Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1 - [18]

* * *

Василию Ивановичу попалась Золотая рыбка. Ну и ессно выполняет три желания. — Хочу чтоб меня шашка не брала! — Хочу чтоб меня пуля не брала! — Хочу… половые органы как у моего жеребца!

Выполнено все. Идет Василь Иваныч, а на встречу ему Петька.

— Руби меня, Петька! — Да как можно… — Руби, говорю!

Рубит-не рубится.

— Стреляй меня, Петька! — Да как можно… — Стреляй, говорю!

Не берет пуля.

— Смотри сюда! — снимает штаны Василь Иваныч.

— Ну и пи#$%ща!

* * *

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: — 200 метров недолет!

Капитан: — Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

* * *

Тюремная камера. Сидят заключенные, все крутые, качки и т. д. Отворяется дверь и в камеру вводят маленького старичка, щупленького такого.

Зэки его спрашивают:

— За что посадили, дед?

— Да я прикалывался.

— Как? Покажи.

— Да нет, вы меня бить будете.

— Не будем.

— Будете.

— Не будем.

— Нет будете.

— Да не будем мы тебя бить, показывай.

Дед берет швабру, и стучит в дверь. Открывается глазок, и дед изо всех сил пихает туда палку от швабры… В дверь врывается отряд милиционеров:

— Посторонись, дедуля.

* * *

Сидят, в общем, четыре мужика, бухают. Набухались основательно, один говорит: — A я свою жену в отпуск в Крым отправил! Другой ему: — A я на эти… Ha Гаваи! Третий: — A я свою — на эту… как ee?.. Мальорку! Четвертый, наливая себе стакан: — Hy вас на x#$, мужики, a я свою сам e$#y…

* * *

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил… Вдруг, глядь, a у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит. Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением. Воробей говорит орлу грубо: — Чо шары-то выпучил? — Да так, ничо, — даже растерялся орел. — Ну и все, лети куда летел!

* * *

— Мойша! Не пей много горячего чаю! — А почему? — У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!

— Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны, белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий рубашька, белий-белий галстук, и даже белий-белий насавой платок!.. — Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка будишь сафсем как бутылка кефира!

* * *

Учитель на уроке по медподготовке говорит, чтоб каждый принес какой-нибудь медицинский инструмент. На след. день, кто фонендоскоп притащил, кто пипетку, кто еще что-то, а вот Петечка принес кислородную маску с баллоном. Учительница в ужасе: — Петя, у кого ты это взял? — Да, у бабушки. — И что она сказала? (тут надо говорить с шипением втягивая воздух и протягивая руки вперед, как будто что-то отняли) — АДА-АДА-АДАААААЙЙйййййй…….. (тут голова полностью поникла)

* * *

Спортсмен занял второе место в океанской регате и захотел узнать, какой приз он получит. Подходит к судье и начинает спрашивать издалека: — Господин судья, какой приз за четвертое место? — Автомобиль "Вольво" последней модели. — А за третье? — Вилла на Канарских островах. — А за второе место какой приз? — А за второе место — торт, испеченный самой королевой Англии!!! — Да е, fл я вашу королеву!!! — А вот это приз за первое место.

* * *

В ресоране сидит Гиви. На столе y него выпивка, закуска, на коленяхшикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:

— Вай, Гиви, y тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!

— Подумаешь врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!

* * *

Понедельник. Пил с русскими. Чуть не умер. Вторник. Опохмелялся с русскими. Уж лучше бы я умер вчера.

* * *

Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто доларей купить спрашивают у ежа: Еж — давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть целый год. Звери — давайте, давайте!!! Слон — А на х%й они нам нужны. Звери — и вправду на х%й они нам нужны? Спрашивают у Зайца: Заяц — давайте купим морковки, капусты, овощей, фруктов. Звери — давайте, давайте!!! Слон — А на х%й они нам нужны? Звери — и впраду на х%й они нам нужны. Опросили всех и тот же результат со слоном. Решили спросить у слона: Слон — Давайте купим на них много много воздушных шариков, надуем и отпустим. Звери — Как отпустим? Слон — А на х%й они нам нужны?!!!

* * *

Муж (М) приходит домой и говорит жене (Ж): (М) — " Жена ты 10 тысяч мятых видела? " (Ж) — " Неет! " (М) — " А 100 тысяч мятых видела! " (Ж) — " Не! " (М) — " А Десять лимонов мятых видела!? " (Ж) — " Да что ты! " (М) — " Ну сходи в гараж посмотри……… "

* * *

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: — Это моя гостиная, это — спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я…

Три степени опьянения. Первая. Приходит мужик домой и говорит жене: — Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.

Вторая. Приходит мужик домой с бабой. Дверь открывает жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит: "Слышь, ты только молчи. Я _ЕЙ_ сказал, что ты моя сестра! "

Третья. Бухают друзья на квартире. Хозяин решил провести экскурсию. — Это прихожая, ванная, гостинная, спальная. Это моя жена спит. А _ЭТОГО_ не будите — а то и ему придется наливать! "