Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут! - [5]

* * *

– Папа, я больше не буду.

– Если бы за каждый раз, когда ты это говоришь с тех пор как научилась разговаривать, я получал по двадцать пять центов, то сейчас бы меня уже двадцать четыре часа в сутки ждал личный самолет!

* * *

– Есть поговорка: из двадцати проступков детей игнорируйте девятнадцать.

– Есть итальянская поговорка: один раз облажался – два зуба долой.

* * *

Не пытайся найти смысл в ее словах.

* * *

Значит, Стив просто проходил мимо, стучался во все двери, пока не сорвал джекпот?

* * *

Я старой закалки. Хочешь поднимать на нее руку, дай ей свою фамилию.

* * *

– А ты помнишь первый минет?

– Да, конечно!

– И быстро парень кончил? Слышал? Я спросил: «Ты помнишь свой первый минет?» Он ответил «да». Я спросил: «И быстро парень кончил?»

* * *

Я прошу тебя оказать услугу, хочешь – окажи, нет – иди в задницу.

* * *

– Как твоя сестра?

– Ты это к чему?

– Что?

– О моей сестре.

– Я о Дженис. Как у нее дела?

– Я думал, ты решил подколоть меня. Типа «как твоя сестра – трахни свою мать».

* * *

– Этот дом похож на долбанный притон! Там воняет мочой, блевотина на прекрасном полу ручной работы.

– Напоминает твою квартиру в Венеции.

* * *

– Я теперь дедушка, Рич, представляешь?

– Пожалуйста, никаких фотографий. Выставлять напоказ медицинские отклонения противозаконно!

* * *

– Сильвио сказал не брать денег.

– Кому ты только что отсосала: мне или ему?

* * *

– А он нам не дальний родственник?

– Настолько дальний, что индейцы тебе роднее.

* * *

– Мама поедет?

– Нет, это деловая поездка.

– А ты не подумал, что ей хотелось бы побыть с тобой наедине.

– Знаешь, когда мы хотим побыть вдвоем? Прямо сейчас.

* * *

«Везувий!» Господи! Скажем Арти, что фреска, на которую он спустил столь бабок – это использованный гондон по сравнению с этим.

* * *

Тон, если ты подаришь ему клюшку для гольфа, он, наверное, попробует трахнуть ее.

* * *

Эти командиры с их любовницами и проститутками – эмоциональные инвалиды.

* * *

Ричи, благодаря своему тюремному опыту, чувствителен к женским проблемам.

* * *

– Наши мужчины убивают друг друга. Например, всех моих братьев убили, остальные сидят. Рим объявил им войну. Но мужчины любят своих матерей, не так ли? Следовательно, подчиняться женщине – это естественно.

– Я лучше сдохну.

* * *

– Зачем ты хранишь обрезки ногтей?

– А что? Они тебе нужны? Если к врагам попадут обрезки ногтей или волос, они могут причинить тебе вред.

– Я польщен, что ты доверяешь мне свои ногти, но я могу отказаться от них, не испортив наших отношений?

* * *

– Тони! Спускайся, поешь.

– Господи, вы только этим и занимаетесь! Вашего ланча слону бы хватило!

* * *

– Ты кто?

– Я из Америки.

– Из НАТО? Это вы обрезали трос на подъемнике?

* * *

– Как сказать «Стероиды»?

– Стероидо.

– Ну вот! Кто сказал, что с вами поговорить не о чем?

* * *

– Не хочешь трахнуть меня?

– Хочу. Но я не буду гадить там, где ем.

* * *

У тебя, что, зеркала нет? Такое впечатление, что целовался взасос с пакетом муки.

* * *

– Уже доели?

– Вовремя ты, я уж собирался скатертью продолжить.

* * *

Господи, выйдешь поссать – готов охерительный репортаж!

* * *

– Мы взрослые люди, Тони. Нас многое связывает.

– Ага, как Израиль с Палестиной!

* * *

– Козёл!

– Yeah! Koziol you!

* * *

У тебя кроме идиотских штанов еще какие-то проблемы?

* * *

Она как тетка с колбасой, которая плачет из-за того, что нету хлеба.

* * *

Некоторые люди отстают настолько, что верят, будто они первые.

* * *

Я помню, отец с матерью спорили о чем-то, не знаю, о чем, и она все время говорила о слабоумном отцовском брате, но я всегда думал, что это она про тебя.

* * *

Дейви, не говори «Ненадолго», если не имеешь в виду ненадолго.

* * *

– Я просто сыр хотел убрать.

– Зачем? Почему сейчас?

– Ну, я просто…

– Что? Оставь этот долбаный сыр на месте, понял? Обожаю стоять на сыре! Я на ночь кладу сыр «Проволоне» в носки, чтобы утром они воняли как промежность твоей сестры!

* * *

– Карлос Кастанеда сказал: «Каждый миг проживай так, будто это последний миг на земле».

– Да кто слушает этих боксеров?

* * *

Свингеры… пускай мне отсосет, это вполне по-свингерски.

* * *

– Какого взрослого пришлось забирать из лагеря в прошлом году из-за обмоченной кровати?

– Это было в позапрошлом.

* * *

– Смерть подтверждает полную бессмысленность жизни.

– Это еще что такое? Ты специально меня выводишь? Я уже готов вышвырнуть тебя нахер в окно.

– Вот видите, об этом и речь. Жизнь бессмысленна.

– Что? Не говори так, да простит тебя Бог.

– Бога нет.

– Эй!

* * *

– Мадам Бесталь сказала, в жизни необходимо сделать выбор между тоской и страданием.

– Нет, я серьезно, зачем мы родились?

– Мы родились благодаря Адаму и Еве, а теперь поднимайся к себе и садись за математику.

– Алгебра – это самая тоска!

– Второй вариант – страдание! Хочешь начать прямо сейчас?

* * *

– И что вы ему ответили?

– Что я на него истратил уже сто пятьдесят штук, и если у него нет смысла жизни, то пусть вернет мои деньги.

* * *

Она понимает, что даже если Бог мертв, ты все равно будешь лизать ему жопу.

* * *

– Когда Френки говорит: «Обосраться, или ослепнуть?» – он на распутье, он не знает.

* * *

– Не запрещает, честно. Он просто не хочет, чтоб мы говорили о тебе дома.

– Ну можешь ему в шапку насрать.