Книга для тех, кому нравится жить, или Психология личностного роста - [41]

Люди "за кругом"

Для многих руководителей техничка, вечером убирающая его рабочий кабинет, значит не больше, чем шум кондиционера, и здороваться с нею или благодарить эту женщину ему так же странно, как приветствовать шкаф утром рабочего дня.

• Она для него — не человек, не Мария Петровна, а просто то, что возит за собой пылесос.

И если Мария Петровна это понимает и принимает, то для нее это никак не обидно и не оскорбительно. А что будет, если руководитель вдруг ей улыбнется и с нею поздоровается? Конечно, это будет для нее поглаживание, это будет — синтон. Однако если это будет длиться, через некоторое время техничка Мария Петровна перестанет воспринимать такое отношение к себе как подарок: скорее всего, она поместит себя в круг "Ну мы же нормальные люди" и отношение к ней как к человеку станет для нее нормой жизни.

• И тогда, когда вдруг ее снова не заметят и с нею не поздороваются, — она, конечно, обидится…

Мы — друзья

Если с другом вышел в путь,

Веселей дорога,

Без друзей меня чуть-чуть,

А с друзьями — много.

Что мне степь, что мне зной,

Что мне дождик проливной,

Когда мои друзья — со мной!

Знают все детишки.

Между кругом "Мы — нормальные люди" и кругом "Мы — друзья" может быть сколько угодно промежуточных прослоек типа «знакомый», "приятель" и прочие «собутыльники», однако все эти прослойки только подчеркивают особое положение круга "Мы — друзья".

Друг, если это действительно друг, а не просто приятель, имеет очень высокий статус. Я, как друг, имею право на твое внимание тогда, когда это нужно мне, то есть — всегда, и право на твою помощь в объеме моих нужд, а не твоих настроений. Правда, все это совершенно симметрично, и возросшие права уравновешиваются моими перед тобой обязанностями. Друг — это ответственно.

Мы — любим друг друга

Все долбим, долбим, долбим,

Сваи забиваем.

А бывал ли ты любим

И незабываем?

Хороший вопрос!

Любить — еще труднее, чем дружить, в любви планка ожиданий поднимается на предельно высокий уровень: моя жизнь должна стать жизнью твоею, а твоя — стать частью жизни моей.

• Две жизни в единую слиты.

Ты должен чувствовать, что у меня в душе…

• Это вполне бывает возможно, если все твое внимание приковано ко мне. Если я теперь — центр твоей жизни.

О моих праздниках ты помнишь лучше меня.

• Это больше, чем в дружбе: для друга достаточен живой отклик при напоминании. В любви же напоминать оскорбительно — если любит, напоминать не надо. Он помнит, потому что живет моей жизнью.

В выборе между мной и ими (всеми остальными другими) ты не должен колебаться.

• Твой выбор — я и только я.

И, как правило, вводится запрет на любовные отношения с другими. Если перевести на язык коммерции, то любовь отличается от дружбы элитным ассортиментом, а именно: добавляются сделки по драгоценностям, например обмен полным доверием или секс.

• Чем более это в дефиците, тем легче это переходит в разряд драгоценностей.

А если это наши драгоценности, мы их должны охранять: вводится требование эксклюзива: "Это только для тебя. Это — только наше". Вот так, дорогой ты мой. Драгоценная ты моя.

Мораль, или Практические выводы

Если кто-то вам делает плохо, это еще совсем не значит, что его поведение в ваш адрес — конфликтно. Конфликтогены (как и синтоны) появляются только внутри общей позиции-договоренности, внутри общего круга ожиданий.

• Вот комары вас больно укусывают и пьют вашу кровь, но вы не рассматриваете это как конфликтоген, потому что они для вас насекомые комары, а вы для них — не люди. Вы для них только вкусная кожа. Соответственно у вас нет общего круга ожиданий, внутри которого единственно возможно говорить о конфликто-генах.

Конфликтоген — нарушение ожиданий только внутри взаимно принятой позиции-договоренности, и если я отказываюсь от позиции к вам в целом, то ваши прошлые ожидания ко мне сразу оказываются несостоятельными. И обижаетесь вы — зря. Горькая цитата:

"Человек не пришел на мой день рождения. Любимый человек. И перестал звонить. Я обиделась". Ошибочка.

Я (ну не я, а ее парень, но предположим, что я) был в позиции Любимого и Любящего, мы знали, что мы любим друг друга, и тогда твои ожидания, что я приду на твой день рождения, — правомерны. И если я не пришел, не позвонил и не поздравил, а завтра звоню как ни в чем не бывало с по-целуйчиками — это повод для твоей обиды. Но если я не пришел на твой день рождения и вообще перестал тебе звонить и не хочу с тобой встречаться — это не конфликтоген. Это гораздо хуже: это уже другое отношение.

• Ты хороший человек, но я тебя больше не люблю. Я более не претендую на твою любовь, и ты теперь не ожидай от меня того, что я давать тебе не могу.

И обида неуместна. Ты можешь поплакать, а обижаться уже — глупо.

Путаница

Такая хорошая схема, на ней все так логично и понятно: "нормальные люди", «друзья» и «любимые»… Жаль, что жизнь гораздо сложнее и запутаннее. К сожалению, в жизни между четкими и простыми кругами "Мы — нормальные люди" и "Мы — друзья" вклиниваются еще некоторые специализированные отношения, вклиниваются и осложняют не просто схемку, а саму жизнь.

• То есть делают ее куда как интереснее.