Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - [52]

Если вы продолжаете осуждать и принижать других, ваш гнев легко может превратиться в настоящую ярость и ненависть, которые причинят вам больше вреда, чем объектам вашего недовольства. Или же вы можете впасть в настолько серьезную депрессию, что все будет казаться вам безнадежным, и вы даже будете задумываться о том, чтобы покончить с собой. Как вы видите, осуждение других, как и самоосуждение, порождает деструктивные эмоции. В ответ РЭПТ предлагает отказаться от ваших бескомпромиссных «должен», «обязан», «я требую» и показывает своим клиентам обратную сторону медали безоговорочного самопринятия: безоговорочное принятие других. И как бы это, возможно, ни было неприятно слышать, оно включает в себя необходимость принятия вашего вербально абьюзивного партнера.

Если при этой мысли вы отпрянули и воскликнули «Никогда!», вспомните, что РЭПТ показывает вам наилучший способ достичь ваших целей: уменьшить ваши эмоциональные страдания, стать способной справляться с вашим абьюзивным партнером, почувствовать себя достаточно спокойной, уравновешенной и сильной, чтобы принимать рациональные решения.

Точно так же, как вы научились не путать оценку своего поведения с оценкой собственной личности, вам необходимо научиться отделять оценку действий вашего партнера от оценки его как человека. Вам нужно полностью принять и перестать осуждать кого бы то ни было, невзирая на оскорбительное или иное неприятное для вас поведение. Хотите верьте, хотите нет, но вы можете научиться избегать судить других людей, включая вашего партнера, точно так же, как вы научились избегать судить себя.

Почему вообще от вас требуется не оценивать и не осуждать своего партнера, если его поведение настолько невыносимо? Потому что, опять же, оценивая и осуждая его, вы вызываете у себя гнев – гнев, который, даже будучи обоснованным, способен лишь разрушить вас и при этом нисколько не уменьшит абьюзивное поведение и не накажет вашего партнера. Возможно, вам приходится иметь дело с его гневом 75 % вашего времени, но со своим гневом вам придется жить все 100 % вашего времени!

Предлагая вам не рассматривать своего абьюзивного партнера как целиком плохого и абсолютно подлежащего осуждению, мы не говорим, что надо прощать его отвратительное поведение. И мы никоим образом не предлагаем вам концентрироваться на каких-то оправдывающих его или компенсирующих чертах характера или действиях (что вы, возможно, и без того делаете – и даже с избытком). Мы попросту следуем РЭПТ-модели неосуждения себя или кого-либо другого, поскольку это вызывает гнев и ненависть, которые противоречат вашей собственной цели: не расстраиваться так сильно. Вы подкармливаете свой гнев каждый раз, когда говорите себе, что ваш партнер невыносим и что он не должен быть таким. Учась не осуждать своего партнера как личность и безоговорочно принимая его, вы действуете целиком и полностью в собственных интересах – не в его. Это не значит, что вы должны ему об этом говорить; это ваш личный процесс, происходящий в вашем уме и для вашего собственного блага.

Помните: в абьюзивных ситуациях партнер, который сохраняет спокойствие и рассудительность, как правило, «выигрывает». А сохранять спокойствие и рассудительность – это выбор, который вы делаете, когда решаете отказаться от своего осуждения и ненависти. Раздражаясь и возмущаясь из-за абьюзивного поведения вашего партнера, вы даете ему возможность держать вас на крючке, не давая освободиться от своих психологических бурь. Лишь сохраняя трезвую голову и рациональное мышление, вы будете иметь какой-то шанс эффективно ему противостоять.

Ваша конечная победа будет состоять в возвращении себе власти управлять собственными эмоциями и пользоваться своей свободной волей, чтобы сделать выбор, улучшающий качество вашей жизни и приносящий вам внутреннее спокойствие.

Решив даровать себе безоговорочное самопринятие и безоговорочное принятие других людей, вы сделаете первый шаг к тому, чтобы вернуть себе эту власть. Кроме того, вы весьма серьезно продвинетесь в направлении обретения контроля над своими эмоциями и своей жизнью.

В следующей главе мы приведем примеры распространенных проблем, с которыми сталкиваются партнеры в абьюзивных отношениях, чтобы показать вам, как можно использовать вашу новую безоценочную, «щадящую себя» философию в повседневной жизни, даже когда становится тяжело.

11. Ваша новая практическая философия в действии

А теперь давайте посмотрим, как методы и концепции РЭПТ, с которыми вы познакомились, могут содействовать в решении проблем в повседневной жизни. Мы будем использовать самые распространенные случаи в качестве примеров, чтобы помочь вам как следует обдумать эти методы и разобраться в деталях. И также мы обучим вас эффективному подходу, который вы сможете использовать, чтобы принять сложное решение – остаться ли вам с партнером или уйти от него, а также практически во всех других непростых ситуациях.

Хотя ваши проблемы могут несколько отличаться от тех, которые мы будем обсуждать здесь, рациональный подход к ним – включая методы безоговорочного самопринятия, оспаривания и здорового внутреннего диалога – может применяться при решении практически любых проблем, с которыми вы сталкиваетесь.