Король и Каролинка - [24]

Вика только замахала руками:

-- Ты что! Они же сами тебя выбрали. Ни в коем случае не отказывайся! Такой шанс. И не выдумывай всякой ерунды: ты же прошел тесты. Угадал кружочек?

-- Угадал.

-- Ну, и при чем тут Дедушка?

Дедушка тут был вроде как ни при чем. И я успокоился: ну и что, что я обыкновенный. Может, у меня гений необыкновенный. Например, в Дедушку. Последнее время я как-то остро почувствовал свое внутреннее родство с Дедушкой. И еще -- мне весьма понравились дедушкины игры.

Я жадно доедал остаток лета перед началом уроков в нашей с Викой супершколе.

Каждое утро мы с ребятами играли в "Короля". Игра классная! Правила этой игры придумал мой Дед. Она могла продолжаться много дней. Теоретически, вообще без конца. Она могла иметь много этапов. Мне даже хотелось вначале попросту изложить здесь правила этой игры. Но я, конечно, понимаю, что прямо в сказке по порядку излагать правила какой бы то ни было игры неуместно. Это все же не пособие для педагогов, а сказка.

Надеюсь, что заинтересованные лица сами извлекут все нужное им из данного текста.

Игра в Короля для маленьких сводилась к веселой беготне в сочетании с прятками. Но для старших открывалась иной стороной. По сути, она вся была построена на коварном притворстве.

И вот сегодня коварное притворство дедушкиной игры вдруг обернулось чем-то серьезным. Игры кончились. Настя всерьез напугала меня.

О Бахе

Мне хотелось посоветоваться с Папой о Насте. Но Папа уехал насчет старой квартиры и в эту ночь не ночевал дома. А Маме про ведьму рассказать я что-то не решился. Что толку и зачем расстраивать Маму?

Дома я, чтобы прийти в себя, наконец-то поставил себе моего любимого Баха. Больше года я прожил без Баха... Вообще классика меня в детстве особо не задевала, она казалась мне сентиментальной -- сам я лично не испытывал таких красивых чувств, которые звучат в этой музыке, и потому не относился к ним всерьез. Но Бах был исключением.

Последний год в монастыре я прожил без Баха. Отец Федор не благословлял меня слушать Баха, так как Бах не удовлетворял его критерию строгой церковности.

-- Представь себе, вот идет служба. Ты стоишь, молишься. И вот зазвучала музыка Баха. Как бы ты воспринял это?

-- Ужасно, -- честно сказал я, представив. -- Совсем не подходит. Красиво, но к службе совсем не подходит!

-- Вот именно. А что "совсем не подходит" к Православному Богослужению, то не надо слушать и дома.

-- Почему?

-- Значит, там есть что-то от лукавого.

На самом деле я подозреваю, что отец Федор запретил мне Баха именно потому, что заметил во мне пристрастие к этой музыке. Были же другие вещи, не подходящие к Богослужению, которые мне почему-то разрешались. Например, учить уроки во время Богослужения тоже не станешь...

Я лежал и слушал голоса. Они то жаловались и плакали, то набирались сил и страстно торжествовали победу, то с надрывом пытались удержать неудержимое... -- все человеческие чувства Бах выражал с огромной силой и тонкостью. Но я вслушивался и искал там ИНОЕ, свое.

И наконец нашел -- оно обнаруживалось всякий раз, хотя всегда не вдруг и не сразу. Надо было некоторое время просто слушать, переживать музыку Баха, и вот сквозь неверные и переменчивые всплески человеческих страстей, именно сквозь их неверность и переменчивость, вдруг приходило нечто. Или некто. Теперь я думаю, это ко мне приходил дух Баха, его гений. Он касался моего сердца, и вдруг я снова постигал самую суть, самую глубину этой музыки.

Там, в глубине, жило эпическое спокойствие, ледяная невозмутимая гармония, беспредельная трезвость мысли. Оттуда, из этой неподвижной точки, я мог ощутить единство его замысла. Все, что кипело и боролось за жизнь на поверхности музыки, не имело значения. На самом деле все было предрешено, предопределено в этой нечеловеческой глубине.

Там жило таинственное существо, которое я потом, уже будучи совсем взрослым, прочитав Гегеля, назвал для себя Диалектикой. Оно обнимало собой все бездны и высоты. Глубина этого чувства была нечеловеческой -- сам я, без помощи Баха, при всем желании не мог вызвать его в себе. Оно успокаивало меня нечеловеческим, беспредельным, невозмутимым спокойствием.

Это было не просто тупое безразличие, нет. Там жило великое сострадание и любовь -- но сострадание и любовь РАВНО ко всему, без пристрастия. И потому это эпическое сострадание по сути ничем не отличалось от равнодушия. Когда оно приходило ко мне, я на какое-то время забывал себя, входил в глубокий транс. Мне кажется, в глубине души Бах был буддистом. Впрочем, музыку нельзя передать словами.

Сегодня мое переживание было необыкновенно долгим и сильным. То ли потому, что я целый год воздерживался от него. То ли из-за Насти. Я опознал Баха, когда она улыбалась, обнимая дерево.

У Вики

Потом я поднялся на пятый этаж, в гости к Вике.

Вика показала мне свои картины -- портреты каких-то людей. И я действительно был поражен. Куда там "немного гениально" -- это было просто гениально. Это были живые люди!

Некоторое время я просто глазел, не в силах осознать, что меня, собственно, так поразило. Но я постарался осознать, чтобы избавиться от наваждения... Я не люблю, когда меня поражают. Я успокоился, достигнув на мгновение точки невозмутимости. И отчетливо осознал: эти люди на картинах -- на них можно было не только смотреть, их можно было ВИДЕТЬ.