Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - [54]
После того как вы добьетесь абсолютной ясности относительно того, что действительно происходит, начнете чувствовать себя увереннее и лучше справляться с ситуацией, вы получите возможность невозмутимо оценивать свои шансы извлечь пользу, совершенствуя те черты, на которые обратил ваше внимание ваш абьюзер, – не для того, чтобы удовлетворить его требования, смягчить или оправдать его абьюзивное поведение, но для вас самих, для вашего совершенствования.
Если вы решите поработать над одним из своих изъянов, сперва полностью признайте для себя его существование, но без чрезмерного преувеличения. Исследуйте свои мысли, чувства и действия.
Например, вы можете сказать себе: «Это правда, я действительно не соблюдаю в доме надлежащую чистоту. Я прибираюсь время от времени, главным образом когда беспорядок принимает такие масштабы, что я уже не могу без труда найти то, что мне надо, или когда к нам приходят гости. Надо посмотреть, что я такого делаю, из-за чего возникает этот беспорядок. Хм-м… Я не вешаю одежду в шкаф, снимая ее, и вообще нечасто убираю вещи после того, как прекращаю ими пользоваться. Обычно я обещаю себе, что приберусь завтра. К тому же я ужасная барахольщица: мне трудно заставить себя выбросить старые журналы, газеты или письма. Я не могу даже избавиться от старой одежды, которую больше не ношу. Хм-м!»
После того как вы подметите детали одного из своих недостатков, попробуйте отыскать иррациональные убеждения, побуждающие вас развивать его в себе. Допустим, в примере с недостаточным наведением порядка в доме ваши иррациональные убеждения могут звучать так: «Я слишком устала и слишком расстроена, чтобы убираться. Это ведь так тяжело – постоянно все чистить и ставить по местам, особенно когда вещи все равно постоянно пачкаются и разбрасываются. Это невыносимо! Я терпеть не могу подбирать вещи с пола. К тому же я сейчас слишком занята другими вещами, так что у меня нет на это времени».
Рассмотрите эти иррациональные убеждения, активно и энергично оспорьте их и измените на новую эффективную философию. Если у вас нет действительно важных оправданий, чтобы содержать дом в беспорядке, вы можете признать свои недостатки и сказать себе что-нибудь вроде: «Хотя мой партнер и неправ, что осуждает меня, и нет никаких оправданий той жестокости, с которой он это делает, на этот раз он, в общем-то, прав, у меня действительно бардак в доме. Пожалуй, я и сама была бы рада, если бы здесь было опрятнее. Так что – прочь отговорки! Я знаю, что, приложив немного усилий, смогу справиться с этой задачей гораздо лучше, чем делала это до сих пор. Но я вовсе не неряха, как он меня называет! Он неправ; я просто человек, который не поддерживает в доме порядок. Я понимаю, что мой образ действий нехорош и может быть улучшен. Поэтому, не осуждая себя целиком за свои недостатки, я приложу все усилия, чтобы их исправить. Посмотрим, как мне удастся с этим справиться. Но даже если почему-либо справиться не удастся, я все равно не буду считать себя неспособной и неумелой. То, что у меня есть отдельные плохие черты, еще не значит, что плоха я сама!» Такого рода оспаривание поможет вам изменить те установки, которые вам в себе не нравятся. После этого вы сможете с гораздо большей легкостью исправить некоторые из своих недостатков.
Разумеется, у вас могут иметься оправдания – допустим, вы больны, или вам нужно работать или учиться, и у вас не хватает времени на уборку. Если у вас к тому же имеются маленькие дети, времени остается еще меньше. В таких случаях вы можете признать, что вам необходимо правильно расставить приоритеты, и простить себя за то, что вы не содержите дом в чистоте.
При помощи РЭПТ вы учитесь видеть в себе личность, имеющую определенные изъяны, а не личность, всецело состоящую из изъянов и поэтому недостойную одобрения. Когда ситуация того требует, вы можете разрешить себе временно продолжить поступать таким образом, который в обычных обстоятельствах может быть сочтен нежелательным. Если вы видите в себе что-то, что можете изменить, – делайте это. Если что-то изменить невозможно – делайте то, что окажется возможным. Самое важное – быть честной с самой собой, но не обвинять и не осуждать себя целиком.
Проблема: вы обдумали все «за» и «против» того, чтобы откровенно поговорить с вашим партнером насчет его абьюзивного поведения, и решили, что это действительно стоит сделать. Тем не менее вы боитесь, поскольку считаете, что будете неспособны справиться с его реакцией. Вы считаете это слабостью со своей стороны, осуждаете и безжалостно терзаете себя за свой страх. Как вам прекратить критиковать себя, возлагать на себя вину и ощущать собственную никчемность из-за того, что вы боитесь?
Решение: критиковать себя, возлагать на себя вину и ощущать собственную никчемность из-за того, что вы боитесь откровенно поговорить с вашим партнером, – в точности то же самое, что критиковать себя, возлагать на себя вину и ощущать собственную никчемность из-за чего угодно другого. Это может лишь ухудшить ваше положение.
