Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1 - [21]

* * *

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.

— Что с тобой, Миша?

— Мне только что удалили два зуба.

— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!

— У зубного не было сдачи…

* * *

Зубной врач-женщина — пациенту, настраивая бор-машину:

— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

* * *

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.

— Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.

— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

* * *

Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.

— Мне нужно вырвать зуб, — говорит один из них.

— А твои друзья?

— Они пришли послушать, как я буду орать.

* * *

После свадьбы жена спрашивает у мужа: — Почему у тебя такие большие глаза — Я в детстве много плакал — говорит муж — Ты бы лучше писал больше!!!!

* * *

Солдат — прапору: — Прапорщик, к тебе жена приехала! — Не к тебе, а к Вам! — Та не, к тебе, к нам она вчера приезжала.

* * *

Приходит муж домой. Злой. Кричит жене: — Есть давай. Жена выходит с кухни. — А волшебное слово дорогой. — БЕГОМ.

* * *

Спрашивают Армянское радио: — Можно ли жениться в 40 с небольшим? — Можно, но лучше в 30 с большим…

* * *

Пишет вНук бабушке письмо в деревНю: — Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительНица Нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду: "летом когда я гостил y тебя в деревНе то в погребе съел баНку вареНья и Насрал потом в Нее… " Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду кааак шарахНет: — О Я же тебе говорил что гавНо, а ты засахарилось, засахарилось…

Ползет пьяНая черепаха по пустыНе и встречает верблюда: — Слыщь, верблюд, щас что? гололед? Верблюд: — (- Да Нет… Черепаха: 8*P — А че песок везде НасыпаН?…

* * *

Поднимается мужик по лесенке, в руках у него 6 десятков яиц и пузырь водки. Вдруг одно яйцо падает. И не разбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка разбивается; —) Мужик (бросая со всего маху оставшиеся яйца на пол): — Да на х… теперь мне нужны эти яйца!!!

* * *

Вот недавно прочитал, что файл требует директора: — No such file or directory,

А вчера после установки разделов ЖМД и ДОС (ну и там всяких прикладных программ — меняли ПК в одном из подразделений), меня милая девушка спросила, показывая на файл autoexec. bat: "А какая версия этого автоэкзека? " — ???… (Сначала растерялся) Потом говорю: "Последняя… "

* * *

Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему: — Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине… Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит: — А я вчера думала, что Вы приставать будете… — Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис… Мне толко еще мурашек на спине не хватало!

* * *

Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные апплодисменты. Комментатор: — Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал. Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Апплодисменты. — Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал. Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос. — Осип Козелко. Украйна. Любитель.

* * *

Гонится в лесу волк за зайцем. Впереди два дерева близко так растут. Заяц проскакивает между ними, а волк застревает. Зайка тут же останавливается, забегает сзади и имеет волка. Потом бежит дальше. Волк от обиды свирипеет, ломает деревья и догоняет зайца на берегу озера. Заяц прыгает в воду и плывет, волк плавать не умеет. Тут он видит золотую рыбку и говорит: — Сделай меня щукой, чтобы я мог доплыть до зайца — Нет, — говорит рыбка, — щука хищница, она меня съест — Тогда сделай меня чайкой, чтобы я мог долететь до зайца — Нет, чайка тоже хищная птица На другом берегу заяц как волк упрашивает рыбку и говорит: — Сделай меня щукой… сделай меня чайкой… Иди сюда, я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ!!!

* * *

Приходит в коровник пьяная в дугу доярка(Д). Подходит к корове (К). (К) — Hy что, опять пьяная???: ((Д) — Ммм-y-y-y-y….. (К) — Hy ладно, держись за титьки, сейчас попрыгаю…..

* * *

Еврей звонит в справочную: Е. - ало девушка, дайте пожалуйста телефончик ЦийКа Ему дали телефон ЦК Е. - ало ЦийК? КАкие у вас сегодня хохмочки? ЦК- скажите ваш номер телефона мы перезвоним скажем Через некоторое время к нему приезжают и сажают на 10 лет. Еврей выходит и опять звонит на справочную: Е. - алло девушка, дайте пожалуйста телефончик Цийка Ему опять дают телефон ЦК Е. - алло это Цийк? Какие у вас сегодня хохмочки? ЦК просит оставить свой номер телефона Е. - нет эту хохмочку я уже знаю: — х

* * *

* Жил-был мужик. И все у него было не так.

Постоянно одолевали его всякие напасти.

Наконец доконали его несчастья. И взобрался он на высокую гору, и обратился к Господу.

— Господи! — взмолился мужик — ну за что

Ты на меня прогневался?!

— Был у меня дом, но он сгорел;

— Была у меня жена, но ушла к другому;

— Были у меня друзья, но они отвернулись от меня;

— Я пытался умереть, но смерть не идет ко мне…