Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут! - [3]

* * *

Вы с моей мамой похожи как две капли воды – она тоже никак не освоит телефон. Но ей семьдесят лет, а у тебя какое оправдание?

* * *

Ты отдала кузине кольца от Картье, а мне сломанное кресло?

* * *

Стали бы копы называть этого говнюка сэром, если бы не камеры!

* * *

Детки! Думаешь, что можешь защитить их, но это не так.

* * *

– Вы помните свой сон про уток? Он получил другое значение. Что происходит с деревом, которое гниет изнутри?

– Деревья, утки – вы егерь что ли?

* * *

Поли, если мы не грохнем его, надо взять его на работу.

* * *

– Даже если иду долиной тьмы, не устрашусь зла, ибо ты со мной.

– Запомни эту мысль.

* * *

– Никогда не видел, чтобы кто-то так желал пойти на дно вместе с тонущим кораблем.

– Вот что: может, он мечтает попасть в лучший мир, но пока он на земле, есть кое-что, без чего ни один мужик не захочет жить.

* * *

– Матери выкидывают детей из окон небоскребов.

– Вечно у тебя детей из окон выбрасывают.

* * *

– Да, я выпил сок.

– А пахнет картошкой.

* * *

Тебе нужно, чтобы мужчина был чуток, но мог бы полапать тебя в туалете.

* * *

– Есть хорошая книга на эту тему, я скажу вам автора.

– Нет, когда я читаю, я вырубаюсь.

* * *

Я плохо спорю, когда в рот засовывают Смит-Вессон.

* * *

Я организовываю вывоз мусора, а все сразу думают мафия. Это стереотип и это обидно.

* * *

– Многие отцы зануды.

– А я нет!

– Наконец ты сказал правду.

* * *

Он ходит по колледжам и за деньги рассказывает, какой он был мафиози.

* * *

– Если сложить все то, что сказал Иисус, то получится всего два часа.

– Я слышала то же самое про «Битлз»: если сложить все их песни, то получится десять часов.

* * *

Смотреть в глаза красивой женщины, чем это хуже заката?

* * *

Кстати, у твоей докторши отличный вкус: питается только деликатесами, ходит по итальянским ресторанам, где обычную фрикадельку хрен найдешь.

* * *

Моя жизнь превращается в какой-то идиотский сериал.

* * *

– Что объединяет всех ваших женщин: вашу мать, жену, дочь? Что в них общего?

– Они крутят мне яйца.

* * *

Я сожрал больше дам, чем Ланселот.

* * *

– Когда вы последний раз проверяли простату?

– Я не позволяю людям размахивать пальцами даже у себя под носом!

* * *

Вся эта психологическая фигня сводится к тому, что то, что ты чувствуешь – не то, что ты чувствуешь, а то, что ты не чувствуешь и есть настоящее.

* * *

– Ты расскажешь об этом на исповеди?

– Скажу, что украл, но не скажу, что.

* * *

– Я заплатил.

– Правда? Кристофер, позвони в профсоюз и узнай, заплатил ли он взнос, а потом проверь исправность тормозов.

* * *

Он очень сожалеет, а когда придет домой, будет сожалеть еще сильнее.

* * *

Скажите, а за другими детьми вы тоже наблюдаете, проверяете их, тех, у кого фамилия не Сопрано?

* * *

– Можно я задам еще один вопрос о сыне? Мне нужно быть с ним помягче или, наоборот, построже?

– Трудно сказать.

– Если я буду платить больше, вы разберетесь?

* * *

– Тебя отправили к психиатру?

– Да.

– Ерунда! Это все глупости. Глупые развлечения для евреев.

* * *

– Я видел, как его арестовали. Что он сделал?

– Разумеется, ничего. Они арестовали всех итальянцев!

* * *

Ты тот, кем родился.

Если бы ты не ударилась в феминизм, то стала бы настоящим гангстером.

* * *

Мы в Чехии тоже любим свинину. Когда-нибудь ел нашу колбасу?

* * *

– Где ты их нашел?

– Одну в столе, три – у себя в черепе.

* * *

– Мама Ливия! Как ты, дорогая?

– Я тебе не дорогая. Что еще за «дорогая»?

– Она никогда не разочаровывает, да?

* * *

– Почисти компьютер, скоро копы нагрянут.

– И что?

– Хочешь, чтобы они увидели, сколько порнухи ты накачал?

* * *

– Что ты о нем думаешь?

– О сценарии? Малыш, я не могу обсуждать каждое твое предложение, мне нужен законченный текст.

* * *

Я завожусь от запаха кинотеатра: смесь конфет и ковра.

* * *

Итальянец ходит к психоаналитику. Дай угадаю: проблемы с матерью!

* * *

– Мы никогда не увидим президента итальянца.

– В этом тоже виноват мой пациент?

* * *

– Эй! Сейчас номер тридцать четыре.

– Он стоял, он просто вышел заправить машину.

– Значит, я могу выйти, трахнуть твою сестру, вернуться в субботу и будет считаться, что я стоял в очереди?

* * *

Я родился, вырос, провел несколько лет в армии, еще несколько лет за решеткой и вот он – недоделанный мафиози.

* * *

Он преступник, Дженифер. Спустя какое-то время тебе придется отбросить в сторону психотерапию с ее никчемной моральной относительностью. В конце концов, ты доберешься до понятий добра и зла, а он – зло.

* * *

– Поли не говорил, что я себя плохо чувствую?

– Плевать мне на твои чувства!

* * *

Чертов Джорджи приходит в клуб, вся рубашка в блевотине, я спрашиваю его, какого черта, а он сказал, что ты выкопал труп какого-то парня, которого замочил три месяца назад!

* * *

Если бы мы были местные, мы бы даже не стучали.

* * *

– Если найдете четвертак, можете оставить себе.

– Пытаетесь подкупить меня?

* * *

– Зачем вы роетесь в моем холодильнике?

– Если забыли свой ланч, могли бы просто попросить.

* * *

Они так обращаются с людьми, как будто Микеланджело никогда не существовал.

* * *

– А это правда, что китайцы изобрели спагетти?

– Сам подумай: зачем людям, которые едят палочками изобретать то, что едят вилкой?

* * *

– А если бы меня машина сбила?