следуют фамилии киноактеров и актрис, чьи поцелуи вы можете получить.
