Когда любви слишком много: Профилактика любовной зависимости - [21]

Неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «друтизм» любимого человека — очень распространено среди таких женщин. Правда они и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий.

На интеллектуальном уровне для них другие люди существуют. Но на более глубоком уровне для них другие люди являются лишь отражением их женского существования. В глубине души весь мир — она сама.

Между берегами душ любящих людей плещется море. Иногда хорошо быть рядом, но не очень близко. Иначе возникает психологическая теснота и нет пространства для развития каждого из партнеров. Один дуб не растет в тени другого.

Когда один человек говорит другому: «Я не могу жить без тебя», — это не любовь. Это паразитизм одной личности на другой. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем каждый из партнеров может жить и в одиночку.

Если бы было так легко избавиться от любовной зависимости, наверное, не существовало бы доброй половины литературы, искусства, песен, романсов. И все же каждая из нас выбирает для себя сама — страдать и мучиться по поводу и без повода или быть свободной.

Маргарет Битти в своей книге о созависимости приводит следующие характеристики любви и любовной зависимости (пристрастия). Она считает, что любовь возникает в открытой системе взаимоотношений, а пристрастие — в закрытой. О системах, в которых мы живем, мы еще будем далее говорить.

Сравнение характеристик любви и нездорового пристрастия (по М.Битти, 1997):

Любовь	Нездоровое пристрастие
Имеется пространство для духовного роста, для того чтобы расправлять крылья; желание роста для другого.	Зависимость, основанная на безопасности и комфорте; используется интенсивность потребности и ненасыщаемость как доказательство любви, что в действительности может быть страхом, отсутствием уверенности,
Раздельные интересы; у каждого партнера могут быть свои друзья; поддерживаются и другие значимые отношения.	Тотальная вовлеченность; ограничение жизни в обществе; старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы.
Поощрение друг у друга стремления к личностному росту; уверенность в собственной ценности.	Постоянная занятость мыслей поведением другого; зависимость собственной идентификации и самоценности от одобрения
Доверие, открытость.	Ревность, стремление обладать другим как собственностью; страх конкуренции, партнер стережет свое «сокровище».
Взаимно поддерживается неприкосновенность, целостность личность.	Удовлетворение потребности одного партнера останавливается ради потребностей другого партнера, отказ от себя, лишение себя чего-то важного.
Желание рисковать и быть реальным, тем, кто ты есть.	Стремление к абсолютной неуязвимости, что исключает возможные риски.
Пространство для исследования чувств как внутри взаимоотношений, так и за пределами их.	Заверения, успокаивание путем повторяющейся, ритуальной деятельности.
Способность наслаждаться как вдвоем, так и в одиночестве.	Непереносимость одиночества, неспособность переносить разлуку даже в конфликте; в этом случае партнер еще крепче цепляется. В случае разлуки или разрыва отношений — потеря аппетита, беспокойство, сонливость, агония чувств.

Распад взаимоотношений любви и нездорового пристрастия (по М.Битти, 1997):

Любовь	Нездоровое пристрастие
Распад принимается без чувства утраты собственной адекватности и собственного достоинства.	Чувство неадекватности, критически низкая самооценка. Часто разрыв — это одностороннее решение.
Несмотря на то, что партнеры разошлись, они желают друг другу хорошего и могут оставаться друзьями.	Окончание отношений сопряжено с насилием, грубостью, часто — с ненавистью. Один пытается причинить боль другому. Используется манипулирование, чтобы вернуть партнера назад.
	Отрицание как психологическая защита, фантазирование. Переоценка приверженности одного из партнеров данным взаимоотношениям.
	Поиски разрешения трудностей вне себя — алкоголь, наркотики, новый любовник(ца), изменение ситуации.

Круги интимности

Для построения здоровых взаимоотношений с людьми бывает полезно осознать, насколько близки вам эти люди, велики ли их влияние на вас и ваша степень ответственности за них. Впрочем, все это — близость, влияние и ответственность — обычно бывает взаимным, двусторонним. Когда мы на кого-то влияем, этот кто-то может в равной степени влиять на нас. Мы берем за кого-то ответственность, и кто-то в какой-то мере за нас тоже несет ответственность.

Ниже я привожу концепцию и упражнение из курса Мэрилин Мюррей «Круги близости, ответственности и влияния». В упражнении требуется расположить людей, с которыми у вас есть отношения, по кругам в зависимости от близости (интимности), ответственности и влияния. Очень важно при этом осознавать, в каком круге находитесь вы у себя сами.

На семинарах я обычно вначале предлагаю заполнить крути так, как люди чувствуют эмоциональную дистанцию с другими. Сколько бывает вариантов! В первый круг часто помещают кого угодно, и даже не людей, а работу, но не себя. Мамы «тащат» детей в первый круг, бабушки — внуков. И даже после того, как я объяснила правила заполнения кругов, одна моя слушательница сказала: «Я у себя все равно в 28-м круге». В этом случае она не сможет быть счастливой в любви. На ее лице можно было прочесть: «Я — жертва».