Королевишны #3колбаски - [21]

Мы пробуем ещё и ещё раз, пока не понимаем, что нужно крутить педали вместе, синхронно, чтобы поперечная труба не перекашивалась, иначе мы летим с великов.

Потихоньку мы начинаем чувствовать ритм друг друга: энергичные, сбивчивые толчки Хакимы, размеренный скаутский галоп Астрид и мои перебои – три минуты радостного бодрого полёта, три минуты изнурительной борьбы и мышечной боли.

Теперь прицеп нужно украсить. Хакима, творческая душа, где-то в уголке вырезает из больших кусков картона трафареты букв (К.О.Л.Б.А.С.К.И.), а также зверей, цветов, фруктов и овощей: птички, тюльпаны, рыбы, свиньи, морковки, яблоки. Всё это мы клеим на стенку прицепа и разбрызгиваем облака краски из любезно предоставленных Джамалом баллончиков («Как здорово, что у тебя оказались эти баллончики, Джамал!» – трогательно замечает Хакима).

Видок у нашего прицепа после апгрейда что надо, можете поверить. Будто телепередача про ремонт прошлась. Да, дизайн не для эстетов, зато в глаза бросается. В одном точно можно не сомневаться: этот серебристый, облепленный пёстрыми рисунками ящик с тремя разномастными великами и тремя Колбасенциями, да ещё с солнечной колесницей во главе заметят издалека! А ещё услышат, а ещё почуют! Потому что, когда запах краски сменится ароматом наших сочных колбасочек, тихо подрагивающих на сковородках… когда всколыхнётся яблочная подливка и томящийся на сковородке лук начнёт сворачиваться, как золотистые жучки, а перчёная горчица, сдобренная сметаной…

– Не понимаю, зачем вам надо обязательно называться «Колбасками»! – возмущается мама. – Ужасное слово.

– А мы его сделаем прекрасным. Вот увидишь! Или, по крайней мере, громким.

(Рубрика «Житейские хитрости» от тётушки Мирей: возьмите брошенные вам оскорбления и сделайте из них элегантную шляпку.)

Воскресный вечер выдался тёплый, и в 22:00 мы жадно хомячим на улице пиццу, созерцая наше творение, а также лужайку Филиппа Дюмона и моей беременной мамы; пёс Мурлыка под шумок ворует целые куски пиццы, а кот Колобулька скачет как блоха, гоняясь за мотыльками-самоубийцами, которые со всего маху врезаются в наши фонари.

Жизнь – балдёж, и правда балдёж, когда сидишь вот так, под ночными светилами.

И в довершение всего одно светило заговаривает со мной:

– А что ты собираешься сказать своему биологическому отцу, когда его встретишь?

– Ещё не знаю. Ну, представлюсь для начала. Поставлю его перед фактом, понимаете? Посмотрю, как у него вытянется физиономия, когда до него дойдёт, что это я писала ему все те письма.

– А потом?

– А потом без понятия, буду импровизировать.

– Будь я на его месте, я бы скорее обрадовался, что ты моя дочь.

Я негодую:

– Я вам в дочери не гожусь!

– Так чего ты мне выкаешь тогда?

– Да это тут ни при чём. Это вопрос уважения.

– Можешь говорить мне «ты». А то дебильно как-то: будто я твой препод.

Он кусает свою кальцоне, я ловлю мотылька, чтобы позлить Колобульку – он как раз за ним крался. Бедняжка трепещет у меня между пальцев. Колобулька пробует подступиться, тихонько цапает меня лапой.

– Ладно, давайте на «ты». В смысле, давай… В общем, будем на ты.

– ОК.

– А вы, то есть ты – что скажешь этому Шегубу?

Солнце улыбается луне.

– Буду импровизировать.

* * *

Ещё чуть больше недели учёбы, и через две недели мы едем.

И остаётся последнее, в какой-то степени важное дело: тренировки.

12

– Эй, Колбаса, это что, правда? Говорят, ты каждый день встаёшь в пять и чешешь на велике по Сейонскому лесу?

Меня зажимают в коридоре перед последним в году уроком ИЗО.

– О! Привет, Малыш!

– Ты что, сдурела, корова, я тебе не Малыш!

Мало в сопровождении здоровяка Реми, постоянно изрыгающего дурацкие смешки с конопляным душком, и коротышки Марвена в найках с толстой подошвой, которыми, вкупе с надутыми мускулами, он надеется компенсировать девчачий рост.

– Больше не хочешь быть колбасиной, да? Решила наконец стать женщиной? Увидишь, тебе понравится.

Глупый гогот Реми. Я:

– Ого, а ты, похоже, в теме. Что, тоже решил стать женщиной?

Глупый гогот Реми. Мало:

– Заткнись. Что вы там задумали с теми двумя толстухами?

– Ты о чём, Малыш, дорогой?

– Валид видел, что вы ездите на великах в Сейонском лесу как три свиноматки.

– А он видел, как свиноматки ездят на великах?

– Заткнись. Зачем вы там катаетесь?

Раздаётся звонок, из класса ИЗО высовывается кудрявая голова мадам Кансон и сзывает войско.

– А почему бы нам не кататься? У нас свободная страна.

– Не держи меня за идиота, мне звонила Элен Вейра, просила ответить на что-то там для новой статьи.

– Кто-кто, говоришь?

Но теперь – теперь он не шутит. Он прижимает меня к стене с удивительной, должна признать, силой.

– Журналистка из «Прогресса». Вы с ней связались и сказали, что готовите что-то, какую-то колбасную замуту. Заткнись! Дай договорю. Она сказала, что вы задумали что-то серьёзное. Что хотите отомстить или что-то в этом духе. Да заткнись, шалава! Дай договорить. Не знаю, что вы там выдумали, но если решите мне подгадить из-за этого конкурса, решите меня опозорить, выставить дураком, я вам бошки разнесу, усекла? Разнесу ваши жирные коровьи бошки! Шкуру тебе проткну.

– Мало, Реми, Марвен, на урок! И Мирей тоже! Хоть это и последний урок в году, опаздывать нельзя.