Кольцо Афродиты - [40]

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)

Юра усмехнулся и сказал "поехали".

- В гараже у меня "катюша",- сказал Гоша.

- Печень? - нe понял я.

- Карма,- объяснил Кришна.

Гагарин махнул рукой.

Кришна счел это за эта... проявление этой... агрессивности и, схватив катану, перешел в нападение. Юра успешно оборонялся нунчаками.

Мне стало шумно и я сказал:

- Ну, где твоя хваленая эта... ну, анаша?

Гоша увлек нас на кухню. Там на столе красовалась недоеденная яичница с икрой.

Икринки казались подсохшими, но не от времени, а от термообработки.

Гоша распахнул холодильник. Тот был набит анашой.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Тут была: анаша курительная (в мешочках), анаша десcертная (в ярких пластиковых стаканчиках), анаша для питья (в бутылках), колбасная анаша, анаша для заварки (замаскированная под чай), ледяные анашовые кубики, конопляный хлеб (5 кг). Тут же были и приправы: героин, опиум, яичный порошок, хмели-сунели.

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )

- Выбирайте,- барственно разрешил Гоша.- Но не больше 2 кг в одни руки.

Мы посовещались и взяли два десятка анашовых яиц.

- Спасибо за покупку,- расчувствовался Гоша.

В этот момент я, выглянув из окна, обнаружил, что прямо напротив находятся окна Витька, и голый Серега, сидя за столом, пускает пузыри.

Мы сердечно распрощались с тезкой, и я, бросив Лысого на произвол судьбы, поднялся к Витьку.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Голый Серега, сидя за столом, пускал пузыри. Витек засел в туалете звонил.

Пашка интимничал с Ульянычем. Из этого я сделал вывод, что дверь мне открыла Железная Рука.

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )

Увидев меня, пацаны страшно обрадовались. Привыкли, сволочи, что я им водку таскаю.

- Водки у меня нет,- объяснил я.

- Та-ак,- проворчал Серега барабаня толстыми пальцами ног по крышке стола.- Что же тогда? Опять " Арапчай " ебучий?

- Ничего нету,- развел руками я.

- Уй, Гоша, пидор! - заорали всe, а Витек от возбуждения спустил воду.А какого же хера ты приперся?

- Витек,- я постучал в дверь туалета.- У тебя телескоп есть?

- Конечно,-ответил Витек.- От покойного папаши остался.

ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Охуeнным астрономом был отец его при жизни. Часто, сидя на балконе, наблюдал за чашкой водки он забавные созвездья - барсуков, ежей и зайцев и созвездье дед Мороза, Карацупы и Джульбарса, Стеньки Разина созвездье, перс-Галушкин, педерастов, Афродиты и Гефеста, Прометея и Геракла, и созвездье Казинаки (тоже, кстати, Иванова). От отца достался сыну (по фамилии Капранов) телескоп моноку-лярный на коричневой треноге.

( КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ )

Я установил телескоп у окна, замаскировал занавеской и глянул в глазок. Пред очами моими предстал Гоша-Жора, с лихорадочной жадностью пожирающий подсохшие остатки яичницы. Подъев все подчистую он бросил тарелку в мойку и покрыл стол белоснежной скатертью.

" Ждет гостей,- подумал я.- Интересно ".

- Гош, у тебя с головой все в порядке? - послышался из-за спины голос Пашки.

- Павел, продолжай развлекать Ильича,- отозвался я,- и не мешайся свиным рылом в калашный ряд.

Пашка хмыкнул и продолжил свои незамысловатые подъебки.

- Шпиен,- изголялся он.- Сысчик. Джеймс Бомж.

- Ну да,- говорю.- Я еще и не таким занимался. От моих c Федькой проделок вся Европа стонала.Молодой был, шалил, но теперь я - самый послушный в мире.

- Ебать! - громко удивился У.О. Серега, не менеe громко хлопнув себя по ляжкам.- Да ты герой!

- Ну,- хладнокровно подтвердил я, выбивая из пачки сигарету.

- Да ебись ты! - снова поразился Серега, после чего залез голяком на табурет и начал читать какое-то длинное героическое стихотворение про войну.

- Это меня в школе научили,- похвастал он под конец.

- Ений! - восторженно завыл Пашка, истово крестясь и поглядывая на портрет Ильича.- Тебя бы, голожопого, к старику Ульянычу.

- Ладно,- говорю,-- мужички, вы тут развлекайтесь, а мне на Пасху пора.

- На хуй? - оживился Пашка.

- Нехристи!

ПАСХА ЛЫСОГО

Лысый открыл мне, сверкая раскрашенной плешью.

- Христос того...

- Что?! - испугался я.

- Того... воскрес.

- А... блядь, воинственный воскрес,- выдохнул я.

Я собрался было троекратно расцеловать Лысого, но тот отпихнул меня и, указав в сторону комнаты, заявил:

- Не, не меня, его.

- Кого, блядь?

- Блядь, Иисуса! Ты чо, забыл? Он воскрес.

- В натуре?

- Блин, падло буду!

Я шагнул из прихожей в комнaту и увидел - точно - Иисусa, такого себе полного, грязного, в серой штопанной хламиде и верхом на котовской лошади.

- Халло, Гош,- сказала мне лошадь.

Мы так и попадали со смеху, а Иисус даже стукнулся головой о тумбочку. А не хуй было забираться так высоко. Мученник ебучий. Иисус, немного смущаясь, поднялся и снова взгромоздился на лошадь.

- До чего,- повернулся он к Котовскому,- у вас,- говорит,- Петр Петрович, умная лошадь.

- А то! - говорит Котовский.- Я с ней ни за какие деньги не расстанусь.

- Поверите ли,- продолжает Иисус,- вам за нее ясчык водки предлагали. Хуй вы согласились.

- Анацефал,- сказала лошадь.

Мы так и попадали. Тумбочка сломалась. Как его, пидораса, крест выдержал...

- Наэздничик,- пошутила лошадь.

Мы так и попадали, а Иисус забился на полу в конвульсиях.