Кактусятина. Полное собрание сочинений - [3]

Кактусов стал яростно набивать печатные знаки, тема обещала быть интересной. И, самое главное, объемной. А ведь от объема зависел гонорар…

Итак… Россия напала на Китай, Китай на Индию, Индия на Америку, а Америка на всех. И всем пришел кирдык. Кроме Новой Зеландии и Литвы. До Новой Зеландии было далеко, а Литву не заметили. Больно махонькая. Правда Польша — единственная страна, подозревавшая о существовании Жмудии, — хотела на Литву напасть, но не успела. По ней пробежал бундесвер. Он прятался от янычаров. Швейцарских. А почему бы нет? Англичане же утопли нечаянно. Их смыло после того, как квебекские террористы взорвали ядерную бомбу на Северном полюсе. После чего Ледовитый океан стал Тропическим. И смыл англичан. Вместе с шотландцами и прочими валлийцами. Выжили только ирландцы. Потому что пьют как писатели.

А главный у нас герой — будет программист. Почему? Да просто так. Он прошел Чечню, Афган и… Афган вычеркиваем. Староват будет. Афган пройдет дядя Петя. Вахтер. На Город упала бомба. Бундесверовская. Вакуумная. И все усосала в вакуум. Ну, не все. Людей. И не всех. Кроме тех, кто спрятался в подвале или в серверной. Дядя Петя пошел в подвал за старой газетой, чтобы почистить на ней воблу и под водочку вспомнить Баграм. Нет. Кандагар. В слове Кандагар больше букв, а, значит, больше объем и гонорар. А из вакуума полезли монстры. Вакуумные. Так страшнее.

А программист по фамилии — Окраинов, пусть будет! — паял сервер в серверной.

Что такое сервер — Кактусов не знал. Впрочем, это его не волновало.

Как, впрочем, и не волновали проблемы с оружием. Сам Кактусов и автомат Калашникова видел только в фильмах. Про войну. Кажется, про Великую Отечественную? Да какая читателю разница? Главное, чтобы динамичненько!

Так… О чем мы? Об оружии… Открываем интернет и копипастим информацию… Тыц-тыц — карабин «Вепрь», тыц-тыц — калибр, тыц-тыц — патрончики пол-ведра, не лучше полтора, тыц-тыц — сотня десятков гранат. И разгрузку. Туда все спрячем. Разгрузка это типа жилет? И туда все не войдет? Нужна машина. УАЗ. Патриотичненько… Или не… Этот, как его… Круйзак. Во! Лендкруйзер. Ага, он же большой. И чтобы с кенгурятником. И байдарка на крыше. На всякий случай.

А где мы все это взяли? А мы все это взяли в соседнем магазине. Нет, это не грабеж. Это… Мародерочка.

Кстати, а где бабу будем брать? Нужна нам баба. Рыжая. Грустная. Красивая. И оооочень смелая. И пусть зовут ее… Маша, ли че? Маша… Нравится имя. Пусть будет. Она спряталась за велосипедом, когда все взорвалось. А потом дядя Петя ее спас, но умер. От велосипеда. Он ему на ногу упал, расцарапал, а там гангрена и до аптеки доехать не успели. Потому что вакуумные монстры помешали. А дядя Петя их всех гранатой подорвал. Как тогда, в Кандагаре, ага… А на гранате был… Этот, как его…

Коллиматорный прицел! Надо обязательно про коллиматорный прицел почаще вспоминать! Его надо везде засунуть. На карабин, на автомат Калашникова, на трехлинейку, на гранаты — было уже! — и на мачете. Гондурасское. Откуда в Москве гондурасское мачете? По ленд-лизу получили. Во время Первой Мировой. И на старых складах они консервированы были. В банках. Стеклянных.

Кстати, надо будет описать, как они этот склад грабили. Тьфу. Мародерили. С Машей.

Кактусов решил передохнуть и закурил.

Потом вытер пот со лба и обнаружил, что написал первый том.

После перекура он написал второй том. Про то, как программист Окраинов и Маша добрались до второго бульварного кольца в Городе. И всех по дороге убили. Заодно награбили — да тьфу, ты! намародерили! — массу полезных и хороших вещей. Ящик водки и два рулона туалетной бумаги. Потом еще ноутбук и три мобилы на всякий случай. Мало ли кто позвонит…

Все четыре тома были готовы к утру. А что вы хотели? Справочники по оружию они такие большие!

И не важно, что к концу четвертой книги герои добрались только до пригорода. Зато успели навставлять патроны в патронники, родить пару-тройку детей и убить туеву хучу вакуумных монстров.

Издательство серию взяло в печать. А Кактусов принялся за вторую серию. «Исход в лужу». А что? Ни чего себе такое названьице, да? А кто не согласен — тот мерин. Потому что Кактусов пейсатель, а все остальные чейтатели. И не фиг тут спорить. А то — ух, ух, ух!

В течение года чейтатели плакали, но чейтали эпопею «Небо живых» великого пейсателя Кактусова, а на нечейтателей он чихал через коллиматорный прицел. Ибо нефиг!

Писатель Кактусов и унитаз

Когда Петя Кактусов стал более-менее знаменитым — ему посыпались заказы. И, почему-то, из женских журналов. Он писал про всяко-разные женские штучки не покладая рук. Хотя сам в них — как обычно — ни хрена не смыслил.

И вот, однажды утром…

Лирическое отступление — редакторы предпочитают звонить по утрам. Когда нормальный писатель только ложится спать после рабочей смены. Не иначе редакторов готовят в элитных германских университетах.

Так вот… Однажды утром Кактусову заказали статью о разновидностях женских грудей. Мало того о разновидностях, но еще и о влиянии размеров на предменструальный синдром. Вообще-то, все, что знал Кактусов об этом замечательном творении природы — то что они есть. И все разновидности делил на три категории — выпуклые, очень выпуклые и впуклые внутрь. Практического опыта у Пети было не особо много. Так. Пара первых любовей на первом курсе. В курилке. Между вторым и третьим этажами. Тем самым он избежал и практического опыта в борьбе с ПМС.