Купи — продай! - [15]

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела!

Этого дела брать по две бутылки на человека…

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза – $300.

На подъезде: Дверями не трахать.

На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

На столбе: Куплю квартиру в этом доме.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов. секретно", предлагается застрелиться самому.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает – падает.

Требуется главный бухгалтер. Режим работы – год через трое.

Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.

Продаются дамские часики, цена одного часика – $50.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.

***

Один еврей подходит к другому и говорит:

– Моня, а если я дам тебе 100 баксов, ты мое говно съешь?

Моня подумал и говорит:

– Да, Изя, только медом его полей.

Изя полил говно медом:

– А теперь?

– Да, только еще сгущеночки добавь…

Добавил.

– Ну, а сейчас?

– Ну, еще сахарком посыпь.

Посыпал.

– Теперь будешь есть?

– Да, только еще сверху добавь немного варенья.

Добавил.

– Ну! Будешь есть?

Моня подумал и говорит:

– Да, теперь я его съем!

– Да нет, такую цацу я и сам скушаю!

***

Есть много разных моделей: Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации… машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццу, острова в Карибском море…

***

Мужик на рынке продает двух попугаев. Один такой яркий, пестрый, красивый. А второй – маленький, серенький.

Продаются только в комплекте. Подходит покупатель:

– Почем попугайчики?

– Этот пестрый – 100 баксов.

– А что он умеет делать? Разговаривает хоть?

– Что вы! Он и поет, и танцует, и анекдоты рассказывает, и даже рисовать умеет!!! А еще разыгрывает в одном лице шекспировские трагедии!

– Вау! А этот серенький почем?

– А этот 1000 баксов.

– Ни хрена себе! Он, наверное, вообще супер? Что он делает? Тоже поет, танцует и т. д.?

– Да нет, он ничего этого не умеет.

– Ну, хоть разговаривает?

– Да, иногда. Только редко и мало.

– Я чего-то не понял – одни все умеет и стоит 100 баксов, а второй не умеет ни хрена, зато стоит штуку? И продаются только вместе? Почему???

– Понимаете, этот серенький – его режиссер…

***

Приходит к старому еврею его жена, и говорит:

– Изя ты все время издеваешься над моей маленькой грудью!

– Ну, и что? – отвечает Изя.

– Давай 5 тыс долларов на пластическую операцию!

– Зачем тебе столько денег? – спрашивает еврей – У меня есть способ, и дешевле и надежней.

– И какой? – спрашивает жена.

– Возьми рулон туалетной бумаги, и каждый день три им себя между грудей!

– И что изменится? – спрашивает жена.

– Посмотри на свою задницу!

***

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают его к начальству: «Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!» Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня – телеграмма из Парижа в министерство: «Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!»

Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: "Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же…" Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: "Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам."

Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично. "Слушай, Абрам, самое ответственное дело – поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!" Отбыл Абрам в Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим!

Вдруг, в конце четвертого месяца – телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию – Абрам."

Возвращается Абрам – чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце банкета министр спрашивает: "Абрам Ильич, объясните все же – почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы по статье…" Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"