Купи — продай! - [17]

– Возьми моего товарища переночевать. Завтра я его заберу.

Соседка:

– Заводи его, места у меня до х.я.

Отдал мужик значит мартышку и пошел домой спать. Утром встает и к соседке бежать, забирать свою гориллу. Звонит в дверь, соседка открывает никакая.

Мужик грит:

– Я за своим товарищем пришел.

Соседка:

– Слушай у тебя такой друг классный, вчера отодрал меня восемь раз, не снимая шубы. Утром позавтракал из помойного ведра и на работу ушел по проводам.

***

Как то раз золотоискатель с намытым золотом возвращался с Аляски, и пришлось ему ехать через Одессу…

Друзья его предупредили, однако, чтобы он с золотом осторожнее был и не доверял одесситам – типа того, все они евреи…

Ну, вот, приезжает наш золотоискатель в Одессу. До поезда в Москву еще куча времени, а перекусить очень уж хочется. Ну, и заходит он в один одесский двор и видит там старого такого, с бородой, еврейского дедушку:

– Привет, дедок!

– Здравствуйте, молодой человек!

– А не посторожишь ли один час ты чемоданчик мой, пока я пообедаю? Я тебе сто баксов за это дам!

– Конечно, посторожу!

Тут дедок подымает седую голову и кричит:

– Изя, Мойша, Сара!

Во дворе открываются окна, и там появляются вышеназванные персоны…

Дедок продолжает:

– Тут один молодой человек обещает сто баксов за то, что я его чемоданчик час посторожу.

Головы в окнах согласно кивают.

Дед продолжает:

– Ну, вот, молодой человек, можете спокойно идти – есть свидетели, и, значит, чемоданчик ваш будет цел!

Через час золотоискатель возвращается и видит того же деда, но уже без чемоданчика.

– Дедушка, Ну, и где же чемоданчик?

– Какой чемоданчик?

– Ну, как! Я просил Вас чемоданчик посторожить, и обещал за это сто баксов!

– Изя, Мойша, Сара!

Во дворе открываются окна и оттуда высовываются вышеназванные персоны.

– Тут молодой человек говорит, что оставлял свой чемоданчик!

Головы отрицательно покачиваются.

– И он говорит что обещал сто баксов за то, что я его посторожу.

В ответ снова головы отрицательно покачиваются…

– Вот видите, молодой человек, ничего такого не было!

Ничего не знаю!

Тут золотоискатель, естественно, уходит, поникнув головою. В кармане денег только на поезд до Москвы…

Но вдруг он сзади слышит шаги! Оборачивается и видит: его догоняет тот самый старик-еврей с "потерянным" золотым чемоданчиком!

– Молодой человек, Вы не подумайте плохого! Я просто хотел показать, с какими падлами мне приходится жить!

***

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: «Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена – 340 рублей». Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:

– А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля – 140 рублей и обручальное кольцо – 200 рублей. Итого – 340.

На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена – 23 копейки". Мужик о…евает, врывается в хату, начинает орать:

– Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ:

– А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме – 23 коп.

***

В перестроечные времена встречаются два старых еврея на Соборной площади в Одессе.

Присели на лавочку и первый спрашивает:

– Ты помнишь, Изя, на углу Торговой и Нежинской стояла палатка и там продавали черную икру?

– Конечно помню. А ты, Мойша, помнишь на углу Троицкой и Решельевской стояла бочка и продавали красную икру?

– Да… И скажи мне, кому мешали этот ларек и та бочка…

***

У пожилого «нового русского» спрашивают, откуда у него 600-й мерседес. Он отвечает:

– Продал свою Волгу, добавил и купил мерседес.

– А откуда вы взяли деньги на Волгу?

– Продал свой Москвич, добавил и купил Волгу.

– А откуда вы взяли деньги на Москвич?

– Продал Запорожец, добавил и купил Москвич.

– А откуда вы взяли деньги на Запорожец?

– А вот за Запорожец я еще при Сталине отсидел.

***

– Cара, Сара! Сколько стоит атомная бомба?

– О Изя, она стоит много-много миллионов.

– Радуйся Сара, она летит к нам прямо в огород.

***

ДНЕВНИК МОРСКОГО ПЕХОТИНЦА АРМИИ США.

День 1.

Нас привезли на новую, особо секретную базу по подготовке элиты. Элита – это мы. Готовимся защищать демократию США во всем мире.

День 2.

Особо секретным приказом сообщили, что нас готовят для защиты внутренних интересов Родины в Ираке.

День 3.

Учились использовать саморазогревающиеся обеды. Солдат Майк оказался вегетарианцем. Занятия отложили, мы – Америка! Мы – политкорректная нация! Ждем вестей от самолета, полетевшего за вегетарианским обедом.

День 4.

Продолжаются занятия по использованию снаряжения. Сэм получил легкое ранение излишне горячим чаем и был отправлен в госпиталь, лейтенант пообещал представить его к награде.

День 5.

Говорят, что сражаться будем вместе с британской армией. Надеюсь, они знают английский язык.

День 6.

Режим подготовки ужесточили! Говорят, будто бы ООН не хочет воевать, трусы! Нам придется воевать и за себя и за них.

День 15.

Особо секретным приказом сообщили, что президент Буш нами гордится. Приказ должны были зачитать еще вчера, но шел дождь и был объявлен выходной.