Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2 - [2]
- Та чтоб ты поскользнувся!
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.
Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".
* * * - Доктор у меня провалы в памяти. - И часто это у вас? - Что "часто"? - Ну провалы. - Какие к черту провалы???
* * * В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: - Ваша профессия? - Акробат. - Сержант, закройте окно.
* * *
Судья спрашивает у свидетеля: - Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство? - Конечно, знаю. Мне обещали японский магнитофон.
* * * Идет мужик с бутылками в руках. Встречает своего приятеля. Тот спрашивает: - Ты чего тару идешь сдавать? - Нет, поссорился с женой, так она сказала - забирай свои вещи и уходи.
* * * Муж с похмелья. Жена жалея его: - Может, опохмелишся? - Не хочу. - Может, солененького? - Не надо. - Может раздеваться? - Ну, разденься, может, вырвет.
* * *
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй с досады. - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул...
Десяточка.
1. Встречаются два людоеда: - Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем. - Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.
2. В магазине: - Колбаса есть? - Есть. - А копченая? - Есть. - А красная икра есть? - Есть. - А черная? - Тоже есть. - Да вы что, издеваетесь? - Сам же первый начал.
3. - Ты знаешь, Васька-то на работу устроился! - Я подозревал, что ради денег он готов на все!
4. - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. - Ты что? А вдруг уронишь?
5. - Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного... - Ну и что же? - Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
6. Встречает медведь мужика в лесу: - Ты кто? - Я турист. - Это я турист, а ты - завтрак туриста!
7. На аукционе: - Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот свооему мужу!
8. Жена говорит мужу: - Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
x x x
Кирпич ползет по крыше, тяжело, все коленки ободрал, " Ничего, "- думает, "лишь бы человек хороший попался............ "
Короче, выезжает дурачок на "Запоре" со второстепенной дороги. По главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ /Госавтоинспекции/ спрашивают частника: - Ты чо, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты чо, не видел, куда едешь? - Да вот, мужики, думал, успею... Спрашивают водилу "КРАЗа": - Ну, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то? - А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь....: -)
x x x
Винни с Пятачком плывут на лодке.
Винни на веслах гребет - гребет, потом обливается...
Пятачок на корме спит, посапывает...
З@#$%ло Винни это все, снимает весло и Пятачку в грызло $%як....
- Ааааа-ааа-ааа!!!!
- Что, свинья, не спится??? Иди-ка погреби...
Багира: - Каа!!!
Каа: - Чтоооооооо
Б: - Знаешь, Как тебя назвали Бандер-Логи???
К: - Кааааак???
Б: - Червяком, желтым земляным червяком!!!!
К: - Бляяяяяяяяя......
In the bus...
Mad voice: - My icecream, my icecream!!!
Choir: - What the matter???
M. v: - It was with a stick...
Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги...
Когда она писала, она всегда падала...
x x x
Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее: - Hy, что? ПИсать будем или глазки строить?
x x x
Встретились два друга. - Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал c твоей женой. - Ничего, Василий, я c ней каждый день сплю.
- Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца? - То я, мамо! - Пысай, пысай, моя мормулеточка!
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле c газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременостью... - Как, леди, y нас не будет наследника? - К сожалению нет, сэр... - Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!
x x x
- Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин?
- А кто это, знаменитый аптекарь?
- Да нет, знаменитый физик.
- А что он сделал?
- Изобрел Теорию Относительности.
- А что это такое?
- Ну как тебе объяснить?
Вот у тебя на голове два волоса - это
много или мало?
- Мало!!: -(((
- А теперь представь эти два волоса у себя в супе!
- Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу!!; -)
x x x
Идут Шварц с Брюсом пьяные по Голливуду... Брюс говорит: - Арнольд, вон видишь железный доллар валяется возьми на память о нашей пьянке! Тот взял. Утром его жена спрашивает: - Опять с Брюсом гудел? - Да! А как ты догадалась? - А ты как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно домой крышки от канализационных колодцев таскаешь!...
![Галчонок](/build/oblozhka.dc6e36b8.jpg)
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
![Призраки ночи](/storage/book-covers/e7/e7a5dd3b4f1fa4b56d8de8bc4655a958722627e5.jpg)
В книге собраны предания и поверья о призраках ночи — колдунах и ведьмах, оборотнях и вампирах, один вид которых вызывал неподдельный страх, леденивший даже мужественное сердце.
![Закат вечности](/build/oblozhka.dc6e36b8.jpg)
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
![mmmavro.org | День 131, Победа](/build/oblozhka.dc6e36b8.jpg)
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
![mmmavro.org | День 132, Поэт](/build/oblozhka.dc6e36b8.jpg)
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
![Песнь о Нибелунгах](/storage/book-covers/37/37dc457a06c39999b5af8eb348cd1837a592eb4a.jpg)
…«Песнь о Нибелунгах» принадлежит к числу наиболее известных эпических произведений человечества. Она находится в кругу таких творений, как поэмы Гомера и «Песнь о Роланде», «Слово о полку Игореве» и «Божественная комедия» Данте — если оставаться в пределе европейских литератур…В. Г. Адмони.