Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - [16]

Поскольку никто не идеален, у вашего партнера время от времени будет находиться причина быть вами недовольным. Но даже в таких случаях, когда он реагирует чересчур бурно и ранит вас своим поведением, он делает это не из-за ваших ошибок, неадекватности, личных качеств, внешности, мнений, реакций или чего-либо другого. Постоянным источником топлива для его абьюзивного поведения служит резервуар застарелой боли. Здесь кроется объяснение, почему его реакции бывают столь непредсказуемыми и иррациональными.

Возможно, ваш партнер пытается захватить контроль сейчас, потому что он чувствовал себя лишенным контроля, когда был ребенком – и чувствует до сих пор. Возможно, он пытается показать себя сильным сейчас, потому что в детстве чувствовал себя беспомощным – и чувствует по сей день. Возможно, он делает еще одну попытку совладать с собственной беспомощностью и отсутствием контроля над своим миром, «тренируясь» на вас и, возможно, на ваших детях. Возможно, он изо всех сил старается, чтобы на этот раз все было «как надо», пытается получить сейчас то, чего так отчаянно желал тогда, но так и не получил.

К несчастью, он пытается достичь желаемого такими методами, которые просто не могут сработать. Он требует огромного количества любви и принятия, понимания и одобрения. Но сколько бы он их ни получал, он по-прежнему не ощущает, что его любят достаточно, принимают достаточно, чтобы он мог поверить, что это реально. Ничто не может заполнить пустоты, которую он носит в себе с самого детства. Его самый большой страх – быть отвергнутым или покинутым. Как ни парадоксально, он сам ставит себя в такую позицию, где будет отвергнут или покинут в результате своего абьюзивного поведения по отношению к самым близким людям – теми, кто, скорее всего, мог бы дать ему ту любовь, которой он всегда желал. В настоящий момент такими людьми являетесь вы и, возможно, ваши дети.

Он использует других людей как объекты, дающие ему возможность почувствовать себя лучше; он настолько поглощен собой, что считает свои заботы единственным, что имеет значение. Убеждение в том, что его внутренний мир не поддается контролю, приводит вашего партнера к попытке контролировать мир внешний. Он считает, что единственный способ этого добиться – это контролировать и проявлять свою власть над другими людьми так же, как в ранние годы его жизни взрослые контролировали его и проявляли власть над ним.

Неутоленные потребности, низкая самооценка и гигантский резервуар застарелой боли приводят к тому, что ваш партнер имеет очень низкую устойчивость к раздражителям. Это означает, что он чересчур бурно реагирует на любые стрессы, давление или проблемы в своей жизни. Поскольку ему не хватает умения справляться с трудностями, он вымещает свой стресс на окружающих. Если ему не нравится его работа или он зарабатывает недостаточно денег, если он недоволен собой из-за совершенной ошибки или имеет дело с любой из множества других житейских неурядиц и трудностей, даже самая незначительная мелочь – ваш взгляд на другого мужчину или брошенная ребенком на пол игрушка – может вывести его из себя. А если он к тому же употребляет наркотики или алкоголь, как делают многие абьюзеры в попытке заполнить внутреннюю пустоту и заглушить боль, это еще больше усложняет его проблемы и подбрасывает дров в топку его абьюзивного поведения.

Привыкнув подавлять свои чувства вместо того, чтобы разбираться с ними, ваш партнер может приобрести привычку накапливать свой гнев в отношении других людей, таких как его родители или начальник, а выплескивать его на вас, вместо того чтобы выступать против них и рисковать их недовольством. С его точки зрения, так безопаснее.

Независимо от причины его абьюзивного поведения, результат остается тем же самым: вы становитесь свалкой психологического мусора своего партнера, давая ему удобный повод уклониться от поиска источника собственных проблем.

Абьюзивное поведение для него – словно доза наркотика, временно притупляющая боль. Он получает немедленную разрядку и несколько минут «кайфа», пока ощущает контроль и силу, которых так жаждет. Но поскольку подспудно накопившиеся проблемы и чувства так и остаются неразрешенными и поскольку он продолжает наполнять свой резервуар застарелой боли новыми негативными эмоциями, он продолжает страдать – и продолжает вымещать свою боль на окружающих.

С течением времени ваш партнер в точности узнает, что и как надо сказать, чтобы получить над вами желаемый контроль и власть. Он начинает понимать, как вы думаете, что чувствуете, как реагируете. Он узнает ваши уязвимые места и безжалостно их использует в собственных интересах. Он мастерски применяет свои слова и поведение как оружие против вас – человека, в котором начинает видеть врага. Вы не можете понять, почему и с каких пор он начал относиться к вам как к врагу, но знаете, что это так, поскольку нередко чувствуете, словно живете в зоне военных действий.

Хотя он может сам этого не осознавать, цель вашего партнера заключается в том, чтобы сбить вас с толку и ослабить, чтобы сделать более контролируемой. Для этого он затевает последовательную кампанию по подрыву вашего ощущения «я», а также чувства собственного достоинства, своей ценности, самоуважения, уверенности в себе, ощущения благополучия, тонкости восприятия, эмоционального и психологического равновесия, способности справляться с трудностями и множества других элементов, необходимых для психической стабильности. Этот процесс настолько незаметен, что вы можете не осознавать, что с вами происходит. А если вы к тому же, как большинство жертв абьюза, сталкивались с неуважительным обращением в детстве или были свидетелем того, как один из родителей утверждает свое главенство и контроль над другим, скорее всего, вам будет сложно увидеть в поведении вашего партнера что-либо необычное, а тем более абьюзивное – оно покажется вам нормальным.