Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2 - [3]

Муж: - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится... Жена: - Ну не могу же я одеть на голову бутылку водки!!

Жила-была в нашей державе одна еврейская семья. Решили они рвануть

на историческую родину, и Исаак - один брат с семьей уехал в Израиль,

а Абрам - второй - остался в Росси. Приезжает как-то Абрам к своей

семье в гости и обнаруживает, что Исаак обзавелся собственным

магазинчиком. Приходит Абрам к нему в магазин и застает такую вот

картину: стоит за прилавком Исаак, а перед ним покупатель.

Исаак:

- Ну вот ты купил у меня удочку - и что ты на нее поймаешь с берега?

Покупай лодку - заплывешь на середину озера, больше поймаешь!

- Давай лодку, - отвечает покупатель.

- Ну есть у тебя лодка. Представь: ты рыбачишь - пошел дождь. Что

ты будешь делать? Э-э-э! Надо тебе навесик купить! - говорит Исаак.

- Ну давай еще и навесик, - говорит покупатель.

- Смотри: ты порыбачил, приплыл - где ты жить будешь? Тебе надо

палатку купить, будешь жить в ней, - убеждает Исаак покупателя.

- Хорошо, куплю еще и палатку.

Покупатель собрал все в кучу, уходит. Как только за ним закрывается

дверь, Абрам спрашивет у брата:

- Слушай, как ты умдрился продать ему такую кучу барахла?

- Да я сам поражаюсь, - отвечает Исаак. - Вообще то у его жены

месячные, он ко мне за ватой пришел, а я ему и говорю: "Что ты будешь

целую неделю в городе делать - езжай на рыбалку... "

Стоят в лесу два гриба: белый и мухомор. Смотрят, идет грибник. Белый: Ну вот, сейчас опять резня начнется... Мухомор: Да, кому резня, а кому опять сапогом по роже заедут!

Мальчик подходит к милиционеру и просит: - Дядя, трахните мою сучку, а... - Мальчик, а зачем тебе?.. - Очень милицейскую собаку иметь хочется...

Идут, значится, Винни с Пятачком по лесу. Молчат... Вдруг Винни со всего размаху лупит Пятачку по пятачку (каламбур-с). Пятачок (возмущенно): - За что, Винни? - Было-б за что - вообще убил бы...

x x x

В больнице:

- Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.

- А что случилось?

- Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.

- И это Вам мешает?

- Да! От его крика я просыпаюсь.

***

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?

- С чего ты взял?

- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

***

- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит

кассирша мужчине.

- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

***

Экрамен в строительном институте.

Профессор спрашивает у студентки:

- Зачем в жилых домах лестничные площадки?

- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

***

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.

- У кого будут вопросы?

- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

***

Новогодний карнавал.

Ведущий:

- Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.

Из зала:

- Ой,... а яж нэ играв!

***

В трамвае в час пик ужасная давка.

Девушка обращается к стоящей рядом маме:

- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...

- От кого, доченька?

- Не знаю, не могу оглянуться.

***

Пограничник с собакой идет вдоль границы.

Шорох в кустах.

Пограничник - собаке:

- Иди посмотри, что там такое.

- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

***

Теща говорит зятю:

- Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что

ты жалеешь об этом.

- Дуся, я жалею, что ты дура.

***

По улице едет явно в дупель пьяный водитель.

ГАИшник его останавливает и с довольным видом спрашивает:

- Сержант Иванов. - Ваши документы?

- Ик,..., уволен!

- Проезжайте...

***

Едет Шварцнегер в автобусе, у него спрашивают: - Вы сейчас выходите? - Да. - А перед вами выходят? - Да. Но они об этом еще не догадываются.

x x x

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень медленного. Через пару дней заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг..., швейцарские часы..., шелковый шарф... Дама спрашивает зачем он все это делает. Мэн отвечает:

- Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...

- Нет, тогда я лучше быстрого закажу... Не успеваеть набрать номер, как влетает парень, ни слова ни говоря моментально снимает всю одежду и натягивает презерватив и противогаз.... - Вы что, не любите запаха потной женщины? - Нет, я не люблю запаха паленой резины.

x x x

Приход мужик к любовнице и говорит:

- Муж дома?

- Нет.

- Давай займемся...

Звонок в дверь....

- Прячься в шкаф муж пришел.

Заскочив в шкаф и зажав х.. с наружи, любовник сжав зубы терпит боль. Зайдя в зал муж говорит:

- Давай кушать. Прямо сюда. Хокей по телеку.

Жена подала пельмени, а сама бьет посуду на кухне, для того чтобы отвлечь от дверей шкафа.

Муж:

- Ты что там делаешь?

- Да, вот полка с посудой оборвалась.

- Это ерунда. Я все пельмени съел, а две к шкафу прилипли. Я их вилкой, а они мена на х.. посылают.

Лев собрал зверей и говорит:

- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.

Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.

Лев:

- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!