Как выйти замуж (От первого свидания до свадебного кортежа) - [41]
Сначала ему надо подумать
Мужчина предпочитает размышлять молча, высказывая только окончательный результат. Он ориентирован на решение.
Вслух он высказывается только тогда, когда знает ответ или решение. Говоря: "Дай мне подумать", он пытается выиграть время, чтобы мысленно проиграть несколько возможных вариантов и высказать вслух только один, причем единственно правильный ответ.
В чем наша ошибка. Мы думаем вслух. Взвешивая все варианты решения проблемы или намечая, что должны сделать за день. Мы ориентированы на процесс. И не задумываемся, как со стороны воспринимается обычное для женщины рассуждение, когда, обращаясь к мужу, она говорит: "Послушай, я собираюсь отнести твой костюм в химчистку завтра утром. Я хотела сделать это еще вчера, но на работе у нас было собрание, и я освободилась после 6 часов. Но если уж я буду поблизости, то зайду в универмаг и спрошу, нельзя ли обменять ту пару спортивных брюк, которую купила на прошлой неделе, — ты помнишь, там небольшое пятно спереди. А может быть, мне сначала зайти в магазин, пока там не так много народу, а потом уже в химчистку? Да, так буде! лучше… Кстати, я обещала маме записать ее к врачу Я, пожалуй, сделаю это прямо сейчас. Ты не видел мок записную книжку? Так, последний раз я видела ее ш кухне, потому что там я диктовала соседке рецепт пирога…" и т. д., и т. п. Разговаривает она, скорее всего, сам с собой, ей просто так легче обдумывать свои дела на завтра. Ему же кажется, что, постоянно обращаясь к нему, призывая его в свидетели и побуждая следить за ходом ее мысли, она вовлекает его в свои рассуждения. И ему хочется убежать из комнаты. Потому что для него более естественно, прощаясь утром, заметить: "У меня сегодня на утро запланировано несколько дел. Пока".
Ему не понять, что очень часто, рассуждая о той или иной ситуации, мы не ждем от него ни советов, ни действий. Ведь для нас важен процесс. Или мы уже интуитивно «нащупали» решение проблемы сами, или подобные рассуждения вслух для нас — способ снять нервное напряжение.
А вот в том, что, высказывая вслух свои жалобы, мы при этом не даем понять мужчине, что не ждем от него решительных действий или конкретных советов, а сами в состоянии найти решение, — наша ошибка.
Итак, мы рассуждаем вслух, отклоняемся от темы и не даем ему времени подумать… И эта особенность присуща почти всем женщинам.
Как мужчины на это могут отреагировать? Изначально ориентированные на конкретную цель, они считают, что женщины слишком много говорят и слишком часто отклоняются от темы. Не понимая, что для нас сам процесс обсуждения проблемы — это уже часть ее решения, они становятся нетерпеливыми, вспыльчивыми и в конце концов могут нас за это просто возненавидеть.
Как поступить?
Объясните своему избраннику, что для вас означает привычка "мыслить вслух", — он будет легче воспринимать ее.
Помните, что мужчина предпочитает размышлять молча, высказывая вслух только окончательный результат. Поэтому, обсуждая с ним что-либо, сначала предоставьте ему всю имеющуюся у вас информацию, а потом дайте время на обдумывание ответа.
Не «загружайте» мужчину своими мелкими, обыденными проблемами, размышляя о них вслух. Попробуйте хоть раз "послушать себя со стороны", и вам самой станет смешно: как можно так сумбурно и многословно выражать свои мысли по любому самому незначительному поводу!
Мир чувств для него
Мужчинам гораздо сложнее выражать свои чувства, чем женщинам. Мир эмоций в гораздо большей степени принадлежит женщинам, чем мужчинам.
Мы же часто воспринимаем эту их особенность как сознательное сопротивление нашим попыткам вести разговоры на темы чувств, обвиняем их в бесчувственности, черствости, обижаемся… Осуждать его за эмоциональную заторможенность, ходить за ним по всему дому, требовать немедленного ответа и обвинять его в том, что он игнорирует вас, — непростительная ошибка.
Как он может отреагировать на это? Глубоко переживая ваше непонимание и незаслуженную критику и страдая от этого, он еще больше закроет от вас свои чувства. Его «бунт» может выразиться в полном нежелании поддерживать с вами разговоры, замкнутости.
Как поступить?
В разговоре с мужчиной старайтесь объяснять свои чувства предельно простыми словами и не обрушивать на него все свои эмоции сразу. Делайте паузы. Не ждите от него немедленной реакции. Теперь мы знаем, что мужчине обязательно надо дать время на обдумывание информации. Используйте эти знания в разговорах о чувствах с пользой для себя. Помогите ему переключиться "с головы на сердце". Иногда для этого бывает достаточно простого прикосновения. Возьмите его за руку, обнимите, тем самым вы переведете его психологическое состояние с пути чистой логики на путь чувств и эмоций. А иногда не надо никаких слов. Можно очень красноречиво помолчать вместе, избежать интеллектуальной битвы, а ваш разговор перевести в русло дружеской беседы.
Чувственность вашей речи
Существует расхожее мнение, что женщина любит ушами, а мужчина глазами, то есть именно женщина покупается на ласковые слова, комплименты и так далее. Игорь Губерман даже сочинил об этом «гарик»:
Когда тема старости подступает к нашим дверям, нам приходится делать выбор: изображать, что нас нет дома, прикидываться кем-то другим, баррикадировать дверь, бежать со всех ног или готовиться к встрече. И тогда — постараться достойно стареть. Стать по-настоящему свободным человеком. Чувствовать, Думать, Быть мудрым и милосердным. Ценить жизнь и радоваться ей. Автор книги Юлия Жемчужникова — психотерапевт, публицист, писатель.
Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Вы боитесь оживленных мест? Или, может, публичных выступлений? Страдаете от одышки и ком в горле не дает нормально разговаривать? Скорее всего, практикум «Панические атаки и где они обитают» не случайно оказался в ваших руках. Тревожность – очень распространенная психологическая проблема, которая часто сопровождается приступами паники. Но знали ли вы, что многие страдают не из-за самих приступов, а из-за страха повторения неприятных ощущений – и не дай бог в неподходящем месте в неподходящее время! Этот практикум поможет выявить симптомы паники и ослабить их.
Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.
Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)
Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.