Контакт первой степени тяжести - [28]

– А вы кто по профессии? – поинтересовалась Лена, устраиваясь в роскошном кресле ВМАДГ семисотой серии.

– Я гинеколог, – неожиданно для самого себя ляпнул Белов. – Заслуженный гинеколог Российской Федерации…

– Ну, вас мне просто Бог послал! Я давно хотела показаться. Но как-то я вообще врачей боюсь. Любых врачей. Даже терапевтов, хотя я понимаю, что они самые безобидные. Но все равно: мне и они кажутся ужасно противными! А с вами, я сразу почувствовала, говорить можно свободно. Вы, кстати, совсем не похожи на гинеколога!

Вот влип– то! – мелькнуло в мозгу у Белова.

– Не похож? – он пожал плечами. – Действительно: ни рогов, ни копыт! Даже хвоста у меня нет.

– Вы вот смеетесь, а мне действительно надо бы посоветоваться. Вы в какой больнице работаете?

– Я не в больнице.

– Ну, в поликлинике – в какой? Надо было срочно выкручиваться.

– Видите, в чем дело… – он осторожно начал уклоняться от темы, показавшейся ему теперь опасной. – Я, к сожалению, в настоящий момент в отпуске.

– Ну, это совсем не страшно! Вы же, наверно, имеете частную практику?

– О да! – согласился Белов. – Частная практика у меня – хоть куда.

– За месяц, наверно, записываются на прием?

– За год, – уточнил он, считая, что этим поставлена точка.

– А я вам вдвое заплачу! – мгновенно отреагировала Лена.

– Спасибо большое, но дело еще и в том, что, пока я в отпуске, мой кабинет поставили на ремонт, все зачехлили, красят, штукатурят. Мне и принять-то вас сейчас негде.

– А дома? Нет? Или у вас жена жутко ревнивая?

– Я не женат.

– Ну, так тем более!

– Чего – «тем более»? – выдавил из себя Белов, а сам в ту же минуту подумал: «Что же это я дурак-то такой стал? Иль старость подступает? Само в рот плывет ведь. Давай, давай, Белов! Осталось „ам“. Глаза страшатся, руки – делают». Он глянул мельком вправо, на Лену. В голове мелькнуло: «Ага!»

Вслух же, вопреки своим агрессивным намерениям, он тут же залепил очередную глупость:

– Я за осмотр сто баксов, не меньше, беру.

Однако это сообщение только раззадорило Лену.

– Внушает уважение. Вдвое – это двести, верно? Ну, так решили, значит. Без проблем!

Вот и допрыгался, подумал Белов.

Лена действительно ему нравилась, причем с каждой минутой все больше и больше.

Нужную шаровую купили на Чертановской, после чего покатили к нему домой.

Лена пришла в восхищение от множества картин, висящих всюду, от моря статуэток и прочих художественных безделушек. Картины были в основном свои, а статуэтки и безделушки – даренные по разным поводам.

– Неплохо гинекологи живут, – вздохнула Лена.

– Да, пациентки дарят, зная мою слабость к изобразительному искусству.

Попили кофе. Поговорили о том, о сем.

– Ну, хорошо… – сказал наконец Белов, чувствуя, что пора кончать тянуть резину. – Самое время приступать, если вы морально готовы. Вот вам душ. Вот полотенце, вот стерильные салфетки. Вот вам, Лена, чистый халат. Все ясно? Действуйте! А я тем временем сосредоточусь на инструментах.

Пока Лена шумела в душе водой, Белов осмотрел свой нехитрый инструментарий: кисти, шпатели, стамески, четыре набора резцов – для дерева, металла, кости и линолеума. Нужно отобрать только то, что не вызовет большого сомнения, но вызовет страх, а значит, и уважение.

Так. Долото? Годится. Профильный фуганок? Пойдет. Миниатюрные стамески, зубила, шлифовальные кружки, просто сапожные заточки из высокоуглеродистой стали – в прошлом он много занимался гравюрой и ювелирными поделками… Нормально! Все это должно впечатлять. Ага! Пульверы трех типов, валики, тампоны. Превосходно. Трафареты? Нет, трафареты не нужны. Резак и пломбир – поставить пломбу, что ли? Нет, это спрячем до поры. Достаточно пинцетов с огнеупорными губками! А в этих банках что? – Толченое стекло для изготовления эмалей. Выглядит красиво – искрящиеся разноцветные порошки. Пригодится! Ага! Вот и щипцы для извлечения керамики из муфельной печи, штангель-циркуль – все, теперь достаточно!

Раскладывая инструменты, он вдруг ощутил небывалый прилив возбуждения. Так. Все разложили рядами! Готово.

Как же – готово? А свет?

Торшер, что ли, на бок класть? Или настольную лампу пододвинуть? Нет, не пойдет!

Он поспешно достал с антресолей фонари: старый сигнальный, который возил раньше с собой в автомобиле, фонарь отличный, марсианских форм, снабженный режимом мигания и звуковым сопровождением – сиреной трех типов – непрерывной, квакающей и завывающей. Второй фонарь для ночной подводной охоты – бьет смертельно – от Москвы до Якутска, и третий, сувенирный, китайский – фонарь-авторучка. Прекрасно. Есть. Да будет свет!

А это что такое? А-а, перчатки! Это кстати. Резиновые, монтерские – толстые, с раструбом – ни кислотой, ни щелочью их не возьмешь. И цвет хорош: истошно сизый с черными разводами! Цвет просто превосходен! Жалко, конечно, что тонких нет. О господи! А про стерилизацию-то он забыл!

Конечно, это лабуда все, стерилизация… Но показуха же быть должна!

Быстро сметя весь инструментарий в кучу, он понесся на кухню. Все это железо войдет только в его самую большую пятилитровую кастрюлю. Где же она? Ага, в холодильнике – он же в ней наварил себе щей до среды. Щи – в раковину. Р-раз! Ох, идиот: капустой забил слив! Руками, быстрей – в помойное ведро капусту! Эх, не успел. Забило, засор. Ничего, мы воду выключим. Потом прочищу!