Кин-Дза-Дза! - [7]

Шрифт
Интервал

питибидидим-питибидидам-питибидитибидитибидидам

питибидидим-питибидидам-питибидитибидитибидидам

питибидидим-питибидидам-питибидитибидитибидидам - Пацаки! Пацаки! А вы почему тут стоя выступаете? Стоя можно только там. - А туда нас эцелоп не пустил. - А здесь только на коленях. - Ничё, мы так тут... Ты денюжки-то плати. - Ну давай... Давай, не безобразничай. - Ку-у-у... Strangers in the ку... Ыыыыыыы... Ыыыы... - Дядя Вова, ваше пальто идёт, в моей шапке. - Привет! - Как жизнь? Чего новенького на Плюке? - Пой! - Да чего-то не в голосе сегодня. - Пой! - Ыыыыыыыыы.... - Тим-пидибидидам-пидибидитибидитибидидам... - Ку! - Ку. - Тим-пидибидидам-пидибидитибидитибидидам... - Владимир Николаевич, я больше не могу... - Спокойно, Скрипач.

- Вот это сколько? - Сто. - Так, кажется напели. А вот это вот? - Пятьдесят. - Та-ак... Эцелоп! - Ку! - Пацаки! Почему не в намордниках? Повернись! Приказ господина ПЖ - всем

пацакам надеть намордники... И радоваться. Так, ну вот это мне, а вот

это тебе... А это тебе. А ты почему не радуешься? Я кого спрашиваю, а? - А ну, подыми свой транглюкатор, чатлан!.. - А-а-а! - Одевай! - Слушаюсь. - И радуйся, радуйся! - Радуюсь. Во, смотри, ПЖ пришёл! - Где? А-а-у... - Встать! Встать! Открой рот! Шире! Скрипач, кляп! Быстро! - Ох уж мне эти... Повернись! Ну! Деньги отдавай! - Так. На-ка, подержи, вот так вот. - И это сними! - Если ты подумаешь, что эта хреновина не транглюкатор, это будет

последней мыслью в твоей чатланской башке! Кратчайшим путём в эцих марш!

- Всем лежать пол часа! Вперёд! - Вперёд! Быстрее! - Ку! - Извините, бабушка... - Мама ПЖ... - Ыыыыыы! Ыыыыыы! Ыыыыыы! Ку! Ыыыыыы! Ку. Ыыыыыы. Ку... Ыыыыы.. - Видел? - Сам! - А ну быстро все в корыто! - Ку? - Ку! Дверь открой. - И сидеть так сутки! Ку или не ку? - Ку!..

- Здесь. - Ку. - Ку. - Ку. - Какой номер? - Последний. - Ку! - Здрасьте... - Ку, ку!.. - Эй, чатланин, пой! - Ыыыыыы!.. - Кончай, Скрипач. - Выкатывай предпоследний! - Кю! - Исчезни! - Здравствуйте, Гедеван Александрович! - Гамарджоба. - Вылезайте. - Нельзя. - Поймают. - Стой!.. У нас гравицапа есть. - Ой!.. - Ку, дядя Вова! - Ку, ку.. Режь. Вот здесь. - Кю! - Навались! - Дядя Вова! помогите эцих выкатить! - Брось! - Владимир Николаевич! Человечество из-за одного камушка с луны тысячелетия

потратило, а тут живой инопланетянин и эцих из неизвестного металла! - Брось, тебе говорят!

- Ку. - Ку. - Ку. - Ку... - Ку. Цапу. - Есть цапу. - Цаааапу!!! - Цапу нажми! - Нажал! - Куууу! - Ну что, летим? - Заводимся. - Братцы, ну давайте быстрее, они же сейчас очухаются! - Не мешай. - Сели. - Куда сели? - Ханут. - Какой ещё Ханут? - Планета, где меня родили. - И меня. - Ночь. - А здесь теперь всегда ночь. - Одень пока вот это. - Зачем? - Тут воздуха нет нифига. - А как вы здесь живёте? - А здесь давным-давно никто не живёт. Нас плюкане транглюкировали, пока

мы на гастролях были. - За что? - За то, что мы их не успели. - А вы их за что? - Чтоб над головой не маячили. - И все погибли? - Конечно. - Вовка, такое предложение. Сейчас планета Ханут копейки стоит. - 63 чатла. - Мы месяц по галактике "Маму" попоём, и планета у нас в кармане. А ещё

месяц - и воздух купим. - 93 чатла. - У кого воздуха нет, все сюда насыпятся. Воздух наш. - Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать. - Зачем? - Удовольствие получать! - А какое в этом удовольствие? - Молодой ещё... - Половина планеты ваша, половина наша. Идёт? - Соблазнительно, конечно... Но нам на землю надо, ребята. Давайте быстрее,

а то через пол часа гастроном закрывается. - Вовка, ты не дрыгайся! - Вот смотри: вот мы, вот земля... - А вот Альфа. - На Альфе из нас кактусы делают. Земля в антитентуре, родной. И мы до неё

никак долететь не можем, понимаешь? - Как это так? - Так. Мне всю жизнь не везло. - Не может пепелац на землю попасть. И хватит трепаться, ясно? Пошли

планету делить. - Вы в планетарии это узнали? - Да, родной. - Поэтому спичку украли? - Конечно. - Врут они, дядя Вова. Не верьте им... А ну, везите нас на Землю. И всё! - Нет, Гедеван, не врут. Они из-за этих спичек всю вселенную на карачках

проползли бы... - Вовка! Ты так не шути - здесь кислорода два процента от нормы! - Гедеван... Не нужно, ты молодой, поживи ещё. Может быть что-нибудь

переменится... - Скрипач не нужен, дядя Вова. - Эй! Пацак! Всё-равно сейчас копыта откинешь. Скажи хоть раз в жизни

правду. Почему с тем козлом не переместился, когда мог? Чего хотел?

Малиновые штаны? Бассейн ПЖ? Скажи, что? - Гедеван-нико, швило, ты скажи. Мне можно, я свой. У меня мама

грузинка. Была. - Садауль. - Алхаури. - Говорит, мама - местная грузинка. Была. - Уэф! Ты как хочешь, а я их на Альфу ку! - Кю!!! - А ты, паршивый чатлан, цак одень! И sit down, когда с пацаком

разговариваешь! Ханут - пацакская планета, родной. - Ку! - Ещё раз повтори.

- Вы катапультируете нас на Альфу, а сами пытаетесь затормозить на её

орбите, а потом... - Фигушки там затормозишь! - Не мешай!.. Дальше, родной. - На Альфе, когда они нас будут перемещать на землю, мы должны прижать


Еще от автора Георгий Николаевич Данелия
Тостуемый пьет до дна

Знаменитые фразы и шутки из «Мимино», «Афони» и других фильмов Г. Данелия давно уже гуляют по свету. В этой книге Г. Данелия собрал истории из своей жизни — смешные и немного грустные. Вроде бы про кино — и не совсем про кино. А просто про нашу жизнь. В название этой книги Георгий Данелия вынес полюбившуюся всем фразу из «Осеннего марафона».


Безбилетный пассажир

Георгий Данелия, постановщик таких, как теперь говорят, «культовых» фильмов, как «Сережа», «Я шагаю по Москве», «Тридцать три», «Не горюй», «Мимино», «Афоня», «Осенний марафон», «Кин-дза-дза» — всех не перечислить, — впервые написал книгу. Он рассказывает нам маленькие истории-воспоминания, то очень смешные, то с тенью грусти — так похожие на его фильмы.


Кот ушел, а улыбка осталась

Георгий Данелия постановщик таких, как теперь говорят, «культовых», фильмов, как «Сережа», «Я шагаю по Москве», «Тридцать три», «Не горюй», «Мимино», «Афоня», «Осенний марафон», ««Кин-дза-дза» — всех не перечислить, написал третью книгу — продолжение книг «Безбилетный пассажир» и «Тостуемый пьет до дна» — в которой продолжает повествование о фильмах «Паспорт», «Настя», «Орел и решка», «Фортуна».Он рассказывает нам маленькие истории-воспоминания, то очень смешные, то с тенью грусти, — так похожие на его фильмы.


Мимино

В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.


Слёзы капали (Гладиатор)

Когда-то злой волшебник Тролль смастерил зеркало, в котором все доброе и хорошее исчезало, а все плохое, напротив, бросалось в глаза и выглядело еще отвратительнее. Как известно, зеркало разбилось на бесчисленное множество осколков, и тот, кому такой осколок попадал в глаз, начинал видеть во всем только дурное. И жить ему становилось тошно..Одной из жертв осколков зеркала оказался наш современник Павел Иванович Васин. А тролли Серой пустыни стали внимательно наблюдать за тем, что с ним происходило.Прекрасный сценарий для замечательного, совершенно неоценённого в своё время фильма.


Не горюй!

В книгу вошли литературные сценарии замечательного кинодраматурга и режиссера Георгия Данелии: «Не горюй!», «Тридцать три», «Джентльмены удачи», «Афоня», «Мимино», «Слезы капали», «Паспорт» и другие.


Рекомендуем почитать
Неразменный рубль. Сюжет фильма

Logline: История о том, как «мистический тандем» — Живая Книга и Её Хранитель, дали ГГ Андрею власть и деньги, в результате чего Андрей заелся, потеряв любимую девушку и двух верных друзей… но после «мистический тандем» закономерно сделал подставу, мысля забрать душу Андрея в пользу дьявола, и только верная дружба и любовь помогли этого избежать…По повести А. Ангелова «Неразменный рубль».


Легче воспринимай жизнь

Несколько дней повседневного быта посёлка в Советской Литве: доктор лечит больного старика, к родителям из столицы приезжает прославившийся сын, председатель празднует день рождения, жена уходит от мужа — из всего этого складывается обычная, простая, единственная, бесценная жизнь. А маленькие праздники — они продлевают ее!


Шлягер этого лета

Карьера эстрадной певицы Катрин идёт под откос, брак разваливается на глазах, сама она перестала верить в себя, публика от нее отвернулась. Сумеет ли она на конкурсе песен «Звёзды регаты» выступить с успехом?


Неспортивная история [Сценарий, использовавшийся в фильме «Куколка»]

Сценарий «Неспортивная история» единственный раз публиковался в журнале «Киносценарии» № 1 за 1987 г. Позже именно он послужит основой к скандальному фильму «Куколка» Исаака Фридберга.«…скажу сразу — повести „Неспортивная истрия“ не существует! Был сценарий, опубликованный в киноальманахе „Киносценарии“ за 1987 год. И всё!.. Сценарий и фильм — разные вещи! Не могу ответить на многие вопросы — „было“ там что-то у училки, „не было“…Какой конец у фильма?.. Задайте-ка эти вопросы режиссёру-постановщику! Моему любимому Исааку Шаевичу Фридбергу! Он существенно поработал над сценарием.»Игорь Агеев.


Мартин Андерсен-Нексе

Сценарий биографического кинофильма о всемирно прославленном датском писателе.


Рыцарь ночного образа

Авторский сборник, в который вошли произведения: «Моизи и мир рассудка» (роман), «Рыцарь ночного образа» (повесть), «Царствие земное» (рассказ), «Однорукий» (киносценарий).…«Когда я поднял свой взгляд, более молодой из двух мужчин с фантастическими камерами смотрел прямо на меня, и в его глазах стояло неприличное и открытое проявление любви. Конечно, я тут же ответил таким же взглядом — не ответить было совершенно невозможно»…