Когда не везет. Советы сердца в трудные времена - [25]

Это пример классического буддистского мышления, но жить в соответствии с ним очень трудно. Трудно понять даже то, что, отрицая что-то в себе, мы отрицаем что-то во внешнем мире; и наоборот: отказываясь от чего-то во внешнем мире, мы отказываемся от чего-то внутри себя. Именно так все работает. Если мы сочтем себя безнадежными и опустим руки, то автоматически мы признаем таковыми и всех остальных и тоже отвернемся от них. То, что мы ненавидим в себе, мы начнем ненавидеть и в других людях. Сочувствие начинается с сострадания к самому себе, с принятия всех своих самых нежелательных и неприглядных сторон. Это не является неким проектом по самосовершенствованию, и это не идеал, к которому нужно стремиться.

В махаяне[13] есть девиз: «Во всем вини только себя». Смысл его примерно таков: «Если мне невыносимо больно, значит, я слишком крепко держусь за что-то». Речь не идет о самобичевании. Это лишь значит, что причина терзаний кроется в непреклонном стремлении все делать по-своему, упорно придерживаться какой-то линии, и единственный выход из тяжелой, нежелательной ситуации заключается в возложении всей вины исключительно на себя.

Люди бессознательно воздвигают барьер, называемый виной, между собой и другими, исключая возможность искреннего и открытого общения, и укрепляют его представлениями о том, кто прав, а кто виноват. Мы поступаем так по отношению ко всему, что вызывает наше недовольство. Это хорошо известный инструмент для облегчения тревоги и повышения настроения. Обвинения ограждают ваше хрупкое, мягкое, нежное и открытое сердце. Мы не хотим брать на себя бремя ответственности и вместо этого ищем тихое, удобное местечко.

В этом девизе заложен призыв к тому, чтобы изменить эту засевшую глубоко внутри каждого из нас тенденцию – гнуть свою линию во что бы то ни стало. Начните с малого. Всякий раз, когда в вас рождается позыв найти виноватого, понаблюдайте за собой: что вы чувствуете, почему так рьяно держитесь за себя? Каково это – обвинять? Что вы испытываете, когда отрицаете что-то? Что ощущаете, когда ненавидите? Что такое праведный гнев?

В каждом из нас достаточно мягкости и сердечности. Эти качества должны стать отправной точкой ко всем нашим действиям. Хватит упреков, остановитесь, сделайте паузу. В открывшейся тишине вы сможете почувствовать свою слабость так, словно пробрались к открытой ране, защищенной толстой броней, основанной на обвинениях.

Понятия наподобие сострадания и пустоты, из которых, кажется, соткан весь буддизм, ничего не значат до тех пор, пока мы не начинаем развивать свою врожденную способность просто быть, оставаться наедине со своей болью и не пытаться сбежать от нее. Испытывая, например, ярость, мы думаем, что есть лишь два пути совладать с этой эмоцией. Первый – начать обвинять других, возложив всю ответственность на чьи-либо плечи. Второй – устыдиться своего гнева и начать упрекать себя.

Чувство вины делает нас жесткими. Мы не просто указываем на то, что по нашему мнению «неправильно», мы хотим, чтобы восторжествовала «справедливость». Это касается любых отношений – брачных, партнерских, рабочих, духовных, общественных – нам хочется сделать их еще более «правильными», иначе приходится изрядно понервничать. Возможно, у нас есть некие идеалы и стандарты, под которые люди склонны подгонять отношения. Мы всем говорим, что наш муж, жена, ребенок, учитель или группа поддержки занимается чем-то странным и асоциальным на благо своей духовности. Или же втемяшиваем себе в голову какие-то догматы и убеждения и ревностно держимся за них, дабы обрести твердую почву под ногами. Мы отчего-то чувствуем, что должны все привести в соответствие со своими стандартами. Если ситуация становится невыносимой, мы тут же объявляем ее не имеющей права на существование, думая, что это единственная альтернатива. Вещи могут быть либо правильными, либо неправильными.

Мы делаем себя правыми или виноватыми постоянно, изо дня в день, неделя за неделей, месяц за месяцем, из года в год на протяжении всей жизни. Мы подозреваем, что только «честный» человек может чувствовать себя хорошо, и боимся оказаться неправыми, потому что не хотим ощущать себя «плохими». Однако люди могли бы с большим состраданием отнестись к своим слабостям. Что происходит, когда вы чувствуете свою правоту? Это как минимум приятно – ведь вы абсолютно уверены в себе, и большинство людей подтверждают это, соглашаясь с вами. Но, предположим, кто-то выражает протест. Что тогда? Мы злимся и становимся агрессивными. И если мы внимательно посмотрим на момент возникновения негативных эмоций, то поймем, откуда берутся войны. Так начинаются расовые столкновения: люди хотят отстоять свою правоту, и праведный гнев овладевает ими, когда они не встречают согласия. Суета насчет правоты и неправоты сильно сужает наш мир. Желание утвердить ситуации и отношения, сделав их стабильными и осязаемыми, противоречит природе самой материи: все сущее в принципе непостоянно и не имеет твердой основы.

Вместо того чтобы искать правых и виноватых, можно встать на Срединный путь. Мы словно оказываемся на лезвии бритвы, но удерживаем равновесие и не падаем ни влево, ни вправо. Быть на таком пути – значит отказаться от утвержденных, застывших форм реальности. Наши сердце и ум достаточно открыты, чтобы признать простую истину: мы возлагаем ответственность на кого-то извне, чтобы утвердить свое положение и обезопасить себя. То же справедливо и в отношении правоты. Способны ли наши ум и сердце просто зависнуть в безграничном пространстве, где нет никакой уверенности в том, кто прав, а кто нет? Можем ли мы находиться с кем-то в одной комнате, не думая о том, кто с нами, а кто против нас? Способны ли мы видеть, слышать, чувствовать других людей такими, какие они на самом деле? Это весьма мощная практика, занимаясь которой, мы заметим, как все время мечемся в поисках уверенности, пытаясь отстоять свою правоту и найти виновных.