Книга Перемен - [8]

Столь многие люди склонны к самоизоляции при встрече с крупны-ми проблемами (кстати, ты заметил, что почти все по-настоящему крупные проблемы, с кото¬рыми тебе доводилось сталкиваться, были порождены теми или иными переменами?) именно потому, что мы ни-когда не даем себе права выглядеть небезупречными или неспособны-ми держать ситуацию под контролем.

И еще — нас с самого детства учили «не обременять окружающих своими проблемами». И наконец, нам всегда твердили, что мы, в ко-нечном счете, сами вино¬ваты в большинстве своих неприятностей, так зачем же идти с ними к кому-то еще? Все просто и понятно: ты посте-лил свою кровать, теперь тебе на ней и спать.

Ни одно из перечисленных выше «правил» ничего не стоит.

Воспитывавшие тебя люди ошибались по поводу всего этого. По поводу каждого пункта.

Наша потребность быть «безупречным» или «дер¬жать ситуацию под контролем» — проявление фунда¬ментальной потребности в одобрении.

Большинство из нас еще в детстве поняли: чтобы получать одобре-ние родителей и других взрослых, нужно быть хорошим мальчиком или девочкой. Некоторым из нас даже рассказывали про человека по имени Санта Клаус, который «примечает круглый год, кто и как себя ведет». А еще многим рассказывали о Боге… Мол, Он любит нас и при-сматривает за нами, — но в то же время порицает за все «плохие» по-ступки и осудит на вечные муки, если список «плохих» дел окажется слишком длин¬ным или будет содержать определенные пункты.

Поэтому мы слили любовь и страх в один сосуд и хорошенько пе-ремешали их. Страх потерять любовь вынуждает людей любить себя на тех же условиях, на которых нас любят окружающие. В результате мы начи¬наем проклинать себя и предаемся самобичеванию. Мы настолько поднаторели в этом деле, что готовы наказать себя от имени других людей даже тогда, когда они сами вовсе не собираются этого делать.

Естественно, работа по самоосуждению, самообвине¬нию и само-наказанию должна осуществляться в полном уединении, чтобы окру-жающие не осудили нас еще и за это. Поэтому, сталкиваясь с трудно-стями и проблемами, мы прячем от окружающих свои эмоции, а иногда и самое свое существо.

Наиболее парадоксально то, что именно в такие времена любящие нас люди очень хотят помочь. Если бы кому-то из любимых тобою лю-дей было плохо, ты бы захотел ему помочь? Конечно да. Это твой са-мый первый порыв.

И нужно только поверить, что то же самое касается и других. Люди хотят помочь нам. И, помогая, они вовсе не чувствуют себя обре-мененными. Совсем наобо¬рот. Они ощущают подъем сил.

Знание о том, что мы помогли другим людям, под¬нимает нас в своих глазах, заставляет гордиться собой. Жизнь вдруг наполняется смыслом. По меньшей мере, мы хотя бы на некоторое время обретаем ощущение высшей цели.

Если вдуматься, любое занятие представляет собой не что иное, как помощь окружающим, — мы стараемся дать людям то, чего они хотят. Певцы, танцоры, полицей¬ские, врачи, учителя, сантехники, актеры, по-жарники, священники, бейсболисты, фотографы, стюардессы, официан-ты, директора — все делают свое дело, чтобы помочь другим получить то, чего они хотят!

Именно этим мы здесь и занимаемся. И ничего дру¬гого не делаем. Просто ходим туда-сюда и пытаемся кому-нибудь помочь. Зная об этом, нам намного проще принимать помощь от профессионалов или от близких, когда у нас возникает в этом острая необходимость. Зачем мешать окружающим оказывать нам помощь как раз тогда, когда она больше всего нужна, — тем более что они искренне хотят нам по-мочь?!

Это по поводу опасения «обременить окружаю¬щих».

Договорились? Тебе все ясно? Мы только что гово¬рили по поводу страха «обременить окружающих»…

Так что я предлагаю тебе сейчас же сделать шаг навстречу кому-нибудь и поделиться своими чувствами, которые вызывают у тебя пе-ремены, ныне происходя¬щие в твоей жизни. Если хочешь, расскажи и об этой книге. Можешь даже предложить прочесть ее.

Мне все равно, с кем ты свяжешься, — просто выйди на связь с кем-нибудь. С родственником. С другом. С профессиональным психологом. С раввином, улемом или священником. С членом Сети «Измени Пере-мены» (Changing Change Network). Свяжись с кем-нибудь. Поскольку, выходя на связь с другим человеком, ты обретаешь связь с самим со-бой.

Я только что сказал очень важную вещь и не хочу, чтобы ты пропу-стил ее. Так что позволь повторить.

Я сказал…

…выходя на связь с другим человеком, ты обретаешь

связь с самим собой.

Разговор с человеком — контакт с умом, находя¬щимся вне твоего собственного ума, — позволяет тебе соприкоснуться с той частью твое-го «Я», которая намного превосходит твой ум и твои мысли. Так полу-ча¬ется потому, что, выходя с кем-то на связь, ты тем самым выводишь себя за пределы непрестанного внутреннего диалога и начинаешь диа-лог внешний.

В ходе внешнего диалога собеседник может напол¬нить тебя свежей энергией, помочь взглянуть на вещи в новом ракурсе. Он способен по-смотреть на твою проблему свежим взглядом — без того самоосужде-ния, через призму которого ты видишь происходящее. Он видит тебя таким, какой ты есть на самом деле, под¬тверждая тот парадоксальный факт, что порой, чтобы вернуться к себе, нужно выйти за пределы себя. Иногда нам удается увидеть себя лишь после того, как мы пере¬стаем на себя смотреть.