Как жить, если у тебя огромный пенис. Маленькая книга, которая поможет решить большие проблемы - [4]
ВСЕ БОЖЬИ ТВАРИ, БОЛЬШИЕ И ВЕЛИКИЕ: ОГРОМНЫЕ ПЕНИСЫ В ПРИРОДЕ
Мужчин, страдающих ОМГ, часто жестоко критикуют, называя «уродцами» или «Божьей ошибкой». Но наука добилась больших успехов в развенчании этой старой дискриминационной риторики. Изучение десятков видов зверей показало, что огромные пенисы в животном мире встречаются гораздо чаще, чем считалось ранее.
Лошади. Любой случайный пользователь интернета знает, что у коней огромные пенисы. Тем не менее лошади относятся к самым благородным созданиям природы.
Киты. Пенисы китов достигают 8 футов (2,4 м) в длину, что не так впечатляет, если принять во внимание, что вагины у самок китов часто имеют глубину в 12 футов (3,6 м).
Слоны. Пенисы слонов могут быть 6 футов (1,8 м) в длину и весить более 60 фунтов (27 кг). К сожалению, браконьеры часто убивают этих созданий, чтобы продавать их пенисы в качестве дизайнерских спальных мешков.
Аргентинская савка. Бывает, что у самцов этого семейства утиных пенисы достигают 17 дюймов (43 см), что более чем вдвое превышает среднюю длину их тела. Это самый большой пенис среди птиц с момента вымирания аргентинской трехногой ласточки в начале 1900-х гг.
Моллюски. Будучи всего несколько сантиметров в диаметре, моллюски обладают самым большим соотношением размера пениса к размеру тела – 40 к 1. Если бы моллюск был мужчиной ростом в 6 футов (182 см), длина его пениса составляла бы 240 футов (73 м).
Глава 2. Борьба с дискриминацией
«Незнакомцы – это друзья, которые еще ждут своего часа».
РОД МАККЮЭН
В мире, изо всех сил пытающемся залечить раны расово и этнически разделенного прошлого, мужчины с чрезмерно выпирающим членом по-прежнему становятся жертвами того, что поэт Исраэль Макарти назвал «последним модным предубеждением». Для мужчины с ОМГ жизнь – это минное поле, состоящее из насмешек, остракизма[3] и даже физических нападений. В этой главе мы попробуем разобрать несколько примеров дискриминации из жизни, которыми поделились ваши коллеги по несчастью. После каждой истории доктор Ричард и преподобный отец Оуэн поделятся своим мнением о том, как можно было разрешить ситуацию по-другому.
«Однажды я был на фан-конференции в Денвере, посвященной сериалу «Баффи – истребительница вампиров». С несколькими парнями (и нашей подругой Эмили, классная) мы сидели в джакузи в мотеле после длинного дня панельных дискуссий[4]. Типичная вечеринка 40-летних: пицца, обсуждение всего, о чем мы бы спросили Сару Мишель Геллар, если бы когда-нибудь ее встретили вживую, и прослушивание одного из CD-дисков с миксом Rush. И я вылезаю из джакузи, и все вдруг начинают пугаться и показывать пальцем. Я смотрю вниз, а штанина моих обрезанных джинсовых шорт задралась, обнажив нижнюю половину моего члена. «Он выглядит как Шаи-Хулуд!» – вскрикнул друг Пита Чад (подразумевая гигантских песчаных червей с планеты Арракис из «Дюны» Фрэнка Герберта). Все в джакузи начали смеяться и повторять: «Нужно добывать Пряность! Нужно добывать Пряность!» Я в слезах убежал в свой номер, упаковал свои бюсты Ксандера и Уиллоу и взял такси до автовокзала. С тех пор я не решался показываться в тусовках, связанных с Баффи».
– Эрик Г.
Преподобный Оуэн: Когда я рос на улицах Броктона, штат Массачусетс, у нас был способ разбираться с подобными ситуациями. Если группа ребят над тобой издевалась, ты выбирал самого крупного и злобного из них и бил его ломом прямо по лицу. После того как он падал с разбрызгавшейся повсюду кровью из носа, ты смотрел на остальных ребят и спрашивал: «Кто-нибудь еще хочет что-то сказать?» Поверьте, никто не хотел.
Доктор Ричард: Я бы не заходил так далеко, как отец Оуэн, но я согласен, что убегать – не выход. Это ведет только к сожалению («Жаль, что я не сказал…») и стыду («Я такой трус!»). Отстаивайте свою позицию! Спросите их, что такого ужасного в том, чтобы иметь часть тела больше обычного размера. Станут ли они дразнить кого-то с большими ногами? Если они продолжат, возможно, вам в любом случае будет лучше без этих так называемых «друзей».
«Я был в [название больницы опущено из-за незавершенного судебного разбирательства] на первом медосмотре после переезда на новое место. Сначала мой новый доктор вел себя нормально. Мужчине было около 65 лет. Осмотр проходил хорошо, пока он не поднял мою сорочку, чтобы осмотреть мои яички. Он заметно отпрянул и покраснел, сдерживая смех. «Я отойду на минутку?» – спросил он. Он вышел из кабинета осмотра, оставив меня сидеть на холодной бумаге с болтающимся членом. Через минуту он вернулся не с одной, а аж с тремя медсестрами и еще одним доктором. Я был так унижен. «Эти, ээм… эти коллеги будут ассистировать мне при осмотре». Я знал, что он врет. Они здесь, чтобы просто посмотреть. Они подходили друг за другом и внимательно осматривали мой член, стараясь не смеяться. Одна из медсестер приподняла его ладонями, чтобы «измерить вес». Другая надела на него манжету тонометра и накачала ее, все время хихикая, словно школьница. В кабинет стекалось все больше народу – лаборанты, администраторы, парамедики. Невозможно описать, насколько мне было неловко. Когда появился вахтер с цифровой камерой, я разрыдался».
