Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - [32]

чувствовать себя несчастной в ответ на абьюзивные действия вашего партнера. Вы сможете лучше справляться с ситуациями, но это еще не все – вам самой будет становиться лучше. Вы не просто будете меньше расстраиваться – ваша способность расстраиваться будет уменьшаться. Вы начнете контролировать свои эмоции и сможете противостоять своему партнеру, соблюдая ясность мышления и убедительность. Вы получите силу для преодоления вербального абьюза – а также почти любых других неприятных ситуаций.

Подводим итоги: основные истины РЭПТ, изменяющие вашу жизнь

1. Вы и только вы создаете свои чувства.

2. Ваш взгляд на человека, ситуацию или событие определяет то, чем они для вас являются.

3. Люди, ситуации и события вас не расстраивают. Вас расстраивает то, как вы их интерпретируете, и то, что вы себе о них говорите.

4. Мысль вызывает чувства, чувства порождают поведение.

5. Ваше восприятие себя, других и всего, что с вами происходит, проходит через фильтр ваших убеждений.

6. Вы поддерживаете свои болезненные эмоции, снова и снова проговаривая расстраивающие вас мысли.

7. Вы можете изменять свои чувства и поведение, изменяя глубинные убеждения и мышление, которые их создают.

Часть третья Как использовать секрет, чтобы стать свободной, – останетесь вы или уйдете

8. Спрыгнуть с эмоциональных качелей

Итак, вы знаете, что ваш партнер действительно занимается вербальным абьюзом, что вы это не придумали. Тем не менее в водительском кресле сидите вы, поскольку ваши страдания – больше результат ваших собственных мыслей, чем его поведения. Тот факт, что вы контролируете свои чувства, является замечательной новостью. Однако как вы можете сделать свою жизнь лучше, если мучения, по-видимому, не собираются прекращаться? Если ваш партнер не перестает указывать на все ваши ошибки и слабые места, когда они существуют, и придумывать их, если их нет? Если он обвиняет вас во всем, что пошло не так? У машины сел аккумулятор – это ваша вина. Он порезался при бритье – и в этом виноваты вы.

Его сетования не прекращаются. Сценарий хорошо вам знаком: ваш партнер наносит вам вред, после чего уходит заниматься своими делами или поворачивается на другой бок и засыпает, а вы чувствуете себя так, словно на вас наехал грузовик. И продолжаете расстраиваться, даже если вашего партнера нет рядом.

Должно ли так продолжаться бесконечно? Нет, если вы измените автоматическое мышление, вызывающее вашу боль. У вас есть выбор, как себя чувствовать, когда с вами происходит что-то «плохое» (как указывали многие философы на протяжении веков и особенно подчеркивали экзистенциалисты в ХХ веке). Но всецело ли этот выбор ваш? Нет, не совсем – поскольку, как мы уже сказали, у вас имеются биологические, социальные и прочие человеческие ограничения. Однако до какой-то степени выбор у вас все же есть. Когда с вами обращаются плохо или несправедливо, вы можете выбрать: чувствовать ли в отношении абьюза здоровые негативные эмоции, или нездоровые негативные эмоции, или и то и другое одновременно.

Вопрос в том, какие чувства вы выберете в связи с вашими обстоятельствами? Может быть, вместо отчаяния и мучения лучше ощутить разочарование и сожаление? Обладая знанием основных истин РЭПТ и методов РЭПТ (с которыми вы вскоре познакомитесь), вы сможете выбрать поистине здоровую реакцию вместо нездоровой даже в самой отвратительной и несправедливой ситуации.

Вы можете предпочесть чувствовать сожаление и разочарование вместо депрессии и гнева. Вы можете убедить себя, что хотя шквал оскорблений, обрушенный на вас вашим партнером – это плохо (разумеется, что в нем может быть хорошего?), но это всего лишь очень плохо, а не невыносимо. Даже если его слова чрезвычайно несправедливы, рассчитаны на то, чтобы ударить посильнее, ранить побольнее, – они всего лишь огорчают вас, но не опустошают. Да, это весьма неприятно, весьма некстати – но вызывает у вас лишь сожаление и разочарование.

Как вы можете убедить себя в этом? Начните с того, чтобы относиться к своей абьюзивной ситуации как к проблеме, требующей «умственного» решения. Признайте, что вы обычно, и подчас с легкостью, решаете практические проблемы в повседневной жизни, решаете эмоциональные проблемы, не связанные с вашими абьюзивными отношениями, а также помогаете другим людям решать их проблемы. Вы способны решать проблемы, поскольку вы прирожденный конструктивист. Что означает, что у вас имеется способность думать, а также думать о том, что вы думаете, и даже думать о своей способности думать, что вы думаете. Именно так вы в повседневной жизни выживаете, обеспечиваете себе получение желаемого и неполучение нежелаемого.

Однако когда дело доходит до ваших абьюзивных взаимоотношений, вы порой чувствуете себя настолько запутавшейся, что вам трудно получить доступ к этой своей врожденной способности. Настало время изменить этот шаблон. Ключевой момент здесь – это признать, что вы существуете отдельно от вашего абьюзера, и напоминать себе об этом факте каждый раз, когда он принимается за свои фокусы. Вы можете приучиться не реагировать на все, что он говорит, делает и чувствует. Вы вовсе не обязаны чувствовать, как у вас сжимается живот, стоит ему на вас посмотреть.