Кавказские тосты - [11]

– Мог бы, но дома – жена...

Так давайте выпьем за то, чтобы наши жены всегда находились на своем месте!

* * *

После непродолжительной встречи Кацо с девушкой, она сказала ему:

– Прощайте, мне пора идти.

– Как это понимать? – ответил возмущенный Кацо. – А зачем же я тогда приглашал вас в ресторан?

Так давайте выпьем за женщин, которые всегда остаются истинными леди!

* * *

Однажды Гоги приснился чудный сон. Ему снилось, будто бы все женщины на земле стали страдать половым бессилием. Когда он рассказал об этом сне своему другу Кацо, тот спросил его:

– Послушай, Гоги, а в чем выражалось половое бессилие женщин?

– В том, что они не могли отказать ни одному мужчине.

Так давайте выпьем за исполнение наших снов!

* * *

Однажды у Кацо спросили:

– Послушай, Кацо, говорят, что ты научил свою жену играть в нарды. Неужели?

– Действительно, научил – и, знаете, хорошо сделал. В прошлый выходной я выиграл у нее половину своей зарплаты.

Так выпьем же за женский азарт!

* * *

Как-то, поссорившись с женой, Гиви задал риторический вопрос:

– Странно! Почему у самых больших дураков самые красивые жены?

– Ну ты и подхалим! – ответила ему жена со всепрощающей улыбкой.

Так давайте выпьем за наивных женщин, которые в каждом слове слышат комплимент!

* * *

Когда жена Вано купила лотерейный билет, она сказала:

– Если я выиграю, то куплю себе новое пальто.

– А если нет? – спросил Вано.

– Тогда тебе придется купить мне его!

Так выпьем же за женщин, которые всегда находят выход из затруднительных положений!

* * *

Когда Васо после свадьбы стал подсчитывать свои расходы на свадебное путешествие и сравнивать их с размерами приданого своей жены, он сделал вывод, что женился исключительно по любви.

Так выпьем же за женщин, которые выходят замуж исключительно по любви!

* * *

Разговаривают Вано и Гиви. Гиви рассказывает, что он вчера поссорился со своей женой. Вано спрашивает:

– Гиви, за кем же осталось последнее слово?

– За мной, конечно! – гордо заявил Гиви. – Я сказал: «Ну ладно, покупай».

Так выпьем же за женщин, которые умеют вовремя уступить в споре!

* * *

На Кавказе говорят: глупая жена ругает мужа, а умная жена – себя за то, что вышла за него замуж.

Так давайте выпьем за умных жен!

* * *

Кацо спросил у своей жены:

– Дорогая, ты не обратила внимания на женщину, которая только что прошла мимо нас?

– Не пойму, о ком ты говоришь. Не о той ли убогой с крашеными волосами, фальшивыми ресницами, кривыми ногами, длинными руками, в безвкусном красном плаще и старомодной фетровой шляпе? С какой стати я стану обращать на нее внимание?

Так давайте выпьем за женскую невнимательность!

* * *

Когда Гоги стал поздно приходить домой, навеселе, не отдавать зарплату, его жена стала жаловаться подруге:

– Я похудела из-за этого на десять килограммов.

Ее подруга посочувствовала ей и воскликнула:

– Что же ты так мучаешься, не бросишь его?

– Понимаешь, – ответила жена Гоги, – я хочу похудеть еще на два килограмма.

Так давайте выпьем за женщин, которые способны из всего извлекать выгоду!

* * *

Когда один уважаемый аксакал отмечал свое восьмидесятилетие и пятидесятилетие своей совместной жизни с супругой, его спросили:

– Как вам удалось сохранить семейную жизнь и в то же время такое крепкое здоровье?

– В этом нет никакого секрета, просто когда мы с женой поженились, мы заключили с ней договор: как только мы повздорим, я надеваю бурку и ухожу в горы. Так вот именно ежедневные прогулки в горы и принесли такую пользу и моему здоровью, и моей семейной жизни.

Так выпьем же за жен, с которыми мы становимся долгожителями!

* * *

О женской хитрости на Кавказе сложено много легенд, одна из них гласит: встретила как-то некая женщина Вахтанга и говорит:

– У меня случилась беда. Я уронила в колодец свои украшения. Не поможешь ли ты мне их достать?

Согласился Вахтанг и пошел за женщиной. Привела женщина Вахтанга к колодцу, сняла с головы украшения и, держа их над водой, говорит:

– Видишь, вон они на дне?

– Вахтанг заглянул в колодец: и правда, на дне лежат украшения. Он сбросил с себя одежду и полез в колодец.

Вдруг из колодца донесся его голос:

– Тебя как зовут?

– Это, – отвечает женщина.

Как только Вахтанг скрылся в колодце, хитроумная женщина схватила его одежду – и была такова.

Вахтанг же долго искал, но не нашел украшений, так и вылез ни с чем из колодца. Делать нечего, решил он идти домой. Идет он по дороге и каждого встречного спрашивает:

– Ты Это видел?

– Кто же этого не видел, дурень? – отвечали ему и начинали колотить чем попало.

Так давайте же выпьем за женскую хитрость!

* * *

Как-то Зурабу сообщили, что теща его, стирая белье, поскользнулась и упала в реку, но что тело ее еще не найдено. Зураб вошел в реку и стал искать вверх по реке, идя по направлению к истоку. Ему говорят:

– Зураб! Разве труп может плыть вверх по течению? Ты иди лучше вниз по реке.

Зураб же покачал головой и ответил:

– Ах, вы не знаете, какой она упрямый человек! У нее все наоборот. Я хорошо изучил ее характер.

Так давайте выпьем за женскую непредсказуемость!

* * *

В одном ауле жил мудрец. Как-то к нему пришла соседка и говорит:

– Послушай, отчитай мою сумасбродную дочь или напиши заклинание. Сделай только что-нибудь; может быть, она отойдет. А то каждый день она схватывается со мною. И чего только она не выкидывает, даже бьет меня иногда.