Кинг-Конг и все-все-все - [2]

Но на душе отчего-то спокойней не стало. Что-то не так. Что?

Соскребая бритвой щетину, он понял: жутко не хватает комфорта – как и не возвращался с фронта в мирный купол. Значит, надо обустроить квартирку. Кроватью достойной хотя бы обзавестись. Какой же он бизнесмен, если без кровати?! Престиж и всё такое. Да и с девушками будет проще опять же…

А где у нас кровати продают?

И что это за пятиэтажный куб из бетона, стали и стекла, что безобразно вклинился в рельеф пейзажа за время Серёгиного отсутствия?

А не пройтись ли на разведку?

И он таки прошёлся.

Куб оказался супермаркетом, смыслом и содержанием конкретно отвечающим за приставку «супер», ибо назвать универсамом – как можно?! – данное строение даже у самого отъявленного скептика язык не повернулся бы. Плёночные камеры слежения не привлекали к себе внимания, органично вписавшись в интерьер. Стеллажи – из белого пластика. Ступеньки – из отполированного мрамора. Эскалатор бесшумно поднимал всех желающих на второй этаж. Тут и там улыбались клиентам девушки, свежие, как пузырьки углекислого газа в минералке. Эти «пузырьки» предлагали всем и каждому бесконечное количество товаров: вилки и вилы, д/у к шнуркам и пуговицам, мармелад со вкусом креветок и надутые амиаком шары, скафандры с удобствами и без, силосную колбасу и низкоурожайные удобрения… Тем же, кто устал от шопинга, предлагалось посетить комнату отдыха, оборудованную диванчиками и стеклянными столиками, сплошь заваленными глянцевыми журналами. Даже тележки для покупок тут были особые, дизайнерские – с пятью колёсами.

Осмотр первого этажа занял полтора часа примерно. Серёга долго приценивался к токийским 3D-системам и сверхплоским мобильникам. Решил пока не спешить – лежбище прежде всего. Случайно забрёл в мясной отдел, заваленный тоннами клонятины, задержался в кондитерской, помог хнычущей малявке найти перепуганную мамашу. На втором этаже попрыгал в силиконовом кресле «каймана» и сказал улыбчивой красотке-консультанту, что подумает. Красотка сразу же поскучнела лицом: мол, что тут думать, авто высшего класса, покупать надо. Ходят тут всякие, философы, ёлы… Мебель обнаружилась на четвёртом, слева от эскалатора, за отделом с хрустальными люстрами и китайскими торшерами в розовый горошек.

Тут было тихо и пахло специфически. Рядами стояли тумбочки, за ним – стулья, потом возвышались шкафы и предлагали посмотреться зеркала. Искусственный дуб, синтезированная карельская берёза и натуральная ДСП. На любой – разборчивый и не очень – вкус.

Выбирать не пришлось: резные боковины из псевдоореха и мягкая площадка три на четыре метра мгновенно одержали победу над прочими вариантами. Прищурившись от удовольствия, Серёга опустился на обтянутый алым шёлком матрас.

– Нравится?

Продолжая наслаждаться, Серёга кивнул:

– Очень.

– Ручная работа. Дорогая вещь.

– Плевать. Деньги не проблема.

– Значит, оформляем?

– Ага. Значит. – Серёга наконец взглянул на менеджера по продажам. Невысокий щупленький. Костюм строгий, серенький, без новомодных вольностей. Родимое пятно на виске, едва заметное. Такой за процент скидки удавится.

У пирамиды табуретов безобразно громко раскашлялся лысый тип в пальто. Такая жара – и в пальто.

Серёга подмигнул менеджеру:

– Ещё и как оформляем.

– Одну минуточку. Сейчас принесу бланки. Доставка наша или вы… – продавец услужливо затянул паузу.

Когда дальше тянуть стало уже неприлично, Серёга сподобился:

– Ваша.

– Замечательно. А жену сразу заберёте? Или кортеж к определённому часу? К романтическому ужину? У нас есть свечи, шампанское, ананасы и прочее – наборы для торжеств, стандарт для брачной ночи. А путёвки? Рекомендую тур по Золотому кольцу Солнечной системы. Медовый месяц всё-таки, можно и раскошелиться… Кортеж? Лимузин, либо лошадки. А то и дирижабль, не проблема. Полёт у самого купола, с остановками у обзорных окон – это вдохновляет: смотришь наружу, на экологический коллапс, а у нас тут, внутри, всё замечательно и…

– Чего? – перебил менеджера Серёга.

– Ясно: без кортежа. Жена будет готова через пятнадцать минут после оформления покупки.

– Какая жена? – Менеджер наговорил много всего, и Серёга, откровенно говоря, не очень-то вникал в его щебетание. – Я в разводе, слава богу. Я кровать покупаю, а не жену. – Он поморщился: ни с того, ни с сего заныл зуб. – Бред какой-то.

Но щуплый менеджер с пятном на виске всё не унимался:

– Вы, э-э, возможно не в курсе… Жена идёт в нагрузку к кровати.

– То есть? – не поверил Серёга.

– Указ Кабинета Министров Москвы о трудоустройстве молодых специалисток. Вы что, не в курсе? Вероятно, долго были в отъезде? Уже полгода трудоустройство посредством замужества – обычная практика и никого не удивляет.

Тип в пальто опять закашлялся и расстегнул верхнюю пуговицу.

Серёга уставился на него. Всё это сон. Глупый сон, который немного не дотягивает до кошмара. Надо же: жена в нагрузку… Сейчас лысый распахнёт пальто, а затем промарширует на руках к отделу джакузи и сделает сальто у кассового аппарата. Потому что сон. Если бы не сон – лысый к отделу хрусталя потопал бы. А раз сон…

– Что, простите? Трудоустройство? Специалисток, простите, какого конкретно профиля? – Серёга едва сдерживал смех: это какой-то розыгрыш, его снимают скрытой камерой для одной из этих идиотских передач, где постоянно ржут за кадром. Ничего, только ему покажут умника-оператора, на одну видеокамеру станет меньше и, как минимум, на две разбитые морды – менеджера и папарацци – больше.