Краткая история цинизма - [67]

Как правило, это хозяева целых парижских или пражских кварталов, собственники островов или теневые владельцы концернов, которые вдруг решили засунуть свое изнеженное «майбахами» тело в деревянную синюю «вольву» и тусклую униформу среднего аппаратчика.

Как правило, именно с этих двух легкодоступных ингредиентов «маскирант» начинает сладострастное добровольное очинушивание своей персоны. Необходимость являться «в присутствие» к девяти, возможность дефилировать по смольнинскому, кремлевскому или иному «коридору» с папкой и косым пробором, обязанность ежемесячно получать в окошечке кассы у строгоприветливой тетеньки 22 тысячи рублей вызывают у «маскиранта» почти оргастическое, часто сопровождаемое страстным мычанием ощущение. Его ладошки, отполированные миллионами чистого зеленого личного «нала», сводит и крючит сладкой судорогой от одного прикосновения к листу зарплатной ведомости.

Тенденция крупного и среднекрупного бизнеса уходить в госслужбу, рекрутироваться в провинциальные главы администрации или в замы скучнейших ведомств уже становится очевидной. Причем никакого научного или просто рационального объяснения этой тенденции не существует, так как в этом виде досуга нет ничего, кроме прямого, откровенного извращенчества, поиска ощущений запредельной остроты, которую никакие таиландские слоны средней крупности, даже накачанные стимуляторами, предоставить «маскирантам» при всем желании не могут. Нормальное, по крайней мере, психиатрически понятное разъяснение, то есть так называемое «воровство», тоже, увы, уже не подходит. Конечно, крадут. Но крадут покорно и уныло, только чтобы избежать косых взглядов уборщиц и злобного недоумения коллег. Как известно, воровать стало почти нерентабельно, просто в силу увеличившейся численности госаппарата, так как воруемое теперь делится на гораздо большее число ворующих. При достаточно стабильном количестве того, что можно украсть на госслужбе, возросшее поголовье чиновников превратило эти дозы воруемого в минимальные. Не у всякого человека хватит воли, характера и любви к Родине, чтобы выносить этот минимализм.

Публикуется по: Профиль. № 44 (599) от 24.11.2008

Часть третья Недостраус

Прекрасным видом досуга является в России министерская должность. Как вы, вероятно, помните, ровно полгода назад была высказана очень здравая мысль: на место министра сельского хозяйства назначить простого страуса из страусячьего питомника. Инициатива была проявлена в рамках начавшейся тогда борьбы с коррупцией.

К сожалению, мысль эта не осуществилась. Возникли опасения (кстати, справедливые), что новый министр на заседаниях правительства будет часто глотать карандаши и очень громко топать, бегая вокруг стола. Были приняты к сведению и категорические возражения охраны Дома правительства РФ. Руководство охраны высказало серьезные опасения, основанные на том, что страусиная фотография в служебном удостоверении не может быть четким идентификационным признаком ввиду сходства этих птиц между собой и под видом министра сельского хозяйства в здание Дома правительства сможет проникнуть любой другой страус.

В результате всех этих интриг и подковерностей министром остался Гордеев, что, конечно, позволило сэкономить как минимум 20 карандашей в месяц. Эти 20 карандашей, конечно, можно было бы считать крупным вкладом Министерства сельского хозяйства в экономику России, но, к сожалению, при подсчете карандашей на радостях с уцелевшего министра забыли взять подписку о невмешательстве в дела своего ведомства. Как известно, любой министр остается относительно безвредным для страны лишь в трех случаях: когда отрабатывает маршировку с папкой под мышкой, когда кивает в составе делегации во Вьетнаме или когда находится в коме.

По-настоящему опасным любой министр становится тогда, когда по недосмотру персонала решает «позаниматься делами» своего ведомства. Вот тогда все, что шаталось, но как-то еще держалось, наконец рушится. Погибают целые отрасли хозяйства, бесследно исчезают губернии, продаются третьим лицам материки, номера президентского мобильника и даже писсуары из Дома правительства.

Поэтому существует мудрая и аккуратная практика взятия с министра «подписки о невмешательстве». Иногда ее забывают взять или (из диверсионных соображений) не берут умышленно, и тогда происходит то, что обычно называют кризисами и катаклизмами. Примерно такая ситуация наблюдается сейчас и с сельским хозяйством России.

Как вы помните, сельхозминистр (тот, что вместо страуса) как-то неловко посводничал, пытаясь на открытии «VIP-коровника» навязать премьеру интим с теленком. За что очень крепко и больно получил от премьерской охраны и долго отсиживался, приращивая уши обратно и, соответственно, не показываясь на люди. Но, показавшись, что называется, опять «дал в лужу».

Министр решил спасти отечественное коневодство. Причем к решению этой интересной задачи он подошел, применив серьезные проктологические навыки. Попутно выяснилось, что по степени как профильной, так и общей информированности министр опасно приблизился к уровню известной девочки-собаки. Той самой юной особы с волосатым лицом, которую младенцем забыли в будке и извлекли уже по достижении окончательной половой зрелости.