Как сохранить любовь в браке - [11]

Вероятно, самое главное открытие, которое я сделал, исследуя семейные пары, – воистину хирургическая точность, с которой они определяют время, когда нужно гасить конфликт (войти в Комнату Радости). Эти визиты обычно происходят, когда один из партнеров находится в состоянии такого сильного стресса, что это начинает влиять на его физическое самочувствие. Если бы ссора Вайолет и Джима происходила в моей лаборатории, было бы видно, что Вайолет шутит, когда Джим на грани нервного срыва. Разумеется, у нее бы не было доступа к данным, зафиксировавшим учащение пульса и повышение давления у Джима, да ей и не нужна была бы эта информация. Все дело в интуиции, позволившей ей вовремя войти в Комнату Радости. Своевременно примененную технику корректировки можно сравнить с танцем двух людей, которые знакомы и полностью доверяют друг другу. Влияние силы, с которой положительные эмоции одного из партнеров оказывают воздействие на снижение физиологических признаков стресса у другого, легко просматривается во всех моих исследованиях. Эта психологическая техника неоднократно применялась и в моей лаборатории, и в лаборатории Роберта Левенсона.

Это вся правда о Комнате Радости, которой можно воспользоваться во время конфликтов, хотя и только в нашем воображении. Если вы полностью доверяете друг другу, можете «посещать» ее в непродолжительные моменты ссор для перехода к более-менее конструктивному разговору. Чтобы ваши отношения складывались гармонично, необязательно все время ходить с выражением счастья на лице, что в принципе невозможно. Но если вы способны погасить конфликт, когда необходимо, – это признак существующего между вами глубокого доверия. Опять же, если вы совершенствуете свое умение применять технику корректировки в нужный момент, вы тем самым повышаете уровень доверия между вами.

Эта скучная «нейтральная зона»

Если вы испытываете соблазн пропустить эту главу, поскольку слово «нейтральный» ассоциируется с чем-то скучным, вы рискуете допустить ту же ошибку, которую уже сделали бесчисленное множество семей и семейных психологов. Пребывание в воображаемой Комнате Спокойствия во время конфликта – отнюдь не пустая фантазия. В высшей степени занимательные находки, которые я сделал, изучая нейтральное, лишенное видимых эмоций поведение супругов во время семейных ссор, являются одними из самых достоверных результатов моих исследований по данной теме.

Представьте, что вы – телережиссер, ставящий следующую сцену.

Супружеская чета сидит на диване.

Брианна. Я звонила маме, мы завтра идем к ней.

Лью. Мы?

Брианна. Я обещала, что мы придем вместе.

Лью. Я не знал. Прежде чем обещать, могла бы предупредить меня.

Брианна. Мы с мамой достаточно давно не виделись.

Лью. Ты же была у нее на прошлой неделе.

Брианна. Но ты-то не был. Мама скучает. Почему бы нам не пойти вместе?

Эта сцена могла выглядеть и так: Лью и Брианна выкрикивают те же фразы, при этом он вылетает из комнаты, громко хлопнув дверью, а она с треском захлопывает свой ноутбук. Возможен и другой вариант постановки – парочка обнимается во время разговора. Единственное решение, которое бы никогда не принял заботящийся о рейтинге передачи режиссер, заключается в том, чтобы позволить актерам играть их роли так, будто они обсуждают, стоит ли, например, покупать новые канцелярские скрепки или вполне можно обойтись старыми.

Совсем другое дело – моя лаборатория, где я не требую от сценариста, чтобы тот переписывал диалоги, а от исполнителей ролей – соблюдения нужных интонаций. Я всего лишь записываю и анализирую происходящее. И я обнаружил, что некоторые супружеские пары действительно ведут себя нейтрально во время большинства споров. Они не используют технику коррекции. Более того, создается впечатление, что она им не нужна. Взятые у этих пар физиологические данные подтверждают, что они остаются абсолютно спокойными во время ссор – и частота пульса, и артериальное давление – всё в норме. Язык тела и слова, которые используют эти люди, также не показывают наличие у них положительных либо отрицательных эмоций.

Хотя нельзя сказать, что эти партнеры безразличны или наскучили друг другу. В отличие от несчастливых пар, они уважают и принимают в расчет чувства друг друга и реагируют на них. Но, выражая свое несогласие с чем-либо, сохраняют спокойствие.

Когда мы проводили исследования среди супружеских пар старше 40 и старше 60 лет, выяснилось, что счастливые пары при возникновении разногласий проводят около 65 % времени в так называемой Комнате Спокойствия, в отличие от несчастливых, среди которых этот показатель равнялся 47 %. Через 12 лет у счастливых пар он достиг 70 %. То есть чем дольше длится брак, тем меньше необходимость успокаивать друг друга. Все зафиксированные показатели подтверждают, что партнеры много выигрывают, проводя столько времени в состоянии покоя.

Если бы видеозаписи ссор таких семей были выложены в Интернет, вряд ли они стали бы популярными – никто бы не захотел наблюдать столь тоскливое зрелище. Реалити-шоу популярны именно потому, что людям интересны сцены бурных ссор либо примирений со слезами раскаяния. Пары, посещающие психотерапевтов, не застрахованы от таких проявлений эмоций. Рутинные отношения их тоже не устраивают – они стремятся поскорее пережить причиняемые конфликтом страдания и вернуть волшебство прежних отношений.