Король обезьян, тропическая комедия - [16]

делаю из них людей!

-- А спрашивали вы обезьян, хотят ли они делаться людьми?

-- Обезьяны не могут ничего хотеть. Я хочу за них! Я -- творец. Я нашел способ

производить из обезьян людей. Из обыкновенной обезьяны я могу сделать все, что

захочу -- от шофера грузовика, до президента Соединенных Штатов! Я знаю, как

ускорить эволюцию обезьяны и как ее в нужный момент затормозить! Я могу все. Вы

представляете, король, какие перспективы это открывает для прогресса?! В

недалеком будущем все мы станем жить в мире, где настоящие люди вообще не будут

работать. Люди будут только отдыхать и веселиться. А работать за них будут

человекообразные... Приходите вы, например, в театр и сдаете свою леопардовую

шкуру безупречному человекообразному гардеробщику, который не берет чаевых! В

фойе безупречный человекообразный официант подносит вам рюмочку. Со сцены

безупречные человекообразные артисты играют "Вишневый Сад" Чехова! После театра

безупречный человекообразный таксист везет вас в публичный дом, полный

безупречных человекообразный женщин легкого поведения на любой вкус! Все делают

человекообразные, даже воюют!

-- У тебя ничего не выйдет, придурок! -- Жуков засунул свисток в рот и проглотил.

Галкин схватил за веревку и выдернул свисток назад.

-- Выйдет!

-- Не выйдет! -- дедушка засунул свисток обратно в рот и перекусил веревку.

Галкин точным движением медика ударил старика по животу. Свисток выскочил изо

рта и упал в траву. Доктор протер свисток платком.

-- Выйдет-выйдет, не сомневайтесь! Теперь я король обезьян! Павел Христофорович

Первый! -- Галкин свистнул. -- Обезьяны, за мной! -- и пошел, крутя свисток на

пальце.

Обезьяны поспешили за новым королем.

При падении в яму Жаров ударил ногой Петю в ухо, а Вове досталось лбом по

носу. Вся группа свалилась в обезьянье дерьмо.

-- Что?! Что такое?! Куда я попал?!

Ласточкин захохотал и подтолкнул Вову.

-- В говно ты попал, вот куда!

-- У меня сегодня день рождения! -- выпалил Костя.

-- Поздравляем, -- сказал Петя.

-- Спасибо. Мне нужно срочно доктора!

-- Доктор за веревкой пошел, -- сказал Вова.

-- Что-о-о?!

-- За веревкой, говорят тебе, пошел.

-- А вы чего тут делаете?

-- Ждем доктора.

-- Почему здесь так пахнет?

-- Кто-то выкопал яму, -- сказал Петя, -- и навалил навоз... И вообще, отстань со

своими вопросами, без тебя тошно!

Костя примолк.

-- Почему этот доктор не идет? -- наконец сказал он. -- Мне срочно нужен доктор!

-- Всем нужен доктор.

-- Мне он нужнее всех. В лесу умирает легендарный Михаил Жуков, король обезьян!

Петя и Вова переглянулись.

-- Вы понимаете, сам Михаил Жуков! Король обезьян! Целая эпоха уходит!

-- Врешь!

-- Честное слова! Он от старости упал с дерева и умирает.

-- Михаил Жуков -- это сказки! Михаила Жукова не бывает!

-- Не верите?! Вот, смотрите! -- Костя вытащил из кармана жемчужину. -Ее мне

подарил король обезьян!

-- Это моя! -- крикнул Вова и кинулся на Жарова. -- Отдай!

Костя моментально отдернул руку, Вова пролетел мимо него и ударился головой

об стенку ямы. Костя врезал Моржову снизу по почкам. Вова охнул и сел на колени.

Петя набросился на Жарова сзади, оба они рухнули на дно и стали молча

возиться.

Вова отдышался и присоединился к остальным.

Таня и Тася сидели на бревне, молча разглядывая то, что осталось от

праздничного стола.

-- И откуда только они взялись! -- вздохнула Тася.

-- Это уже неважно, -- сказала Таня. -- Вот и люби после этого животных... Что же

мы сидим? Константин придет на день рождения, а здесь такое... Побежали в

ресторан "Миклухо Маклай", купим все готовое и вернемся.

Девушки хлопнули себя по бедрам и побежали.

В ресторане они купили все, что нужно и возвращались назад с тяжелыми

сумками.

-- Ой, я больше не могу, -- сказала Таня.

-- Как лошади, -- сказала Тася.

-- Устала?

-- Да.

-- Давай отдохнем.

Они поставили сумки и уселись у дороги.

-- Ну и денек, -- сказала Таня. -- Сегодня утром, я забыла тебе рассказать, я

забежала к Косте, а он меня встретил с аквариумом на голове.

-- Прикалывается? -- спросила Тася.

-- Я не поняла. Во всяком случае, нетрадиционно -- одевать аквариум на голову.

-- Какой-то вообще странный этот твой Костя. То штаны разорвет, то на гитару

сядет. Мне гораздо больше понравился Петя.

-- Он, конечно, милый, но уж больно толстый.

-- А мне нравится, когда у мужчин животы.

-- Что же ты хорошего в них находишь?

-- Это очень сексуально, когда у мужчины пузо.

-- Никогда так не думала... Петя хороший человек, но я его воспринимаю как

забавную обезьянку. Вот ты могла бы с обезьянкой?

-- Если мне обезьяна понравится, то почему бы и нет.

-- Хи-хи!

Затрещали кусты и на дорогу вывалился доктор Галкин.

-- И вы тут?! Чудеса! Знаете, кого я сейчас видел, -- сказал он. -Только что в

нескольких шагах отсюда мимо меня пробежали зебра и собака динго. Откуда они в

наших местах?

-- Мы не знаем откуда они, но мы их тоже видели! Они растоптали наш праздничный

стол!

-- А вонючая обезьяна перевернула суп из морских коньков!

-- Она об этом еще пожалеет, -- сказал доктор в сторону.

-- Из-за них нам пришлось бежать в ресторан...

-- Доктор, как хорошо, что мы вас встретили. Помогите нам пожалуйста донести