Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1 - [4]

Апять скаска.

Папил адин братик вадицы ис капыцца. И стал бычьком быть. Патамушта в капыццах яйца бычьных чирвякоф. Нивалшебных, а проста. Апять канец.

Паскриптум.

Адин валшебник рышылышто-нибуть учюдить смишноя. Ато ни валшэбник, а хухта-пихта какая-та. И стал скаски придумавать. Но как ни бился, все пра яйца, да пра яйца палучалис. Харошьи, но пра яйца. Канец.

Перепечатано из МК от 31 августа, а те перепечатали из журнала Магазин (Гамазин)

Просто анекдоты

Горит дом. На 5 этаже стоит в окне молодая женщина с ребенком в руках и смотрит вниз, на толпу зевак. Весь дом объят пожаром, выбраться из него она не может. Стоит, несчастная, и думает, что с малышом делать… Наконец, решив, что если она его выбросит в окно, шансов на спасение у ребеночка будет больше, чем в горящей комнате, молодая мама бросает свое дитя вниз. Толпа замирает в ужасе, и вдруг в воздух взмывает пожилой межчина в кепке и фантастическим вратарским приемом ловит малыша! Толпа взрывается радостными апплодисментами. — Это же Лев Яшин! — с восторгом кричит кто-то из зевак. — Да, вы меня узнали, — скромно отвечает вратарь-ветеран, и, мощно вдарив по тельцу ребеночка старой, но крепкой бутсой, великолепной свечкой выбивает малыша "в поле"!!!

Жена, проснувшись ночью, замечает, что мужа нет. Зашла на кухню, а он стоит около холодильника и сигналит. Потом, открыв холодильник:

— Такси! Подвезешь? Не подвезешь?!

И, захлопнув холодильник, сигналит дальше. Жена посмотрела и пошла спать. Наутро ни мужа, ни холодильника.

"Уехал все же, гад!" — подумала она.

— Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении…:(- Как это? Подстрелили? — Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили…

Диалог Адам с Богом: — Боже, зачем ты создал женщину такой красивой? — Чтобы ты любил ее. — Боже, зачем ты создал женщину такой нежной? — Чтобы ты любил ее. — Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой? — А это чтобы она любила тебя

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…

Встречаются два приятеля. — Ты чего такой грустный? — Да мои клопы объявили войну соседским… — Так радуйся: перебъют друг друга. — Ага, радуйся… они вчера привели полторы тысячи пленных:(

Нашел Буратино цветик-семицветик. Решил желания позагадывать. Загадал он первое желание: — Хочу чтобы всегда было синее небо. Закружилось все, завертелось и стало синее небо. Загадал он второе желание: — Хочу чтобы всегда было яркое солнце. Закружилось все, завертелось и стало яркое солнце. Загадал он третье желание: — Хочу чтобы Пьеро всегда писал свои прекрасные стихи. Закружилось все, завертелось и стал Пьеро писать свои прекрасные стихи. Загадал он четвертое желание: — Хочу чтобы Мальвина всегда любила Пьеро. Закружилось все, завертелось и полюбила Мальвина Пьеро навсегда. Загадал он пятое желание: — Хочу чтобы у папы Карло была красивая шарманка с золотой ручкой. Закружилось все, завертелось и появилась у папы Карло красивая шарманка с золотой ручкой.

Только собрался Буратино произнести свое шестое желание и оторвал он шестой лепесток, но пришел пьяный папа Карло и сказал: — А пошло оно все в задницу. Закружилось все, завертелось и пошло оно все в задницу: и голубое небо, и яркое солнце, и Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей любовью и шарманка с золотой ручкой. Испугался Буратино, оторвал последний лепесток и сказал: — А пошло оно все обратно. Закружилось все, завертелось и пошло оно все обратно: и голубое небо, и яркое солнце, и Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей любовью и… Да шарманка назад не пролезла. И с тех пор ходят папа Карло и Буратино по дворам. Снимает папа Карло штаны, нагибается, Буратино крутит золотую ручку и ЛЬЕТСЯ ПО ДВОРУ ПРЕКРАСНАЯ И НЕЖНАЯ МУЗЫКА…

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает — что это с тобой? — Таки лекарство принял. — Ну и что? — Таки там написано на коробочке — после приема пищи!

ИЗ СУДЕБНОЙ ПРАКТИКИ

Вещественные доказательства по делу — 92 руб., считать выданными

потерпевшему на его погребение.

Гражданин Г. ворвался в общежитие девушек и хватался за

неположенные места, которые сопротивлялись.

Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы:

18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая

сзади.

Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна…

В это время, около 19.30, шел на встречу им умерший Катунов.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой

приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

В доме было все краденное, и даже воздух какой-то спертый.

За период с… по… на пропускном пункте были задержаны

трансформатор, две металлические оградки, сварочный аппарат

и другие материальные ценности. Похитителей материальных

ценностей задержать не удалось.

ПРОДАМ:

* Смирительные трусы. * Русское виски "Сивый мерин". * Коньяк "Наполеон" бородинского разлива. * Отечественные кошачьи консервы из лучших сортов мышатины. и крысятины изготовленные на мясокомбинате им. Павшего Скота. * Шоколадные конфеты "Наталка-путанка", "Сникерс на Севере" и "Ну-ка, застрели". * Щенков боксера полусреднего веса. * Коньки отбрасываемые. * Трусы семейные на семью из трех-четырех человек. * Кирпич. За дополнительное вознаграждение могу подыскать второй кирпич. * Сторожевого мужчину хорошего помета. * Щенков Ролс-Ройса с хорошей ходовой частью. * Туалетную воду "Тет-а-Тет" из лучших унитазов Франции. * Валюту: доллары, марки, франки, фунты лиха. * Турпутевку в Гондурас и Гондудва. * Родину. * Мужские концертные трусы. * Сахар-песок. Пропорция 1:1. * Левые задние двери для а/м "Нива". Оптом * Трехтысячные купюры. Недорого. * Питьевую соляную кислоту. * Паштет из клювов сибирских бегемотов. * Шлемы для игры в шахматы * Меховые купальники для отдыха на лучших курортах Белого и Баренцова морей.