Как сохранить любовь в браке - [13]

Исследования говорят, что, так как нашим предкам-самцам приходилось выполнять обязанности охотников и защитников, они стали более наблюдательными, чем особи женского пола. Современные мужчины получили от них в наследство более развитый, чем у женщин, инстинкт нападения в момент предполагаемой опасности. Связанные с ним гормональные изменения сохраняются еще некоторое время после того, как угроза миновала. Многие исследователи, среди которых и ваш покорный слуга, наблюдали, что для мужчин во время ссор гораздо в большей степени, чем для женщин, характерна демонстрация выплеска. Если сравнить физиологические показатели, взятые у супругов, находящихся в конфликтной ситуации, у мужчин они, как правило, показывают намного более резкий рост. А поскольку человеческий организм одинаково реагирует на все типы угроз, мужчина может повести себя со своей рассерженной женой так, как если бы он столкнулся с готовым напасть на него опасным хищником.

Выплеск эмоций губителен для отношений, потому что они не дают мыслить рационально. Зрение и слух сконцентрированы на сигналах потенциальной угрозы и возможностях ее избежать. Чувство юмора, так же как и способность услышать другого человека, понять, что он чувствует, или решать проблемы, на время отказывают. Поскольку большинство психотерапевтов не придают значения признакам этого явления, они просят одного партнера проявить эмпатию к другому, чего именно в данный момент он не способен сделать. Это лишь усугубляет противоречия. В зависимости от обстоятельств человек с синдромом наводнения может выбрать конфронтацию со своим партнером (нападение) или просто отказаться от общения с ним (бегство), что я называю обструкцией. Оба этих проявления было легко заметить в ссоре между Эйнджел и Джорджем. Когда последний заорал: «Заткнись!», все его физиологические показатели продемонстрировали выплеск эмоций. И хотя его жена продолжала спорить, Джордж отказался разговаривать.

Тенденция к неспособности контролировать свои эмоции во время ссор делает невозможным применение техники психологической коррекции. Когда физическое и (или) психологическое состояние на пределе, человек не способен мыслить рационально, он становится невосприимчив к попыткам партнера успокоить его. Я могу привести сколько угодно примеров, когда блестяще выполненная психологическая коррекция не срабатывала. Вот и в нашем случае, если бы Эйнджел пошутила или поддержала Джорджа, он все равно бы не отреагировал. Поэтому длительное пребывание в состоянии конфронтации («клоповнике») убивает доверие друг к другу и лишает отношения перспективы.

Почему некоторые пары ведут себя подобным образом? Иногда из-за особенностей темперамента, преимущественно у мужчин. Однако в большинстве случаев основной причиной являются изменения в отношениях, в частности утрата взаимопонимания. Хотя психологи дают разные трактовки этого термина, я склонен определять взаимопонимание в отношениях взрослых людей как желание и возможность понимать и уважать внутренний мир партнера. Взаимопонимание предполагает построение и поддержку длительных доверительных отношений. Когда доверия недостаточно, партнеры не проявляют понимания внутреннего мира друг друга. В главе 6 я подробно опишу, как собрать вместе все бесспорные выгоды, которые дает взаимопонимание, чтобы вывести отношения на более высокий уровень. Но сейчас я хотел бы привлечь внимание к тому, что происходит, когда взаимопонимания нет.

Пять ступеней к «клоповнику»

И хотя выражение «не достигли взаимопонимания» может звучать чересчур абстрактно, существует особая пятиступенчатая траектория развития отношений подобного типа.

Ступень 1. Момент приоткрытой двери

Если между партнерами достаточно прочные отношения, то существуют определенные слова и действия, которые используются для выражения поддержки и взаимопонимания. В своей исследовательской терминологии я называю их запросами. Они могут быть самыми примитивными, типа: «Ты не могла бы принести мне пива?», и имеющими глубокий эмоциональный смысл, например: «Ты мне нужна», сказанные после того, как человек узнает о наличии у него или у того, к кому обращены слова, неизлечимой болезни. Не все запросы выражаются столь очевидно. Многие остаются без ответа – непроизвольно, намеренно или просто неверно истолковываются. Один супруг может сказать другому: «Я люблю тебя», подразумевая, что тот, к кому обращены эти слова, повернется и обнимет говорящего, а вместо этого получает в ответ рассеянное: «Да-да, я знаю». Другой пример. Муж дарит жене на день Святого Валентина тот же альбом репродукций, который преподнес годом ранее. Он забыл, что дарил, но она-то нет!

Каждый запрос, который один партнер делает другому, влечет за собой то, что я называю моментом приоткрытой двери – когда у одного возникает необходимость в общении, другой может, образно говоря, открыть дверь настежь и пойти навстречу, то есть поддержать разговор, или же «захлопнуть дверь», отказавшись от общения. Представим, например, такую ситуацию. Генри уютно расположился в своем любимом кресле, чтобы посмотреть фильм. Его жена Синди, бродившая туда-сюда, бросает беглый взгляд на экран и вздыхает: «Ах, Париж всегда так великолепно выглядит в кино!» Из вариантов реакции Генри на комментарий жены можно составить внушительный каталог. Он мог бы «открыть дверь настежь», сказав что-нибудь вроде: «Надеюсь, мы когда-нибудь доберемся туда, и ты все увидишь сама» (такой вид ответа я называю «повернуться лицом к партнеру»). Или же отвернуться, недовольно сопя или сказав нечто вроде: «Тс-с! Я же смотрю телевизор!» Любой ответ, в котором не звучит интерес и стремление к общению, «захлопывает дверь».