Книга счастья, Новый русский водевиль - [5]

-- Как хочешь.

-- Да, я так хочу! -- донесся до нас ее зычный рев. -- Потому что это существенно меняет дело!

-- В таком случае пора закрывать балалайку! -- кричит в ответ Максимовский. -- Мы уходим! Прямо сейчас!

-- Проваливай, аферист!

-- И даже не пытайся меня остановить!

-- Убирайся вон!

-- Все напрасно! Умерла так умерла!

-- Давай, давай, вали отсюда! Не забудь забрать свои манатки! Ключи положи на столике у зеркала!

-- Ноги моей здесь больше не будет!

-- Вон, скотина!

-- Нимфоманка!

-- Лапотник! Видеть тебя не могу!

-- Эксгибиционистка!

-- Уй! Престидижитатор!!!

Истинно говорю тебе, Скуратов: если ты еще молод и у тебя не хватает собственного житейского опыта, прислушайся к моему совету: не принимай близко к сердцу женские истерики. Подумаешь -- девушка залетела? Ну и что? У девушек постоянно случается что-то неожиданное: то ноготь сломается, то каблук. Почем, интересно зимняя резина?*

* Я не даю комментариев относительно словосочетания "зимняя резина" в надежде на то, что среди моих Скуратовых нет женщин, а мужчины все понимают без всяких комментариев.

Два года назад Максимовский развелся с первой женой, оставив ей квартиру, ребенка и пачку денег.

До знакомства с Мариной он вел преимущественно кочевой образ жизни, скитаясь по арендованным квартирам и гостиницам. Иногда ему перепадали ключи от чьей-нибудь дачи.

"Целомудренный творческий работник тридцати лет остро нуждается в благоустроенной даче на пару месяцев осени с целью организованной тишины и внезапного побега от всех. Бесплатно. Нетелефонизированные дачи прошу не беспокоиться. В/о. Одинок. Чрезвычайно романтичен. Гарантирую без пьянства и разврата".

И тогда он звал меня на шашлыки. А что за шашлыки без пьянства и разврата...

Однажды в Переделкино мы с ним отмечали то ли день взятия Бастилии, то ли день работника мясомолочной промышленности, сейчас точно не помню. Закрылись в бане, попарились, как следует, и потянуло нас на приключения. Отыскали в поленнице старую газету, нашли рубрику: "Досуг для состоятельных господ". Все объявления в таких рубриках примерно одинакового содержания:

"Дама-фотограф знакомит спонсоров и девушек. Т: 911-01-02".

Или:

"Массаж оздоровительный (не медицинский) по оригинальной методике выполнят для вас обворожительные сестрички. Индивидуальный подход, неповторимые ощущения. Доверьтесь профессионалам. Конфиденциальность с гарантией. Выезд круглосуточно. Т: 911-02-03 Шикарная леди-модель".

Позвонили наугад.

-- Шикарная леди-модель?

-- Шикарная, -- ответил мужской бас, -- леди-модель.

-- А что, массажистки у вас очаровательные имеются, или как? -спрашиваем.

-- Конечно, имеются, -- отвечают нам.

-- А сколько?

-- Сколько надо?

-- В смысле почем?

-- 150 $ в час.

-- Все?

-- Каждая. Вы пышногрудых длинноногих блондинок предпочитаете или изящных эрудированных брюнеток? Есть девственницы, но дороже.

-- Торговаться не будем, хотим непременно девственниц.

-- В два с половиной раза.

-- Давай! Волоки! И, гляди, чтоб сестрички были на уровне!

Пока они ехали, мы накачались до такой степени, что стали похожи на два распаренных овоща. Наконец привезли пятерых сестричек, построили перед нами в один ряд. Разодеты все в пух и прах, словно на маскараде. Которые из них были блондинки, а которые брюнетки, мы уже не разбирали. Разница, на мой взгляд, между ними только в том и заключалась, что одна была безобразнее другой. Максимовский отобрал двух.

-- А они точно девственницы?

-- Да, еп... стопроцентные! -- Труженик эквивалентной любви размашистой рукой осенил свое пузо крестным знамением. -- Пробу негде ставить! -- И заговорщически подмигнул: -- Браслетка золотая не нужна девяносто пять грамм? Дорого не возьму. Или по пятерочке в буру?

В буру значит в буру. Через полчаса все наши деньги вернулись обратно с солидным наваром.

-- Ладно, братан, приезжай часика через два.

-- Зачем?

-- Заберешь своих мартышек.

-- Да, еп... нах... они нужны?! -- Сутенер погрустнел, погрузил остальных куртизанок в микроавтобус и умчался в ночную даль вместе с нереализованным браслетом.

-- Ну, что, мальчики, попрыгаем? -- отчаянно заявила первая девственница, взмахнув накладными ресницами.

-- А как же! -- дружелюбно улыбаясь, ответил девственнице Максимовский.

-- Максимовский, -- усомнился я, -- у меня с собой нет презервативов.

-- Никогда не пользуйся презервативами, особенно когда имеешь дело с девственницами, -- посоветовал Максимовский.

-- Да ну их в жопу, -- сказал я, -- подхватишь заразу.

-- Чудак, как можно подхватить заразу от девственницы. А насчет жопы -неплохая мысль. Где-то я тут видел кусочек мыла.

-- За извращения платить дополнительно, -- уточнила севшим голосом другая девственница, сплюнув на пол комок жевательной резинки, количества которой хватило бы на замазку оконной рамы в Кремлевском Дворце Съездов.

-- Хорошо. -- Максимовский был на все согласен.

-- Деньги вперед.

-- С удовольствием.

Максимовский долго и трудно целовался с девственницами на прощанье, обещая по прибытии в Москву сразу же рассчитаться.

Обе шлюхи потом еще целую неделю околачивались возле дачи и в ее окрестностях, пугая своим видом детей, стаи бродячих коров и вдову именитого башкирского баснописца.