Как правильно воспитать своего мужа - [13]

По своей структуре супружеская совместимость состоит из нескольких подструктур, которые можно определить как эмоциональную, доминантную, ценностную, интимно-сексуальную и психофизиологическую совместимости.

При эмоциональной совместимости желание одного человека установить близкий эмоциональный контакт соответствует ожиданиям его партнера получить теплые, дружеские отношения. Данный вид психологической совместимости предполагает, что когда один супруг проявляет свою любовь, другой одобрительно её принимает, показывая тем самым, что ему приятно быть любимым. Возможно, что для эмоциональной совместимости достаточно, если один из супругов любит, а другой хочет быть любимым. Но все же наибольшей силы это состояние достигает, когда оба партнера любят друг друга и им обоим нравится быть любимыми.

Совместимость в области доминирования (или контроля) требует от одного из супругов стремления доминировать — влиять на спутника, быть главным в принятии решения, брать на себя ответственность за общее состояние дел в семье. Второй же партнер соглашается быть ведомым и следовать указаниям ведущего. Эмпирическим путем доказано, что чем больше муж и жена совместимы в области доминирования, тем больше они удовлетворены семейными отношениями. Необходимо заметить, что проявление излишней властности и грубости со стороны ведущего может привести к невротическому состоянию, как его самого, так и его спутника. В то же время у ведомого может сформироваться пассивная позиция. Он будет что-то делать, только получив указание своего супруга.

Возможно, некоторые читательницы не согласятся с тем, что кто-то в семье должен доминировать, а кто-то подчиняться. Сегодня в специальной литературе есть попытки описать эгалитарные пары, где решение и ответственность в равной степени принимают и несут оба супруга. К моему глубочайшему сожалению, я таких отношений между мужем и женой не встречал. Согласен, что есть семьи, которые близко подошли к эгалитарным взаимоотношениям, но все-таки кто-то из партнеров, пусть не явно и в завуалированной форме, но доминирует.

Во многом психологическая совместимость зависит от общности взглядов, интересов и ценностных ориентаций супружеской четы, разделения ими увлечений и способов времяпрепровождения. Наличие подобного единства положительно сказывается на состоянии семьи, но особенно позитивно отражается на удовлетворении браком со стороны мужчин.

Значительную роль в совместимости между супругами играет интимно-сексуальная сфера. Желание одного из партнеров насладиться любовными играми и готовность второго поддержать половую активность и удовлетворить сексуальную потребность своего суженого (или суженой) заметно отражается на упрочении семейных уз.

Психофизиологическое единение зависит и от согласованности динамических особенностей мужа и жены (т. е. их темпераментов). Московский психолог Л. Б. Шнейдер считает, что наибольшая совместимость обнаруживается в парах с противоположным типом темпераментов: сангвиник-меланхолик или флегматик-холерик. По её мнению, такие пары идеально дополняют друг друга. Хотя существуют исследования, результат которых говорит, что для семейных отношений лучше, когда у партнеров темпераменты схожи. Думаю, что значительные разногласия из-за несовместимости темпераментов супругов вряд ли могут возникнуть. Если мужчина и женщина испытывают друг к другу истинные чувства, когда они уважают и ценят своего партнера, различия в динамических особенностях не могут существенно повлиять на их отношения.

Психологическая совместимость — не застывшее, статическое образование, а явление динамическое, подверженное различным изменениям. Она может появиться в результате познания и понимания мужем и женой друг друга, их стремления улавливать настроение своего партнера и умения сглаживать конфликтные ситуации.

Иногда непреодолимой преградой на пути супружеского единения выступают мифические представления одного или двух супругов о браке. Одним из таких мифов является утверждение, что настоящую любовь ничего не может разрушить: ни неприглядный вид одного из партнеров, ни его антипродуктивная семейная деятельность или бездеятельность.

Одна женщина очень пышных форм как-то говорила мне: «Не стоит идти на поводу у мужа, который настаивает на похудении. Если он действительно любит, он будет любить вас и толстой». Услышав это, я задал вопрос: «Должен ли муж тунеядец, алкоголик и грубиян стараться измениться в лучшую сторону из-за просьб жены? Ведь если она его действительно любит, то будет любить его и таким». Женщина не смогла мне ответить.

Другой миф указывает, что жена или муж хорошо знают друг друга и ничего нового о нем (или ней) они узнать не могут. Показательным в этом случае будет пример известного немецкого психолога иранского происхождения Н. Пезешкиана.

Пожилая пара отмечала свой юбилей после пятидесяти лет супружества. Во время завтрака жена подумала: «Все замужество я всегда была внимательна к своему мужу и всегда давала ему хрустящую верхушку булочки на завтрак. Сегодня я, наконец, сама попробую насладиться этим лакомством». Она намазала маслом нижнюю часть булочки и передала его мужу. Вопреки её ожиданиям он очень обрадовался, поцеловал её руку и сказал: «Дорогая, ты доставила мне огромное удовольствие. Пятьдесят лет я не ем нижнюю часть булочки, которую больше всего люблю. Я всегда отдавал ее тебе, потому что ты ее так любишь».