Красный день календаря - [35]

«Вот стукни его кирпичом по голове, и не будет в России революции.»

***

Ленин перед очередным коммунистическим субботником говорит Дзержинскому:

– Опять происки контрреволюции – завтра субботник, а у меня опять надувное бревно сперли.

***

Ленин выступает на броневике:

– Товагищи! Геволюция отменяется, мне не на чем выступать. Мы с Феликсом Эдмундовичем пгопили все бгоневики!

Из толпы:

– Владимир Ильич, так вы же стоите на броневике! Ленин (осмотревшись):

– УГА-А-А-А! Гуляем, товагищи!!!

***

Любил Владимир Ильич спортом заниматься. Особенно штангу уважал. Хотя поднять не мог…

***

Крестьянинн зашел в скобяную лавку:

– Есть у вас трехдюймовые гвозди?

– Нет.

– А какие есть?

– Никаких.

– Верно сказал товарищ Ленин: «Революция – и никаких гвоздей!»

***

Владимир Ильич выходит из Смольного и видит стоящего на часах грузина.

– А-а, здравствуйте, товарищ красногвардеец! А вот скажите, кто вы сейчас?

– Я? Грузин.

– Это понятно, что вы грузин. Но сейчас вы – боец революции, а потом уже грузин! Понимаете? Так кто вы сейчас?

– Я? Грузин.

– Э-э… Ладно, батенька! – Ленин поворачивается к сопровождавшему его Дзержинскому. – Феликс Эдмундович, объясните товарищу, кто он такой! А на обратном пути я у него спрошу.

Вечером Ленин приезжает в Смольный. Грузин делает ружьем «на караул».

– Здравствуйте, товарищ боец! Так поняли, кто вы такой?

– Так точно! Чурка я, Владимир Ильич!

***

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920 году. Ленин:

– Ничего не понимаю! Луначарский:

– Ничего не понимаю!

Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

***

Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин.

Русский:

– Он был русским.

– Почему?

– Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России. Англичанин:

– Он был англичанином.

– Почему?

– Он готовил русскую революцию в английских библиотеках. Швейцарец:

– Он был швейцарцем.

– Почему?

– Он все время прятался от русского царя в Женеве. Чукча:

– Он был чукча.

– Почему?

– Шибко умный был.

***

В мавзолей вошли иностранец и с ним грузин. Иностранец спрашивает, указывая на Сталина:

– Кто этот, усатый?

– Это наш великий учитель, гений всех времен и народов – товарищ Сталин.

– А этот, маленький, рядом? – указывает иностранец на Ленина.

– А это его орден Ленина, – отвечает грузин.

***

Вечер 25 октября 1917 года. Ленин мучается в своей конспиративной квартире: делать переворот или не делать? Делать или не делать? В конце концов Ленин выбегает на улицу, чтобы хоть с кем-нибудь поговорить… Навстречу идет мальчик.

– Мальчик! Вот как ты думаешь, делать сегодня революцию или не делать?

Мальчик подумал и говорит:

– Сегодня – рано! А завтра будет поздно!

– Как?! Гениально! Мальчик, а как тебя зовут?

– Леня…

***

– Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!!! – поговаривал В.И. Ленин после встречи с Арманд.

23 апреля – всемирный день книги (анекдоты о книгах и книжных героях)

***

У чукчи день рождения. Друзья посовещались и решили ему подарить книгу. Жена чукчи узнала об этом и говорит:

– Не надо. Книга у него уже есть.

***

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

***

Мораль басни «Лисица и виноград»:

Лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе.

Комментарий психолога:

У субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.

***

– Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.

– Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.

***

Из советов врача:

В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

***

Приходит жена «нового русского» в книжный магазин и требует себе русско-латинский разговорник:

– Только мне нужно, чтобы там обязательно были фразы «Как пройти к магазину одежды?» и «Где остановка такси?».

Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси. Дама возмущается:

– Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!

***

– Говоpите ли вы по-английски?

– Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

***

Два «новых русских» разговаривают на пикнике в лесу:

– Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу!

– Ну какую?

– Такую, ну, суперкнигу!!!

– Как называется?

– «Опущены и посланы.»

– Дай почитать.

На следующий день первый «новый русский» передает второму книгу, тот открывает и читает: Ф.М. Достоевский «Униженные и оскорбленные».