Король обезьян, тропическая комедия - [12]

-- А мы ее, случайно, не зашибли? Может, она того...

Вова кинул в обезьяну песком. Обезьяна не двигалась.

Петя побежал к морю за водой -- облить обезьяну.

Вова развел костер, снял мокрые вещи, повесил на палку и стал сушить над

огнем. Из кармана штанов вылетела ракушка и упала в костер. Нагревшись, ракушка

щелкнула, и Вова увидел великолепную жемчужину величиной с куриное яйцо. Он

отложил вещи и, дрожащей от волнения рукой, попытался выкатить жемчужину из

огня. После нескольких неудачных попыток, жемчужина выкатилась и упала в яму.

"Уменя сегодня день рождения, -- подумал Костя Жаров, просыпаясь. -Сегодня

нужно многое успеть." Он соскочил с кровати и побежал в ванную. В ванной Костя

наступил на швабру, упал и потерял сознание.

Очнувшись, Жаров подумал: "У меня сегодня день рождения. Сегодня нужно многое

успеть." Он встал и подошел к зеркалу. В зеркале Костя не узнал себя. На него

смотрел угрюмый человек с расцарапаным от кончика до глаза носом. Под глазом

красовался черный синяк с желтыми прожилками. Под носом запеклась кровь.

Жаров потрогал синяк пальцем. "Ой-ей-ей, -- вот так день рождения у меня

сегодня! Как же так? Мне же нужно так много успеть!"

Послышался отдаленный гул и с полки на Костю упало мыло. "Так и бритва упасть

может," -- он сделал шаг назад. Пол заходил ходуном и на Костю сорвалось зеркало.

-- Ух! -- Костя с размаху сел и поехал спиной в угол. По дороге он схватил рукой

табуретку и старался табуреткой зацепиться за батарею. Доехав, Костя стукнулся

спиной и поехал в обратную сторону, держа перед собой табуретку как щит.

Табуретка уткнулась в стену, прищемила Жарову пальцы, а ножками сильно надавила

Косте под ребра и в другой глаз.

-- Ох! -- сказал Костя и поехал обратно, бросив табуретку.

Он ехал и дул на пальцы. Табуретка преследовала его. Костя стукнулся

затылком, поехал вперед и столкнулся с табуреткой.

"Ну и день рождения!" -- успел подумать он, выезжая из ванны, прежде чем

влетел головой в круглый аквариум. Аквариум перевернулся в воздухе, догнал

Жарова и напялился ему на голову как скафандр. Жаров отключился. Он вместе с

рыбками, камушками и ракушками перекатывался от стенки к стенке, пока все не

успокоилось.

Во время небольшого землетрясения, которое было предсказано синоптиками, Таня

Иванова лежала, согласно инструкции, на улице в гамаке. Когда перестало трясти,

Таня выпрыгнула на землю и побежала к Косте, чтобы первой успеть поздравить его

с днем рождения. Она решила подарить Косте электробритву.

Таня легко перепрыгнула лужу с лягушками и закружилась по пустой в этот час

улице, напевая "тра-ля-ля".

"Дорогой, Костя, -- репетировала Таня, -- Будь всегда таким же привлекательным

партнером! В этом тебе поможет мой прибор на батарейках!"

Таня позвонила в дверь. Никто не открывал. "Неужели он уже ушел?! Да нет, не

может быть. Наверное, спит." Таня позвонила еще несколько раз. "Неужели все-таки

ушел?! Как обидно!" Она повернулась к двери спиной, сняла туфельку и стала

колотить ею в дверь. Вдруг туфелька попала каблуком во что-то мягкое и Таня

услышала гулкий стон. Она обернулась, - перед ней стоял мокрый зеленоволосый

Костя в скафандре.

Растерявшись, Таня произнесла приготовленное поздравление:

-- Дорогой, Костя, будь всегда таким же привлекательным партнером. В этом тебе

поможет мой прибор на батарейках... -- и протянула электробритву.

-- Спасибо, -- сказал из аквариума Костя.

-- Вы что, Костя, решили в день рождения нарядиться космонавтом?

-- Да, -- послышалось из-под стекла. -- Я прилетел с Луны.

-- Очень мило. Вам идет... Или вы решили освежиться из аквариума?

-- Это вышло случайно. Я забыл про землетрясение.

-- Ох, Костя, вы очень легкомысленный! Даже в собственный день рождения не

следует забывать о таких вещах... Еще раз поздравляю, -- Таня чмокнула аквариум.

Ждем тебя с Тасей и доктором, как договаривались, у вулкана. Чао!

-- Чао! -- Костя помахал рукой.

На поляне возле вулкана горел костер. Рядом с костром в шезлонге сидел доктор

Галкин с газетой. Тася и Таня резали помидоры.

Галкин опустил газету и посмотрел на девушек:

-- Перца покрошили, красавицы? Обязательно покрошите перца. -- Доктор поправил

пенсне.

-- А вы бы нам пока почитали вашу газету, -- сказала Таня.

-- С удовольствием, -- ответил Галкин. -- Ну что ж... Прекрасно... "ПОЖАР В

ЗООПАРКЕ -- прочитал доктор. -- Сегодня ночью произошло ЧП. Кто-то пробрался в

зоопарк, выпустил всех животных, сжег несколько клеток и побил лампочки. Из

зоопарка пропала редкая особь обезьяны-вонючей, феномена животного мира по части

скорости и обьема генерирования фекалий." Вот такие нам остров и загадили, -

сказал доктор. -- Мда-с... "ЖЕРТВА ДУХОВНОГО СОВЕРШЕНСТВА. Недавно на нашем

острове произошел поучительный случай. Одна дама разбила своему сыну голову. Это

случилось так. Подруга дамы, некто N, посоветовала ей посмотреть один

художественный фильм. Она сказала, что фильм очень духовный и здорово

увеличивает широту диапазона мировоззрения. У дамы был единственный сын, в

которого она старалась вложить все, что имеет. Она хотела, чтобы он вырос