Как разговаривать с кем угодно. Уверенное общение в любой ситуации - [2]

Во второй части подробно анализируются четыре основные стадии коммуникативного взаимодействия. Вы освоите множество новых навыков, которые помогут вам добиваться большего от разговора и общения, – например, узнаете, как определить, с кем нужно разговаривать, а с кем нет; как завязать беседу; как вызвать у собеседника интерес к тому, что вы хотите сказать; как направить разговор с ним в предпочтительное для вас русло.

Часть третья – это мастер-класс по дальнейшему совершенствованию навыков общения, по работе над голосом и прочим приемам ведения разговора. Я расскажу также, как обойти типичные подводные камни и как построить трудный разговор – например, сообщить человеку о допущенной ошибке или попросить его что-то для вас сделать.

Но вооружившись всей этой информацией, вы, конечно, должны будете перейти к действию: вылезти из своей скорлупы и начать общаться с людьми. В результате вы сможете разговаривать абсолютно с кем угодно – если, конечно, этого хотите!

Суть общения – в понимании

Человеку, с которым вы разговариваете, необходимо чувствовать, что вы его понимаете, и, конечно, вас он тоже должен понимать. Только достигнув взаимопонимания, вы сможете добиться реального успеха и установить более тесный контакт.

Информация, передаваемая при общении, имеет два главных уровня.

1. Основная информация: слова, которые вы произносите, и непосредственный смысл, извлекаемый собеседником из этих слов.

2. Побочная информация: то, что собеседник может предположить или заключить из ваших слов, хотя вы этого и не намеревались ему сообщить.

Побочная информация – это то, что передается помимо произносимых вами слов, от впечатления, которое вы производите, до многочисленных интерпретаций, которые допускают ваши слова.

Допустим, вы сообщаете кому-то, что оплачиваете своему другу поездку в отпуск. Вы, возможно, предполагаете, что вас сочтут щедрым человеком, но собеседник в качестве побочной информации может получить негативное впечатление о ваших друзьях. Он может подумать, что у вас есть друзья, живущие на подачки, хотя в разговоре вы преследовали совсем другую цель.

Многие проблемы при общении проистекают из взаимного непонимания – из несоответствия между тем, что вы хотите вложить в свои слова, и смыслом, который собеседник из них извлекает.

Откуда берется это несоответствие? Почему появляется взаимное непонимание? Язык – это, помимо всего прочего, средство выражения чувств человека. Эмоции возникают, когда мы размышляем или переживаем что-то, происходящее во внешнем мире. Затем мы складываем слова в предложения, чтобы выразить эти эмоции и сообщить, что мы хотим, о чем думаем, в чем нуждаемся и т. д. Все это происходит на подсознательном уровне, и нам не приходится обдумывать каждое свое слово.

Взаимное непонимание возникает оттого, что разные люди для передачи своих переживаний пользуются разными фразами и словами. Когда вы описываете что-то другому человеку при помощи конкретных слов и фраз, эти слова и фразы могут быть совсем не такими, какие использовал бы ваш собеседник при описании того же события. А это значит, что, скорее всего, никто другой не сможет воспринять и усвоить вашу речь именно так, как это сделали бы вы сами.

Более того, другие люди еще и мыслят не так, как вы. У каждого из нас свой уникальный опыт, и мы по-разному видим мир и свое место в этом мире. Наши взгляды и ценности разнятся. В основе нашего речевого общения лежит то, что уже произошло, то, что происходит сейчас, и то, чего мы хотим от жизни. Мы постоянно обрабатываем информацию, и у каждого человека этот процесс идет по-своему.

Представьте себе, что вы за рулем и прямо перед вами на дорогу выскакивает машина. Прежде чем вы скажете что-нибудь своему пассажиру, ваш мозг обработает полученную информацию, учитывая при этом следующие факторы:

• Ваши ценности: что вы считаете важным в жизни.

• Ваши взгляды: как, по-вашему, людям следует и не следует вести себя на дороге и как им следует и не следует обращаться друг с другом.

• Ваш опыт, связанный с вождением и подобными ситуациями.

• Ваши предположения, ожидания и соображения по поводу того, что могло бы случиться в этой ситуации.

Когда вся эта информация будет обработана на подсознательном уровне, вы выберете один из возможных комментариев, который и услышит ваш пассажир.

Если бы за рулем сидел ваш пассажир, его реакция могла бы быть иной. Одно и то же внешнее событие вызывает разные реакции и разные соответствующие им комментарии.

Слова по-разному воспринимаются разными людьми и в каждой конкретной ситуации разнятся в зависимости от того, кто их произносит.

Если, к примеру, я говорю: «Я чудесно провел отпуск», – то это не значит, что и вы чудесно проведете отпуск, если поедете в то же место и будете там делать то же, что и я.

У вас совершенно другой набор критериев того, что значит «чудесно» в применении к отпуску. Еще один пример: возьмите слово «откровенный». Для одних это комплимент, подразумевающий искренность и честность. Другие слышат в нем порицание.

Все дело в том, как мы воспринимаем происходящее. Восприятие подсказывает вам определенные слова и фразы, но вы никогда не можете быть уверены, что ваш собеседник воспринимает происходящее так же, как вы. Вот почему всегда существует взаимное непонимание.