Кто последний к маньяку? - [20]

Мне захотелось забыть, что я женщина. Я убеждала себя, что я всего лишь сыщик, существо среднего рода, без пола, без чувств, без эмоций. Это была защитная реакция перед стеной боли, готовой обрушиться на меня.

«Я не Ирэн, я – Таня Иванова, Ведьма… Я – стерва, презирающая мужчин, считающая их существами второго сорта, годными только на то, чтобы приносить нам, женщинам, удовольствие в постели. Я не хочу брать на себя эту чужую боль, я не хочу, не хочу, не хочу…»

– Родион Афанасьевич, а не мог кто-нибудь из вашей семьи… – Я ухватилась за свои профессиональные обязанности как за соломинку, чтобы вырваться из этого засасывающего водоворота чужого страдания. – …Не мог кто-то из ваших близких пойти на убийство Ирэн? Ведь о вашей связи с ней, конечно, было хорошо известно всем в вашей семье. Ведь об этом многие в городе знают. Ревность иногда толкает людей…

Я не договорила, так как подумала:

«Боже! Какую пошлятину я несу! Не хватало только вспомнить об Отелло».

Евстафьев усмехнулся, кривая улыбка застряла на его лице.

– Моя семья… Дети… Жена… Внуки… Племянники со своими детьми, двоюродные братья, троюродные сестры, вся эта мелкая сволочь, называющая себя моими родственниками, а сама выжидающая случая залезть ко мне в карман. Вы об этих? О них? Разве эти люди могут кого-то убить? Это просто мелкие твари, гнус, сосущий мою кровь. Им глубоко наплевать на меня, Родиона Евстафьева, им нужны только мои деньги. Потеряй я сейчас все – они выгнали бы меня из дома, купленного на мои же деньги. Они озабочены только одним – выкачать из меня как можно больше. Все! Деньги, деньги, деньги, деньги!.. Они любят только деньги. Они питаются деньгами и живут ради денег.

– Извините, – продолжала я настаивать на этой версии. Надо же расправиться с ней окончательно, чтобы потом не возвращаться. – Вы тратили на Ирэн огромные суммы. Этот факт никого не мог бы раздражать настолько, что этот человек решился бы Ирэн убрать?

– Этот факт раздражал больше всех саму Ирэн, – возразил Евстафьев. – Мы даже ссорились с ней из-за этого. Она ненавидела мои деньги. Они были для нее как клетка, как забор, отгораживающий ее от меня… Она сказала как-то, что, если бы я не был столь богат, она заставила бы меня бросить семью и мы были бы всегда вместе. Но мои деньги – это был ее враг. Главный враг. Единственное, что она всегда просила ей купить, – эти странные картины, которых словно не существует в реальности. Ирэн говорила, что они напоминают ей ее жизнь… Я готов был покупать для нее подлинники. Но она сказала – нет, подлинников не надо… Только эти призрачные копии.

Он замолчал. Минуты две мы с ним сидели молча, думая каждый о своем и разглядывая поблескивающее в бокалах терпкое вино.

– Я сам теперь кажусь себе призраком, – сказал он наконец. – Я снова ничего не хочу, кроме одного – чтобы она была жива, была рядом со мной…

Я поняла, что должна уходить. Да и вранье это, что, разделив с кем-то страдание, его легче перенести. Еще одна иллюзия, придуманная людьми для того, чтобы было на что надеяться. Я ничем не могу помочь Евстафьеву… Найду я убийцу, не найду, ему не станет от этого легче. Буду я его слушать сейчас, не буду – он все равно будет рассказывать. И если некому будет слушать, то самому себе расскажет, пустоте, которая его окружает.

И я сделала еще одну вещь, которую я не могу понять. Она получилась как-то сама собой, объяснить этого я не смогу. Я протянула правую руку и провела пальцами по его щеке. Он сделал еле заметное движение, словно попытался прижаться к моей руке, как испуганный малыш прижимается к матери… Но это длилось мгновение, не больше. И он вновь ушел от меня в пространство, где Ирэн была еще жива, в свои воспоминания, в свою боль.

Я встала из-за столика и вышла из зала, кивнув телохранителю, который остался по-прежнему неподвижен, словно сфинкс.

Вряд ли Евстафьев заметил, что я ушла и оставила его одного. Он и так был – один…

А я… Я сделала для себя вывод. Евстафьев и люди из его окружения не имеют отношения к убийству Ирэн Балацкой… Моя интуиция настаивала на этом, готовая вступить в драку и с логикой, и со здравым смыслом.

ГЛАВА 10

Я приехала домой разбитая, словно то корыто, что так много крови попортило старику из полудетской-полувзрослой пушкинской сказки. Кофе и ванна – больше ни о чем я не могла думать.

Хватит на сегодня с меня убийств, изуродованных трупов, страдающих несчастных мужчин и моего сострадания к ним. Хватит! Сыта по горло.

Хочу в воду, где, как утверждает естественная история, впервые зародилась жизнь. Я верю в это на все сто процентов. Потому что в воде я всегда возрождаюсь к жизни сама, как бы ни была измучена и разбита. Вода – колыбель жизни. Теплая, ласковая вода, в которой можно расслабиться и повиснуть в состоянии какой-то удивительной невесомости и нереальности…

Я собиралась провести в ванне… ну никак не меньше часа. Поэтому, сколь ни была я уставшей, я нашла в себе силы сварить кофе. Затем я взяла в спальне купленную сегодня утром удивительную глиняную вазу и перенесла ее в ванную комнату, поставила на умывальник. На белом блестящем фаянсовом фоне умывальника она выглядела еще эффектнее, чем прежде.