Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут! - [21]

* * *

– Этот хер при яйцах.

– Ломанули лавку и ты называешь это отвагой? Отвага – это когда смотришь парню в глаза, протыкая ему легкое ножом для колки льда.

* * *

Я как-то трахал деваху в колпаке Санты. Колпак здорово отвлекал, аж стояк пропадал.

* * *

– Слышал новость? У Фила Леотардо сердечный приступ случился, сильный по ходу.

– Оу, значит, все-таки Санта Клаус существует.

* * *

А в итоге, мой дебил-племянничек с индюшачьей шейкой, присунул моей несостоявшейся любовнице.

* * *

Наверное, я до сих пор хожу сюда только для того, чтобы с вами позависать, потому что в плане лечения ничего толком не происходит.

* * *

Я никому это не рассказывал, но пока я лежал в коме, со мной что-то случилось. По-моему, я побывал в одном месте. Но я точно знаю, что возвращаться я туда не собираюсь, но может быть ты в курсе, о чем я? Поверь, еще никто не желал заграбастать побольше рабочих мест лежа на смертном одре. Ты не спеши с ответом, поправляйся, и уматывай из этого места. Ну а после, займись внуками, праведными делами. Пусть это будет общей темой, там на всех хватит. И кончай реветь.

* * *

Передай ей, что я сдержал твое обещание, нахлабучил твой французский подарок.

* * *

– Четкий кулон, где такой взял?

– В торговом комплексе.

– Надо было мне сказать, у меня есть парень.

– А у меня есть работа.

* * *

– Ты поговорила с Тони, он приедет на озеро отметить свой день рождения?

– Сегодня утром Тони арестовали.

– За что?

– За ношение оружия.

* * *

Ваша честь, полицейский остановил какого-то парня, и обнаружил пакетик со следами кокаина. А еще на полу нашли пистолет, заряженный экспансивными пулями, и вот это шестнадцатилетний щегол, пытаясь избежать правосудия, утверждает, что пистолет был сброшен моим клиентом. Обратите внимание, говорит, что был сброшен не вчера, а более двух лет назад. Все это время парень палил по жестянкам, и красовался этим пистолетом перед друзьями.

* * *

– Надо отдать тебе должное Фил, выглядишь фантастично.

– Как в научной фантастике?

* * *

– А че, нормальный велик не купишь?

– Тренируешь сердце, и тут же на пляже на девок зыркаешь.

– Потом теряешь управление, проламываешь себе башку нахер. Только этого не хватало, мне шестьдесят шесть.

* * *

– Слышали новость?

– Свиную отбивную с Джерси арестовали за ношение оружия.

– Скинул ствол среди какого-то захолустья в поле три года назад.

– Да без понятия, Джерси – деревня.

– Ага, мож он там овец потрахивает или еще какой фигней мается.

* * *

– Если честно, в последнее время я охочусь только с луком и стрелами.

– Хорош гнать!

– В натуре, так куда интересней.

* * *

– Так здорово после долгих лет вернуться в лоно семьи. Ну ты глянь на нас с тобой, Тони. Кто бы мог подумать, что в итоге у нас будут такие вот отношения. И все благодаря тебе. Ты здорово изменился.

– То есть до этого я был жутким злодеем.

– Это комплимент.

– Как будто у вас за спиной все это время крылья чесались.

* * *

По поводу детей и матерей. Сэнди сказала одну интересную вещь: пока мы были маленькими, все шло отлично, но мать терпеть не могла взросление своих детей. Тогда они от нее ушли. Проблемы начались с того момента, как дети стали открывать рот и выражать свои мысли. Это не значит, что она не любила нас.

* * *

Но тут либо грудь в крестах, либо жопа в кустах.

* * *

Моему мужу. Ты не просто милый и умный весельчак-симпотяга, ты мой муж.

* * *

Я че, должна быть без ума от того что ты избиваешь своего собственного зятя в свой день рождения? Тебе сорок семь лет.

* * *

– Почему тогда такой жуткий прогноз?

– Мы говорим пациенту, что он протянет три месяца, а тот еще год живет, и кто из нас тогда герой?

* * *

Подражание – один из видов лести.

* * *

Творческий процесс срабатывает необычным образом. Вот я смотрю фильм «Эдвард руки-ножницы» и вдруг – бац! – меня осенило! Что, если вместо ножниц мясной тесак присобачить?

* * *

– Вот из-за таких мыслей ты, скорее всего, и заработал болячку.

– Ты опять со своей шарманкой! А откуда тогда шестилетние детишки с лейкемией? Это у них от негативных мыслей что ли?

* * *

– Он думает, что я вписал эту сцену, чтобы его пропесочить.

– Ну так, а на кой ты ее вписал?

– Ну так выдумал, без понятия. Фиг знает, как это все придумывается. Исаак Ньютон гравитацию придумал после того, как какой-то мудак зарядил в него яблоком.

* * *

В детстве со мной такое было. Значит, старик мой работает каменщиком, взял меня с собой на работу. Надо было стену сваять в саду у одной богатой дамочки. И вот она приходит домой, я помогаю донести продукты. Она подходит и дает мне четвертак. Тогда это были хорошие деньги, но я отказался. Дама заходит в дом, хлопает дверью и тут – хрясь! Старик впаял мне затрещину по хлебалу. "Ты «еп, миллионер? Тебе не нужны деньги? Ты не любить еда?» Он был прав.

* * *

– Мне приснился один сон. У отца юбилей, сотка, хотя он уже несколько лет как помер. Вся семья собралась, внуки, родственники. А на голове у отца бумажная корона, золотая типа, как в «Бургер Кинге». В общем, дарю я ему подарок, расфуфыренную такую коробочку с ленточками. Он ее открывает, а потом на меня смотрит, и видно, как он сильно разочарован. Коробка пустая. Он отдает ее обратно и говорит: «Иди наполни. Придешь, когда мне стукнет двести».