Кактусятина. Полное собрание сочинений - [34]

18 октября.

Пропал декан юридического факультета. После Дня Здоровья не вышел на работу. Думаю, что ушел в запой.

19 октября.

Опять читал лекции. Забыл слово «лифт». Долго вспоминал. Не вспомнил. Студенты так и записали — устройство, поднимающее человеков и грузы с этажа на этаж. Шутку не поняли. Пришлось повторить: «На развитие человека влияет среда и остальные дни недели. Особенно понедельник». Опять не поняли. Идиоты.

20 октября.

Декана юрфака нашелся. Был в запое с деканом лингвистики. Ту уволили. Юриста оставили. Сексизм?

21 октября.

У лингвистов новый декан. Слава Тебе Господи, слава Тебе! Еще один мужик в универе!

22 октября.

«История психологии». Провел коллоквиум по тестовой системе. Все бы ничего, но сам перепутал Анаксимена с Анаксагором. В итоге, все выбрали ответ «Король Средиземья до эпохи Саурона». Поставил тридцать двоек. Был вызван в ректорат и жостко отымет за крайне низкую успеваемость. Поменял вопросы в тесте: «Гераклит был философом в Древней Греции. Вы согласны?» Вариант ответа оставил один — да.

23 октября.

Пересдача коллоквиума прошла успешно. Я молодец! Может быть, дадут премию?

24 октября.

С третьего курса биотехнологии на первый курс психологии перевелась какая-то девка. Я еще ее не видел, но говорят, что ничего такая. Но явно дура. Потерять девять тыщ баксов за шесть семестров — не каждая способна на такое воплощение своей мечты.

25 октября.

Новенькая подошла и спросила: «А не вы ли ведете курс сексологии у психологов?». Сильно разочаровал ее. У нас нет такого предмета. Кстати, ничёсе такая…

26 октября.

Новенькая оказалась племянницей ректора. С завтрашнего дня я читаю сексологию. Сильно переживаю за практикумы.

27 октября.

Всю ночь готовил конспекты по науке о сексе. В итоге проспал на лекцию по экзистенциальному анализу. Конспекты так и не подготовил. Очень устали руки.

28 октября.

Проводил семинар по «Математическим методам в психологии». Студенты дрожжали и поминали царя Давида и кротость его. Я рычал аки лев, рвал мясо аки тигр, вопил аки выпь. Оказалось, что семинар должен был быть по «Истории психологии». Но я не растерялся. Плавно перевел тему на историю развития математики. Долго горевали над судьбой Джордано Бруно. Обещал студентам костер на экзамене. Надеюсь, что поверили.

29 октября.

Проводил семинар по «Истории психологии». Специально проверил по расписанию заранее. Студенты выучили теорию множественности миров наизусть. Так им и надо. Правда, не смог ответить на вопрос — а причем тут «история психологии»? Задал этому студенту готовить доклад о пытках в психиатрических больницах в эпоху Возрождения. Надеюсь. Что намек понял.

30 октября.

Близится аттестация. Декан сказал, что тех преподов, у которых по результатам аттестации показатели успеваемости будут самые низкие, лишат половины зарплаты. Срочно готовлю одноответные тесты по всем предметам. Аттестацию решили провести инновационно. Тесты готовит препод, а проводит и проверяет его препод с другого факультета. Я буду проверять органическую химию. Как бы не стошнило. Решил всем поставить «отлично». Договорился с химичкой. Я ей ставлю «Мартини» после зарплаты, она мне — коньяк.

1 ноября.

Приготовил аттестационные тесты. Проректор, собака такая, ввел инновацию. Отныне все методические материалы будут читаться на учебно-методическом совете. Вслух. После одобрения советом, тесты и проча фигня будут допущены до учебного процесса. Меня тошнит уже который день. Надо сходить ко врачу.

2 ноября.

Сходил ко врачу. Здоров как бык. Велели меньше пить. Но как? Как это сделать?

3 ноября.

Снег пошел. Задумался на лекции и смотрел в окно. Медитировал. Через пятнадцать минут вернулся в реальность. Вся группа ушла с пары. Я один. Как перст в этой вселенной между добром и злом. Воспользовался случаем и прикорнул до следующей лекции.

4 ноября.

Оказывается, сегодня выходной. Воспользовался случаем и бросил пить. Стало еще тошнее.

5 ноября.

Какой дурак придумал праздники посередь недели? Прикиньте — понедельник работаешь, вторник как пятница, четверг снова как понедельник, а пятница — повторение вторника. Бред. Кот Шредингера отдыхает на помойке со своим ящиком.

6 ноября.

Вел практикум по «Сексологии». Забавно. И почему девки краснеют при слове «множественный оргазм»? Вечером повторил перед зеркалом. Оказывается, не только девки краснеют.

7 ноября.

По привычке забил на работу. Снилось, что ушел на демонстрацию. Был нагло разбужен стуком в дверь лаборатории. Послал всех на йух. Потом с позором выставили из лаборатории и отобрали ключи от квартиры. Снова придется снимать квартиру.

8 ноября.

Вчера устроил отвальную. Сам с собой. Ну и с методичками. В смысле, с методистками. Все были рады. Зачем-то сломали унитаз. Фекально-уретральные массы полезли обратно. Борьба с дерьмодемоном продолжалась до утра. Девки сбежали. Утром проковырял еще одну дырочку в трубе. Усилил напор душа.

9 ноября.

Сел за комп. Хотел приготовиться к лекциям. В итоге весь день проиграл в «Героев Меча и Магии». Я — молодец. Занял третье место в рейтинге компаний.

10 ноября.

Уволен с должности сторожа. Да и фиг с ним. Зато свистнул комп из лаборатории. Долго стирал инвентарный номер с монитора. Кислотой какой-то. Порадовался тесному знакомству с органической химичкой. Она — молодец. И как с ней расплатиться?