Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1 - [7]

Well, I hope I'm on the road to recovery. The first step is admitting: 'I am a recovering sysadmin.'

Is this what the group is for? If not, sorry, and I do have a question about recovering data… Is there a way to restore a / drive while booting from that same drive?

thanks, keith

* * *

Сентенция:

Баланс мира состоит в уравновешенности прав и обязанностей. Прав женщин и обязанностей мужчин.

Права женщины заключены всего в двух пунктах:

1) Женщина всегда права 2) Если женщина неправа, см. п. 1

Обязанности мужчины также заключаются в двух пунктах:

1) Мужчина всегда обязан помнить, что предназначение его в этом мире доставлять радость, удовольствие, счастье и удовлетворение женщине. 2) Мужчина всегда обязан помнить, что женщина может испытывать радость, удовольствие, счастье и удовлетворение, только если ей есть кем быть недовольной.

* * *

— Вы часто пьете? — Ежедневно. Но бывают и запои.

* * *

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.

— Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

* * *

— Почему ты опоздала, дорогая?

— Я не опоздала. Я работаю здесь круглосуточно и совсем не дорогая.

* * *

Два петуха сидят на заборе.

— Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся?

— Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.

* * *

Старшина в армии: — Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.

* * *

В парфюмарном отделе:

— Почему одеколон "Русский лес" без этикетки?

— А вам не все равно?

— Это вам все равно. А мне на стол ставить!

* * *

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:

— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?

— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.

— Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.

— Ладно, наливай.

Выпил он и отвечает:

— Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту, ты у меня уже пятый.

* * *

— Микола, ну скiльки наша гармата буде без дiла стояти? Давай хоч по Лвiву стрелимо. Вiдкопали гармату, але iржавий снаряд в неi не лiзе. — Микола, неси кувалду. Вдарили кувалдою, все вибухноло. Микола на гiлцi весить, Петро пiд деревом лежить. Кругом дим.

— Оце так стрелили!

— Ти диви, що зараз у Лвовi робиться!

* * *

— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?

— Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

* * *

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: — Одна надежда, что это — кровь.

* * *

Дама в зоомагазине:

— Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!

— Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

* * *

По коридору поезда бежит мужик и кричит:

— Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!

Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:

— Эй, мужик, да ты что?

— Что — что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

* * *

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

— Не у нее, а у вас.

* * *

Иван-Царевич посадил перед собой лягушку и говорит:

— Ну… ну… ну…

— Ква!

— Что "ква"?

— А что "ну"?

* * *

Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.

— Кот дома? — спрашивает шепотом муж.

— Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

* * *

— Дорогая, раз у тебя открыт рот, крикни нашему сыну, чтоб он шел домой.

* * *

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:

— Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк.

Возвратясь, солдат докладывает:

— Все в порядке, был с девкой в парке.

— А девка была здоровая?

— Ох и здоровая, еле рубь обратно отнял!

* * *

— Доктор, мне нужно бросить курить?

— Совсем нет, вам уже поздно.

* * *

По дороге в Лувр Д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну — Портосу, другую — Арамису.

* * *

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться. Г.Конн

* * *

Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте масло".

* * *

Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получит в награду 20 миллионов".

— Не слишком ли крупное вознаграждение?

— Ничего. Я эту тварь вчера утопил.

* * *

Старик спрашивает девушку в автобусе:

— Вы будете выходить?

— За тебя, козел, никогда!

* * *

В кабинете директора цирка:

— Примите меня, у меня есть номер!

Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать от туда шлакоблоки и разбивать себе об голову.

— Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?

— Нет, там анальгин.

* * *

Два тигра в клетке:

— Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?

— А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

* * *

В ресторане:

— Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?