Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут! - [16]

– Я что-то подзабыл, ты говорила, в какую часть ада они попадают? Они там с врачами по абортам или с растлителями малолетних?

* * *

– А можно нам собаку завести, пожалуйста? Я буду с ней гулять, убирать какашки.

– Какашки? Конечно! Для начала со своими разберись.

* * *

– Усыпили? Отец сказал, что отвез его на ферму.

– Так всегда говорят. На этой ферме, поди, уже семнадцать миллиардов собак. И говна собачьего до потолка.

* * *

– Слушай, раз уж мы здесь, я хочу отца навести. Может, сходишь со мной?

– Меня всего на пять часов отпустили на похороны, и что, мне проводить их в слезах? День отличный!

* * *

– Прошу прощения, я думал, ты захочешь отдать дань уважения своему брату.

– Поплакавшись куску мрамора?

* * *

– Жаль твою маму.

– По крайней мере, она не мучилась. Вместо этого заставила страдать всех нас.

* * *

– Как это было – сидеть рядом с Фрэн?

– Поначалу как-то дико. Вот я утешаю любовницу отца, а мать тут же лежит мертвая.

– Она вас привлекает?

– Да вы чё? Она мне в матери годится!

– …

– Господи, это выражение такое! Не надо радоваться. Не хотел я мать трахнуть! Да вы б ее видели в домашнем платье и сеточкой для волос! Разговор закончился бы через две секунды.

* * *

– Это же сорок штук! Ты смеешь, Джун?

– Вроде бы даже не улыбаюсь.

* * *

Когда ты замужем за сильным мужчиной, тебе же лучше сделать так, чтобы он почувствовал себя сильным.

* * *

– Крис, ты меня знаешь. Что вы можете мне сделать, через что я еще не прошел?

– Я уверен, что-нибудь придумаем.

* * *

У душевной проблемы нет химического решения.

* * *

Знаешь, о чем думаешь наедине с собой? Господи, прошу тебя, дай умереть первой. Не хочу страдать без него.

* * *

– Что идет?

– В программке написано «Итальянский фильм». А я даже с субтитрами не могу понять, что к чему. У них там Иисус висел на вертолете. Но явно было видно, что это кукла.

* * *

В нашем возрасте сюрприз – это когда просыпаешься живым.

* * *

Система настолько искажает сознание осужденного, что тюрьма становится единственным местом, где он в состоянии жить.

* * *

Дай-ка вот что проясним: ты ешь – я плачу. Вот когда у тебя будет собственная семья, ты будешь платить.

* * *

– В общем, очень умный парень. У него IQ 158.

– Для вас это число много значит?

– А что, вы расскажете, что все это херня? Я проходил этот тест, и я знаю, что сто пятьдесят восемь – это кое-что значит.

– Итак, мы может сделать вывод: вы считаете, что он умнее вас.

– Честно говоря, он поумнее вас, судя по тому, как вы обсираете этот тест.

* * *

– Знаете, иногда то, что здесь происходит, это чисто как просраться.

– Да, окей. Хотя я предпочитаю думать об этом, как о рождении ребенка.

– Уж поверьте мне, это все равно как просратсья.

* * *

Из-за тебя мою фамилию на все лады склоняли по телевизору.

* * *

– Угадай, кто мне с утра позвонил?

– Как вы меня нашли?

– Чё, угадывать не будешь?

* * *

– Знаете, как говорят: «Месть – это блюдо, которое нарезают холодным».

– Вроде бы: «Месть – это блюдо, которое лучше подавать холодным».

– А я как сказал?

* * *

«Спасибо за ожидание, ваш звонок очень важен для нас». Если он такой охренительно важный, подними трубку!

* * *

– Главное – брать ответственность за злость на себя, научиться понимать свои ощущения, ведь это всего-навсего ощущения, совершенно необязательно из-за них действовать.

– Как раз это всем и надо, чтобы можно было об тебя ноги вытирать.

* * *

Выпьем за братьев Джонсонов! Кем бы они ни были.

* * *

Кстати, о пугающей херне, это ты в сортир сходил?

* * *

Я тебе не говорил, что не люблю, когда из одной комнаты в другую орут?

* * *

– Дома просто тошнит! Гватемалка эта достала. Когда ей надо, сразу забывает английский, а потом нарисуется, когда захочет, со своими долбанными инчеладос!

– Ну так уволь ее, найми новую.

– Эта и есть новая.

* * *

Он смотрел прямо на меня и не был похож на покойника. Ну уж не мертвее, чем при жизни.

* * *

Слышь, лошара, я-то в курсе, что я сплю!

* * *

Я сказал, что хочу стать тренером, потому что мне нравилось играть, но я вас развел, потому что я развожу людей.

* * *

Я бы мог этого дебила жирного на месте грохнуть – БАХ! А детям его вообще было бы похер.

* * *

Не торопись! Важно почувствовать вкус. Это важно в жизни – смаковать.

* * *

– Мы из «анонимных алкоголиков».

– Как вас зовут?

– Ну, мы же анонимные!

* * *

– Посмотри на этого парня, на сына садовника! Вот его не надо просить мусор вынести.

– Бедность – серьезный мотиватор.

* * *

– Насколько мы поняли, она либо сбежала, либо ее убили. Слышал что-нибудь?

– Убили? За что?

– Парня бросила.

– Я слышал, она свалила.

– Куда, не знаешь?

– Мне-то откуда знать? Он же наркоман! Я вам уже слил это?

* * *

Что мы можем сказать об этом парне? У древних римлян было для этого слово – «мудак»!

* * *

– Мне в больницу надо.

– Ну, это уже от тебя зависит.

* * *

– С тех пор как мы нашли этот ресторанчик, у меня постоянно возникают какие-то фантазии.

– У меня тоже, даже во время секса.

* * *

– Древние египтяне считали, что у человека семь душ. Первая душа, которая покидает нас в момент смерти это Рэн – тайное имя. Все во власти режиссера, он ставит фильм о вашей жизни, от рождения до смерти. «Тайное имя» – это название фильма. Когда вы умираете, появляется Рэн. Вторая душа, которая покидает тонущий корабль – Секхем. Это энергия, власть, свет. Режиссер дает указания – Секхем нажимает на кнопки. Под номером три – Кху, это ангел-хранитель. Он или она уходят последними. Номер четыре – Ба, часто бывает очень коварен. Номер пять – Ка, двойник. Ка достигает юности в момент смерти тела. Это единственный надежный проводник через царство мертвых. Номер шесть – Кхаибит, тень, память. Ваши воспоминания об этой и прошлых жизнях. Номер семь – Саху, останки.